Piczo

Log in!
Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.

Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
Ok, I got it
Back To Home Page
Оди тип во продавница да си купи гаќи.Побарал боксерици машки,а продавачката му рекла:
-Абе машки нема,ама има женски убави,купи си,нема разлика!!!
Мажот,по малце изнервирано:
-А сакаш да ти ја извадам разликата и да те плеснам по чело?!

☺☺☺
Мујо: Што правиш човече, цел ден само седиш и размислуваш?
Хасо: Не, само седам!
☺☺☺
Момчето, го закажува првиот состанок со една русокоса:
Тој: Значи, каде ќе се најдеме?
Таа: Кај семафорот.
Тој: Кој семафор?
Таа: Оној со три бои: црвена, жолта и црвена.
☺☺☺
Синот: Тато, колку чини една свадба?
Таткото: Не знам... сеуште плаќам!
☺☺☺
Мујо: Честитам Хасо. Слаушнав дека си се оженил.
Хасо: Да. И тоа со близначка.
Мујо: А како ги распознаваш?
Хасо: Брат и е малку повисок.
☺☺☺
Синот: Тато, дали е вистина дека кај некои племиња во Африка, младоженецот на ја познават својата сопруга се до свадбата?
Таткото: Е сине, сине... така е секаде во светот!
☺☺☺
Разговараат двајца пријатели:
-Сто пати и реков на мојата девојка, дека една вистинска врска мора да содржи многу повеќе страст.
-А таа, се согласи ли со тебе?
-Да. Си најде ново момче!
☺☺☺
-Од каде ти е ова куче?
-Ми остана од претходното момче.
-Зарем не можеше да го абортираш?
☺☺☺
Гиго: Замисли Цветко, читав некоја статистика... и таму пишува дека секогаш кога ќе отворам уста, во светот некој умира.
Цветко: Па нормално... кога толку ретко ги миеш забите. ☺☺☺
Мујо: Кој знае како ќе биде на лето...
Хасо: Исто, мали плати и горештини.
Мујо: Кој знае како ќе биде на лето...
Хасо: Исто, невработеност, низок стандард.
Мујо: А бе пушти ме да завршам. Кој знае како ќе биде на лето, кога нозете во среде зима така ти смрдат?
☺☺☺
Прашање: Каква е разликата помеѓу вампир и адвокат?
Одговор: Вампирот пие крв само ноќе.
☺☺☺
Прашање: Како полицаец лови риби?
Одговор: Ќе фати една, и ја тепа додека не признае каде се другите.
☺☺☺
Прашање: Зошто е опасно да се пеглаат завеси?
Одговор: Може да се падне од прозорецот.
☺☺☺
Прашање: Зошто жените при водење љубов се замижани?
Одговор: Фантазираат за шопинг.
☺☺☺
Прашање: Како во Македонија од музика да се заработат милион долари?
Одговор: Почни од два милиона.
☺☺☺
Прашање: Како влегуваат четири слона во автомобил?
Одговор: Еден по еден.
☺☺☺
Прашање: Која болест е најдобра?
Одговор: Склероза. Нема болки а секој ден слушате нешто ново.
☺☺☺
Прашање: Што се добива кога ќе се вкрстат слон и глушец?
Одговор: Слон со дамка.

********
Оди човек по улица кога поминува кола и му ја прегазува едната нога. Човеков се витка од болка и му се дере на возачот:
- Ах, мајката твоја, за ова ќе ми платиш пола милион $ оштета!
- Што ти е тебе бре човек, па не сум јас милионер.
- Не сум ни јас стоногалка.
********
Обвинет за убиство се правда пред судијата:
- Јас не го забодев... само му го дадов ножот.... наопаку....68 пати.
********
Бегаат двајца наши од германците и влегле во некоја кафана.На брзинка порачале по 2 ракии,ги мавнале и едниот вика:
-Абе,ме гледаш?
-Да.
-Келнер,дај уште по 3 ракии!
Ги испиле и тие,па пак прашува овој:
-Абе,ме гледаш?
-Да.
-Келнер,дај уште по 5 ракии!
Ги мавнале и тие и пак прашува:
-Абе,ме гледаш?
-Не.А ти мене?
-Не.
-Супер,значи добро сме се скриле!
********
Двајца шкотгланѓани се изгубиле низ снегот на некоја планина.Пуштен бил бернандинец да ги пронајде.Кога ги видел бернандинецот се стрчал кон нив,овие го виделе и едниот прилично среќен му рекол на другиот:
-Види,доаѓа најдобриот пријател на човекот!
-Да бе,а носи и куче со него!!!
********
Оди зајакот кај мечката и и вика:
-Мецо,дај да тепаме некого бе,имам нешто вишок енергија.Ај на волкот ќе му идеме?!
-Ајде бе,супер идеја,само дај некоја причина,да не биде ептен така,за џабе.
Се мислел зајакот и рекол на крај:
-Ајде бе ќе го истепаме зошто не носи капа.
Му отишле на волкот,и само што го виделе одма-Абе,ти зашто не носиш капа!? И го истепале,лом го напраиле.
Поминало некое време,пак зајакот и отишол на мечката:
-Мецо,пак ми се тепа некој.Ај пак на волкот ќе му одиме!?
-Ајде бе,може,само дај некоја друга причина сега.
-Ќе му побараме цигара,ако ни даде со филтер ќе му речеме дека сакаме без филтер,а ако ни даде без филтер ќе му речеме дека сакаме со филтер и ќе го истепаме.
Ги слушнала лисицата и одма отишла кај волкот да му каже што се дешава,да се припреми.
Отишле зајакот и мечката кај волкот и му рекле:
-Волчко,дај цигара бе!
-Сакате со филтер или без филтер?
Се помислиле двајцава што да праат и зајакот викнал:
-АБЕ,ти пак не носиш капа а!?!?!?
********
Доаѓа контролорна инспекција во школо, и учителката цела избезумена за мали Џокица да не каже некоја глупост им вика на девојчињата кога мали Џокица ќе каже нешто што не треба, овие да почнат да врискаат и да истрчаат низ училница.
Инспекцијата им поставила на децата различни прашања а учениците ги одговориле сите добро.
И на крај инспекторот прашува:
Дали некои од вас, драги ученици, знае што се гради до вашето училиште?
Мали Џокица дига рака:
Јас знам.
Што Џокица?
Јавна куќа.
Девојчињата почнуваат да врискаат и да трчаат надвор, и мали Џокица им вика:
ЧЕКАЈТЕ, курвииии, само темелите се ставени!!!
********
2104 година - Олимписките игри се одржуваат во Македонија.
На отворањето на игрите, пред преполниот Градски Олимписки стадион во Скопје, Претседателот на Македонија му се обраќа на народот:
- Ооооо.
Целиот народ извикува:
- Оооооо.
Претседателот повторно, малку погласно:
- Ооооо.
Народот повторно:
- Оооооо.
Претседателот:
- ООООООООООООО.
А народот:
- ООООООООООООО.
Тогаш се јавува еден човек што стоел крај Претседателот и му вели:
- Господине Претседателе, тоа на врвот од листот е олимпискиот знак, а подолу е говорот.
********
Што е разликата меѓу АААААХХХХХ и ОООООХХХХХХ????
-10 сантиметри!
********
Оди тип во продавница да си купи гаќи.Побарал боксерици машки,а продавачката му рекла:
-Абе машки нема,ама има женски убави,купи си,нема разлика!!!
Мажот,по малце изнервирано:
-А сакаш да ти ја извадам разликата и да те плеснам по чело?!
********
Се враќа калуѓерка во манас-
тирот и и вика на сестрите:
-Замислете сестри,на одење
наваму во шумата ме нападна еден
човек и ме силуваше.Што да
правам сега?
-Не бери гајле,само ишмукај
еден лимон и се ке биде во ред.
-А како лимонот ќе помогне?
-Па,ако ништо друго ќе ти ја
симне насмевката од лицето.
Си бил некој човек што имал папагал кој зборувал многу безобразни работи.
Еданш му иделе гости.
Папагалот го ставил во фриждер.
Арно ама гостите пиеле многу кока-кола.И кога кока-колата се потрошила им рекол на гостите да појдат во фрижидерот таму имало многу ладна кока-кола.
Кога гостите го отвориле фрижидерот папагалот рекол:
-Затвори ја вратата пичкати мајчина ме искина промајата.
Двајца ловџии бркале некој зајак во шумата ама овој им избегал негде меѓу дрвата. По некое време ловџииве го сретнале шумарот и го прашале:
-Еј, да не виде еден зајак како бега наваму ?
-Е сега само што помина еден машки зајак
-А од кај па ти знаеш дека беше машки ?
-Па го слушнав како вика „ Ќе ми се фатат они мене за ку*ов“ !
Двајца другари загинуваат во сообраќајна несреќа,едниот оди во рајот другиот во пеколот.По една година другарот од рајот оди на посета кај другарот во пеколот и го прашува другарот:Како е овде во пеколот? Тој му одговара исто како на земјата се забавуваме,бркаме жени,пиеме.....Акако е во рајот? Па досадно само јас и Господ.
Млада дама го прашува еден тукушто запознан господин:
- А вие како постанавте толку богат?
- Ах долга е тоа приказна! Почнав со еден шаблон јајца, купен од фарма, го продадов и имав да купам еденипол шаблон јајца, па два, па три шаблони,,,
- И така значи после макотрпна работа,,,
- Ах не! Тогаш почина мојата богата тетка во Америка и јас наследив еден милион долари!
Стојат две плавуши на различни страни од реката кај што нема мост и се довикуваат :
1П:Како да дојдам од другата странаааа ???
2П:Па од другата страна сииии !!!!
Двајца излегле со своите жени низ чаршија да се прошетат но и двајцата ги изгубиле своите жени.
И почнале да ги барат.Барајки ги жените и двајцата се судриле.Првиот рекол:Извини те молам ама збунет сум оти ја загубив женами.Другиот рекол:Извини и ти но и јас ја загубив жена ми.Првиот рекол:Ако е така тогаш да ги бараме и двајцата но треба да ми кажеш како изгледа твојата ја ке ти казам како изгледа мојата па ке си ги најдеме полесно.Другиот почнал да раскажува:Жена ми е слаба,висока,убаво градена,плава со плави очи нашминкана со мини сукња.А твојата?
-Остај ја мојата ајде да ја бараме твојата.
Најнова изјава на Бранко Црвенковски:
„Државата ни е на раб на длабока провалија !
Но, ако се вратиме ние на власт ќе направиме чекор напред !“
Си бил еден македонец патувал со авион на сред патување му се преодело по голема нужда но вц то било зафатено и ја прашал стиордесата но таа му рекла да почека на своето место но сепак човекот не можел да издржи итогаш стиордесата му понудила да отиде во женското вц и тој прифатил но кога влегол во вц то било се на копчиња кога завршил со работата притиснал на првото копче на кое ги пишувало буквите ТВ кога притиснал топла вода го измила на второто копче пишувало исто така ТВ кога притиснал почнало да дува топол ваздух тогаш му станало интересно и притиснал на третото копче на кое пишувало П кога притиснал го намачкало со помада и го притиснал четвртото копче на кое пишувало ВК наеднаш излегол вештачки пенис. кога излегол стиордесата му рекла заборавив да ви кажам да не го притискате четвртото копче
Некој штрк изел жаба.
Штркот летал а жабата више му била до гзот.
Отаму жабата го прашала штркот на која височина летаат.Тој и одоворил дека летаат на 5000 м а жабата му рекла НЕ СЕРИ !!!
Се качила една крава на дрво. По неа се качила и друга крава. Втората ја прашала прват:
'Што правиш тука?'
'Се спремам да јадам јаболки?'-одговорила таа.
'Па оваа дрво не е јаболкница!'-и рекла втората крава.
'Знам,ама јас си носам од дома!'-и одговорила првата крава.
Разговараат двајца другари.
- Знаеш дека јас пред свадбата немав спиено со жена ми!. А ти?
- Не знам, а кое и беше моминското презиме?
СМС порака:
Тие очи, тие усни, таа коса, тоа тело, таа убавина, ај доста пишував за мене, напиши нешто и ти!
Петгодишни Игорче и Маја ѕиркаат низ клучалката додека нивните родители водат љубов.
- Види ги ти нив! А нас не ни даваат ни прст во нос да ставиме.
Стојанче: Професорке мислам дека не заслужувам кец по овој тест.
Професорка: Се согласувам, ама тоа е најниската оценка што можам да ти ја дадам.
Три недели после венчавката, Ленче и се јавува на мајка си.
- Мамо, Трпе и јас имавме ужасна расправија!
- Смири се ќерко, не е ни приближно толку лошо колку што мислиш. Во секој брак има по некоја расправија.
- Знам мамо, знам, ама што да правам со телото?
Влегува дечко во кафич и седнува до една многу згодна девојка. Ја одмерува од глава до петици па го погледнува на кратко саатот на раката. Девојката го забележува тоа па прашува:
- Да не ти касни партнерката?
- Не. Денеска си купив супермодерен саат па тукушто го тестирав.
- Супермодерен саат, а? А што е толку специјално на него?
- Користи алфа бранови за телепатски да комуницира со мене.
- Стварно? И што ти кажа сега?
- Пааа, ми кажа дека не носиш гаќички...
Девојката се насмеала па одговорила:
- Епа мора да ти е расипан, зошто јас носам гаѓички!
- У, мајку му, мора да е саат време напред.
Видела русокоса постер од песочни часовници на ѕидот од собата на нејзина другарка, па ја прашува:
- Што ти се овие тегли на ѕидот?
- Не се тоа тегли, тоа се песочни часовници.
- А кај им се стрелките?
Застанал полицаец човек кој поминал на црвено:
- Па добро бе човек не ли гледаш дека поминуваш на црвено?
- Извинете, ама јас сум далтонист.
- Па што ако си странец, има да почитуваш сообраќајни знаци.
Како се вика девојка која заборавила да земе средство за контрацепција?
- Мајка.
Зошто а1 ексклузив се популарни?
- Затоа што ги крадат вицовите од ВицотекА!

Што е најексклузивно на а1 ексклузив?
- Украдените вицови од ВицотекА.
Што му рекол големиот оџак на малиот оџак?
- Премал си за да пушиш!
Понеделник
Се преселивме во новата куќа, многу ми е забавно да му готвам на мојот Перо. Денеска му направив многу убав колач по рецептата: "Одвоено мешајте 12 јајца". Но иако немав доволно садови за мешање морав да позајмам од соседството за да ги изматам сите јајца одвоено. НО на крај сето тоа ми се исплати бидеји колачот испадна супер.
Вторник
Сакавме овошна салата за вечера. Во рецептата пишеше: "Послужете без ништо". Така и направив. Се соблеков скроз гола. Но Перо донесе еден пријател на вечера. Никогаш не сум видела почудни лица кога им ја носев салатата.

Среда
Одлучив овоја ден да му спремам печурки. Во рецептата пишуваше вака: "Потребно е прво добро миење а потоа да ги ставите во зоврена вода". Така и направив се измив убаво и потоа ги ставив печурките.

Четврток
Перо денеска ми донесе кокошка и ме замоли да ја средам за вечера. Не бев сигурна како да ја облечам незнаев како се облекува. Но најдов преубаво фустанче и ја средив. Изгледаше преубаво, но кога ја виде Перо, излезе одма од кујната и броеше до дест. Многу ми беше чуден, можеби од работа го имаат изнервирано.

Петок
Перо ме замоли да отидам неколку дена кај мајка ми нагости, многу е срцка. Го сакам многу.
Играле фудбал, Македонија - Бразил. И на градски Роналдињо требало да шутира слободен удар, ама живиот ѕид на Македонија бил свртен накај голманот, и голманот им рекол:
- Што сте се свртеле накај мене?
А тие му одговориле:
- И ние сакаме да го видиме голот!
Која е сличноста меѓу дупната гума и педер?
- Колку и да ги пумпаш, никогаш не можеш да ги напумпаш.
Кралицата Елизабета, Џорџ Буш и Бранко Црвенковски заедно отишле директно во пеколот.
По некое време, Кралицата рекла:
- Ми недостасува Англија. Сакам да се јавам и да видам што прават сите луѓе таму.
Завртила, разговарала 5 минути и го прашала Ѓаволот колку должи.
- Пет милиони фунти, рекол тој, Елизабета напишала чек и му го дала.
По некое време, Буш станал љубоморен и почнал да вреска:
- Сега јас сум на ред! Да завртам во Америка и да ги прашам сите како живеат без мене!
Завртил, муабетел 2 минути, прашал колку потрошил, Ѓаволот му рекол 10 милиони долари, овој напишал чек и се смирил.
Бранко станал уште пољубоморен и државнички извикал:
- И јас сакам! Сакам да видам што прават луѓето во Македонија! Сакам да разговарам со сите! Со мојот кабинет, со Шема, со Медо, со Коста, ма со сите!
Завртил во Македонија, зборел, зборел, зборел... го фатило 2 саата муабет. Конечно спуштил и прашал:
- Колку дужам?
- Десет денари, рекол Ѓаволот.
- Како тоа 10 денари? Ови разговараа само неколку минути па платија еден тон пари а јас за два саата само 10 денари?
- Знаеш, кога вртиш од еден пекол во друг, тоа ти е локален повик.
Св.Петар и Ѓаволот поставуваат ограда за да го поделат небото. Арно ама Ѓаволот влегол 5 метри во рајот со оградата.
Св. Петар му вика:
- За 10 дена да ја поместиш оградата, да не се расправаме.
Ѓаволот одговара:
- Ај не ме замарај, нема шанси да ја поместам...
За 10 дена се среќаваат, оградата непоместена, и Св. Петар му вика на Ѓаволот:
- Абе оградата требаше да ја поместиш, а не си ја поместил. Сега ке те тужам!!...
Ѓаволот почнал да се смее, и низ смеа одговорил:
- Е ај да те видам кај ке најдеш адвокати!!!
Отишле дечко и девојка на кафе и доаѓа келнерот да ги послужи.
Келнерот: повелете!
Машкото: за мене топло чоколадо
Келнерот: за вас (кон девојката)?
Девојката: не сакам ништо ќе си скршам една коцка од неговото чоколадо.
Што е тоа мало, црно со малку сино?
- Мравка со потечени вени!
Си биле Македонец, Грк и Французин и отишле во хотел да спијат. Секој спиел во посебна соба и наеднаш кај Гркот на врата тропа некој и влегол и рекол јас сум духот со модрото око и Гркот се уплашил и се фрлил од прозор.   Потоа некој чукнал на врата кај Французинот и влегол и рекол јас сум духот со модрото око и Французинот се фрлил од балкон и   на крај духот влегол кај Македонецот и рекол јас сум духот со модрото око и Македонецот му рекол море мрш надвор да не ти го помодрам и другото око.
Се нашле во втората светска војна босанец и германец и се прашувале кој паднал повеќе во незгодно.
Германецов: нас кога не седнаа на маса да јадиме грав јас го изедов и тие пак ми ставија да јадам   јас пак го изедов тие пак ми ставија и   ми падна едно незгодно.
Босанецот: тоа не е ништо, а бе кога не фатија нас јас бев измешан со срби и не наредија во ред и почнаа да не удираат со токмак по глава кога дојдов јас на ред мене бам со токмагот мене ништо мене пак бам со токмагот мене пак ништо и кога гледам назад што ми падна незгодно да чекаат ред.
Си биле   Канаѓанец, Французин, Енглез, Персијанец, Грк, и Македонец и сега имало многу публика и сите требале да кажат нешто и публиката да им даде аплауз и излага прв Французинов и вика Ајфелова кула и сите аплауз му дале излага врот Англицанецов и вика кралица ЕЛИЗАБЕТА и сите аплауз му дале излага трет Персијанецов и вика Персиски килим и сите аплауз му дале излага четрвти Грков и вика Грчка митлогија и сите аплауз му дале излага пети Канаѓанецов и вика Канаѓанска музика и сите аплауз му дале и излага шести Македонецов и вика абе вие го знаете КРАЛИ МАРКО и сите се чудат кој е тој кој е тој и Македонецов им рекол епа сеа ќе ви кажам Крали Марко ја ебел кралица Елизабета под   Ајфелова кула на Персискиј килим додека слушале Канадска музика ако не верувате во ова, прочитајте го во грчка митологија и сите му дале голем аплауз.
Enter your text here...Се натпреварувале Македонец, Русин и Американец каде има најголема зграда. Одат кај Американецов и прашуваат уште колку и вика:"Уште 2 сати!!" Одат кај Русинов и прашуваат уште колку, а тој вика:"Уште 4 сати!!" Одат кај Македонецов, сретнуваат некоја трудна жена и Русинов ја прасува уште колку, а таа вика:"Уште 4 месеци!!"
Си биле Италијанец, Германец и Македонец. Сите умреле и заминале кај Свети Петар. Свети Петар го прашал Италијанецот како умрел. Тој рекол:
- Купив Ferrari, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Германецот како умрел. Тој рекол:
- Купив BMW, направив сообраќајка и умрев.
Потоа го прашува Македонецот и тој вика:
- Јас купив Југо и умрев од глад!!!
Си биле Србин Македонец и Грк се возеле во авион и авионот се срушил и паднале во џунгла со човекојадци и им рекле донесете по 10 овошја и ако издржат да им ги бутнат во газ ке ги пуштат. Доаѓа Србинов до 10 круши и му ставваат 1,2,3,4 и неможел веке и го изеле. Доаѓа Македонецот со 10 петровки (јаболки) и му ставаат 1,2,3,4,5,6,7,8 и поцнал да се смее и го изеле. После се среќаваат со Србинот во РАЈОТ и србинот го прашува како бе така за малце не издржа и он рекол па нормлано дека не издржав се згазив од смеење зашо го видов Гркот со 10 лубеници
Се нашле Mакедонец и грк во Iндија и гркот на Mакедонецот му вели:
- Леле колку е мал светов, а македонецов му одговара:
- Светов не е мал туку Македонија е голема.
Си биле Англичанец, Германец и Македонец. Се натпреварувале кој повеќе ќе издржи во соба со муви. Влегол Англичанецот за 30 секунди излегол. Влегол германецот и за 1 минута излегол. Влегол Македонецот и поминало еден час,а   тој уште не излегол. Влегле внатре и го прашале што сторил? А овој му одговорил   па отепав една мува и сите заминаа кај незе на погреб.
Си биле Роналдо, Буш, Папата и некое дете и се возеле во авион. Авионот требал да се сруши а имале само три падобрана и пилотот   рекол вие договорете се   кој ке загине. И Роналдо рекол јас сум фудбалер и мене ме плаќаат и се фрлил, потоа Буш рекол јас сум претседател на Америка и мене ме чека толкава држава и се фрлил, останале само папата и детето и папата рекол ти дете си помлад и ти треба да се фрлиш јас сум стар и мене ме чека крајот на животот ти фрли се, а детето извикало не се секирај Папа, Буш го зема мојот ранец за во школо.
Владимир Путин, Џорџ Буш и Бранко Црвенковски се расправаат кој   има најголема војска.
Прво одат кај Владимир Путин и тој им вели
-Ја гледате касарнана?
-Да.
-Е во неа има 2 000 војници сега замислете колкава војска е тоа.
Одат во Америка кај Џорџ Буш.   Им покажува 5-6 касарнии и им вели:
-Во секоја касарна има по 20 000 војници, па замислете си колку војска е тоа.
Одат во Македонија кај Бранко Црвенковски.
Со хелихоптер го прелетуваат Тетово.
Бранко Црвенковски паметен му рекол
-Ги гледате долу луѓено со бели капи?
- Ги гледаме.
- Сите тие ни се кувари па замислетеси колкава
војска ние имаме..
Одат французин, англичанец и македонец кај господ за да им каже кога ке им се исполнат желбите. Прв оди французинот кај господ и му вели кога ке станам јас славен и господ гледа на сатот и му вели за 40 години и французинот му вика абе до тогаш нема да бидам жив и господ му вели то е сега. Оди англичанецот и му вели на господ кога ке станам претседател и господ гледа на сатот и му вели за 50 години и англичанецот му вели нема да бидам жив да тогаш и господ е па то е сега. И оди последен Македонецот и го прашува господе кога ке влеземе во европска унија и господ гледа на сатот и му вели е па до тогаш јас нема да бидам жив.
Разговарале Македонец и Јапонец кој бил појак од нив двајцата кога Јапонецов му вика на Македонецов   ако ти ја свирнам една   цела недела ке бидеш во болница! Македонецов му се спротиставил и стварно после одлежал една недела во болница. Кога пак се сретнале Мак.го прашал Јап. што зафат било тоа?Јап. му рекол кунг-фу зафат скриен тигар! Македонецот тогаш се наљутил и му рекол дека ако он го мавне има 3 месеци да лежи во болница! Замавнува Мак и Јап. 3 месеци во болница па после пак се срекаваат само што јапонецов доаѓа во инвалидска количка и го прашува Мак што зафат било тоа па што го повредил толку и Мак на ова одговорил:
-Кунг фу зафат шипка од радијатор
Американец, Албанец и Македонец се возат во авион.   По некое време моторот експлодира пилотот му вели да го исврлат целиот товар.
Американецот го отвара куферот и исврла пари го прашуваат:
- Зошто ги исврле парите?
- Епа кај нас ги има многу.
Албанецот го отвара куферот и исфрла пушки го прашуваат:
- Зошто ги исврле пушките?
- Епа кај нас ги има многу.
Македонецот паметен го фатил албанецот и го исфрлил низ прозорецот.
- Зошто го фрли човекот?
- Епа кај нас ги има многу...
Си биле англичанец,германец и македонец па се фалат.
Англичанецот: јас си купив ферари што крева 100 за 5 секунди.
Германецот: јас си купив порше што крева 100 за 3 секунди.
Македонецот: јас и купив поклон на жена ми што крева 100 за 1 секунда.
Англичанецот и германецот: што поклон е тоа?
- ВАГА!!!
Се фалеле Англичанец, Французин и Црногорец. енглезов вика: Ја кога ке се качам на Биг Бен и ќе викнам "Да живее кралицата", цел ден низ Лондон се слуша "Да живее кралицата". Французинов вика: Јас кога ке се качам на Ајфеловата Кула и ке викнам "Да живее Франција" цела недела низ Париз се слуша "Да живее Франција". А Црногорецов вика: Јас кога ке се качам на Ловќен и кога ке викнам "Ајде на работа браќа Црногорци", цел месец се слуша "Не јади гомна Радоване!!!"
Си биле Американец, Албанец и Македонец и оделе по пат и сретнале џин!
Џинот им рекол: Дајте ми една задача која неможам да ја извршам!
- Американецот: Прескокни една планина!
Џинот прескокнал, се вратил и го убил Американецот.
- Албанецот: Прескокни 10 планини!
Џинот прескокнал 10 планини, се вратил и го убил Албанецот.
- Македонецот плукнал и му рекол на џинот:
Ај сега нуркај!
Дајте ми една подолга шипка за мерење на маслото! - му вели една млада жена на механичарот.
- Зошто?
- Затоа што оваа мојата не досега до маслото.

Вака неможе понатаму!
- Дачо, страм ми е веќе вака да живееме. Таткоти ми ни ја плаќа ќиријата и струјата, тетка ми ни ја купува облеката, а мојата сестра од село ни праќа храна. Вака неможе понатаму!
- Точно мила, и твоите двајца браќа би можеле да приложат некоја пара!


Затоа што е магаре
- Дачо, мили, дојди, на телевизија даваат емисија за алкохолизмот:
- Да ги земеме животните: магарето на пример ако му принесете вода и ракија, кое ке одбере?
- Водата.
- Точно, а зошто?
- Затоа што е магаре! -одговара луто Дачо.

Возот прошол
Двајца пијани стојат покрај пруга, па едниот вели:
- Гледам дека возот прошол од овде.
- Како знаеш?
- Па, ги гледам трагите.

Тргни го јадењето
- Миличок, зарем заборави дека лекарот ти забрани да пиеш вино со јадењето?
- Во право си! Тргни го јадењето!

Од другата страна
Еден пијан му се обраќа на минувачот:
- Извинете, каде е другата страна на улицава?
- Ене таму, од спротива.
- Сите сте пијани! Пред малку еден ми рече дека другата страна е овде, а вие велите таму.

Не гледал
Еден симулант вели на регрутната комисија:
- Докторе, јас ич не гледам. Не ме бива за војска.
- Како не гледаш? - се чуди лекарот.
- Еве , докторе, ја гледате мувана на ѕидот?
- Да
- Е, јас је на гледам!

Млад
- Ако и понатаму пиете толку многу, господине барон, нема многу да остарете! - го предупредува лекарот стариот барон.
- Прекрасно! - мисли баронот.
- Мојата желба е секогаш да останам млад.

Зошто трча?
- Комшивке, каде отрча мажот ти?
- Во кафеана.
- Па зошто трча?
- Тој си има така разработен систем: таму оди трчајќи, а се враќа ползејќи.

Грозна
Еден пијан се тетерави по улица и ја прашува една жена:
- Пардон... ве молам... колку е часот?
- Оставете ме на мира!
Пијаниот навредено продолжува:
- Аме сте грозна !!!
- Вие сте пијан! - одвраќа жената.
- Да, но јас утре ке бидам трезен...
Ловат двајца рибари, не им гризе, си муабетат:
- А бе што имам дома жена, ружна, поружна - здравје!
- Немој бе така, жена ти е!
- Што бе жена, да видиш каква е згужвана у фаца, дебела...
- Немој бе, нема смисла...
- Што бе нема, прљава, смрди целата, не се издржува...
- Па добро бе, што не ја оставиш ако ти е толку одвратна?
- Ми сере црви за по риба!

Три мали плавуши - едната 2 годишна, другата 4 годишна и третата 6 , се возат во лифт. Најмалата забележува нешто...
2 год.: Што е ова лигавово ?
4 год.: Сперма де
а 6 год. лизнува и вика : Не е од наш влез !

Мали Џокица иде кај татко му и го прашува:
Џ: Тато што е разлика меѓу „фиктивно“ и „фактички“ ?
Т: Епа вака... Оди прашај ја мајка ти дали би се ебела со нато-вец за 1000ДМ?
По некое време...
Џ: Мама рече дека би можела
Т: Ај прашај ја и сестра ти истото
Џ: Ја прашав и неа и она исто би
Т: Епа види сега, фиктивно ние имаме 2000ДМ, а фактички имаме две курви дома !

Се возат две ороспии со лифт...
„У ама смрди овде на сперма!“-прашува едната
„Ма тоа само јас подждригнав“-одговара втората

Зошто плавуши мрaзат да одат во WC ?
- Треба сами да се соблечат !


На улица сретнува некој педофил мало девојче:
- Девојче, ако чичо да ти даде бонбонче и да те баци?
- Чиче, а да ми дадеш цело пакетче, а јас да ти го попушам?

Кои се најдобри школки на светот ? - Средношколки !

Тргнал Мујо на лов... Стигнал до некоја пештера и гледа пред неа траги од мечка. Вади Мујо пиштолот и испукува цел шаржер во пештерата, ама излегува од внатре гризли и му вика :
-Сега или ќе те јадам или ќе те ебам !!
Мујо го прифатил второво, биднало што биднало и оди дома нервозен. Земал од дома базуката и доаѓа пак кај пештерата и пука со базуката. Гризлито пак негибнат излегува...
- Пак да те ебам или да те јадам, бирај !
Видел невидел Мујо пак прифатил ебење. Се враќа третиот пат со две кила динамит, го поставува и буууум, ја разнел пештерата. Се појавува гризлито низ димот :
- Добро бе Мујо ти ловец си или педер ?

Влегува човек во продавница за кондоми :
-Дајте ми црн кондом !
-Имаме црвени,жолти,розеви,зелени...
-Не, дајте ми црн, сакам црн.
-Па добро бе, зошто баш црн ?
-Ми умре кумот, па да и изразам сочуство на кумата !

Го заебава дткач на ќелав...
Ккколлкку тттрроссиш нна шшшамппон ХА,ХА,ХА..
-Сигурно помалку него ти на телефон
]
Идат два педери низ пустина...
- Абе брат, што има под песоков ?
- Песок
- А под песокот под песокот
- Пак песок
- А под песокот под песокот под песокот ?
- Песок
- А под песокот под песокот под песокот под песокот ?
И му здосадило на вториов..
-Кур има
-Ај да копаме !

Да знаеш што ми се случи вчера, ја опнав жена ми после долго време и по навика извадив 50ДМ и и платив!
- Ништо не е тоа, мојата ми извади 20ДМ кусур

Ги наредил Хитлер Евреите на врв на една зграда.
- Ти, рашири ги рацете!
Типов ги раширил, Хитлер го бутнал од зграда.
- Ти стој на една нога!
И него го бутнал.
Ѕвони телефонот, се јавува Сталин:
- А бе Хитлер, ќе ја делиме Полска?
- Ај јави се после, играм тетрис сега!


Како ќе познаеш кои станови се егејски во Автокоманда?
-На балконите се суши тоалет хартија :))

Зошто плавуша ги менува пелените на детето еднаш месечно ?
- Затоа што на нив пишува „до 10 килограми“

Колку цајкани се потребни да сменат сијалица
- Пет : Еден ја држи сијалицата, двајца ја вртат столицата а другите двајца стојат на прозор и на врата и пазат да не дојде струја !

Мујо и Фата останале без пари, па Мујо и рекол на Фата да оди да му даде на некој унпрофорец за минимум 100 дем. Отишла Фата и доаѓа некој црнец...
- Дај 100 дем и можеш да ме е*еш
- немам толку, имам само 75 дем.
Трча Фата кај Мујо...
-Мујо, најдов еден ама има само 75 дем ?
-Неможе, за толку само попуши му го.
Се враќа Фата кај унпрофорецот :
- Мора 100 , или само да ти го попушам за 75
-Добро - се сложил унпрофорецот и се соблекува...
Кога видела колкав му е на црнецот истрчала Фата пак кај Мујо...
-Мујо, дај позајми му на човекот 25 дем ?

Во прво одделение учителката прашува кои знае да брои и до колку :
-Ајде Трајче ти ...
-Еден, два, три .
-Браво Трајче, знае ли некој повеќе ?
Се јавува Ирена :
-Еден,два,три,четири,пет .
-Браво Ирена, знае ли некој уште ?
Се јавува мали Џокица :
-Еден, два, три, четири, пет, шест, седум, осум, девет, десет, џандар, дама, поп !

Жена мазохистка и маж садист прва брачна ноќ...
-жената: “Мажу! Коли ме, беси ме, силувај ме, што сакаш прави ми...“
-мажот: “Не сакаааааааааам“

Како е студент на хрватски?
-Свејеб.

A татко?
-Мамојеб.

A забрането пушење?
-Доста Димова.

Што му вели плавуша на бебето кога ќе го роди?
-Од уста сум те двоела.

Се буди куртон сабајле и вика:
КОЈ КУР ДА ОБЛЕЧАМ ДЕНЕС

Гледаат два пениса порнич. После 2 минути му вика едниот на другиот:
- Дај кога стана веќе, донеси вода

Дошол Хитлер во Аушвиц и влегува во мензата...
-Дали вие си ги сакате своите мајки ?
-Даа! - одговараат малите еврејчиња
-Е па тогаш пријатна вечера !

Едип: Добро бе, Сизиф, што го тркалаш тој каменот по угорница?
Сизиф: Еби си мајката!

Мали Џокица (ова е заради тоа што немам „г’„ на глупавава тастатура) бил талент за цртање. На одморот на табла нацртал голема мува. Влегува учителката и се стаписала од страв - помислила дека е вистинска.
На родителски состанок учителката им ја опишува случката на родителите и го фали Џокица како голем талент за цртање.
Станува татко му:
- А, тоа не е ништо. Пред некој ден на кадата нацртал пи*ка, абе ку*от го искршив

Разговараат Мујо,американец и германец за тоа кога нивните жени највеќе се возбудуваат :
Американецот: Мојата највеќе се возбудува кога и ги месам цицките !
Германецот: Мојата највеќе сака кога и ја лижам ...
Мујо: Е ја мојата Фата ја е*ам два саата а она ништо. Највеќе ќе се возбуди кога на крај ќе си го избришам од завесата ! :)))

Зошто плавуша чува коцки мраз во фрижидерот ?
-За да биде фрижидерот ладен

Имал некој три јајца, сретнал црнец и му се пофалил: слушај јас и ти заедно имаме 5 јајца, а на тоа црнецот одговорил: а што ти ниедно немаш

Влегува човек во продавница за маски и вика:
-Сакам лист од смоква, утре ќе одам на маскенбал преправен како Адам
Продавачот му донел лист од смоква...
-Мал е тој, дајте некој поголем лист
Продавачот донел друг, поголем лист...
- И тој ми е мал, дајте друг
И така неколку пати, додека на продавачот не му дошло преку глава и му рекол:
- А ти да си го префрлиш преку рамо и да изиграваш бензиска пумпа ?

Колку евреи може да собeре во една кола ?
- 55 - пет на седиштата и 50 во пепељарата

Хасо на Мујо му ѕвони у два саат сабајле и му вика:
Х:Хало
М:Хало
Х:Јел то један, један, један, један
М:Није, грешка, то је једанаест, једанаест
Х:Извините што сам вас пробудио
М:Ништа, ништа и онако ми је звонио телефон

Што ќе рече мало дете кога ќе ги стави рацете во кофа со киселина?
АИИ ова нема дно!!!

Мажот од лекар доаѓа дома разочаран...
-Жено, докторот ми кажа дека имам само уште 12 саати живот. Ај да излеземе во најдобриот ресторан, да земеме соба во најдобриот хотел и да водиме љубов до сабајле ?
-Лесно ти е тебе, ти не си сабајле на работа !

Некој дечко ја земал девојка си по риба. Фрлиле трските , и по некое време девојката го прашува:
-Љубави, скапи ли се овие тапи ?
- Па не многу, а зашто ?
-Па мојата потона пред малку, ама ќе ти купам нова !

Султанот си доаѓа дома, а 33-те негови жени го чекаат наредени една до друга. Се наведнал султанот и и шепнал на првата:
-Очите ти се како сјајни ѕвезди, усните ти се како свежи црешни...те сакам највеќе од сите. Пренеси понатаму !

Мујо и Фата требале да прејдат граница ама со себе имале и еден твор...
-Што ќе правиме со творов - прашала Фата
-Стави го во гаќи
-Нејќам бре, смрди
-Ма нека цркне ако сака, ти стави го!

Како гледа човекојадец на трудница ?
О: Како на киндер јајце

Маж и жена првпат го носат малото синче на нудистичка плажа. Малиов го прашува татко му:
-Тато, зашто некои чичковци имаат поголемо, а некои помало куре ?
-Е па сине, таа работа е поврзана со интелегенцијата, т.е. оние што имаат помало по правило се попаметни и обратно.
По некое време малиот доаѓа и вика:
-Тато, тато, ене таму еден чичко зборува со мама и станува се поглуп и поглуп и поглуп...

Двајца алпинисти се качуваат над некоја голема провалија. Наеднаш едниот се откачил од јажето...
„Што стана бе, жив ли си“-викнал другиот
„Жив сум“
„Добро е, а имаш ли нешто скршено ?“
„Неее !“
„Е па ај тогаш качувај се нагоре“
„Чекај бе, уште паѓам надоле !“

Доаѓа човек во породилно, му кажуваат дека жена му родила машко и сиот радосен чека во чекалната. По подолго време доаѓа сестрата и го носи бебето. Човеков таман тргнал накај сестрата да си го види синот, кога оваа го фрлила бебето на земја и почнала да го гази и да го шутира со клоци. Човеков се шокирал и занемел, кога сестрата се насмеала и му вика „Ха,ха,ха, мала шала - мртво родено !“

Влегува наркоман во аптека...
„Дајте ми го најјакиот опиум“
„А рецепта имате ли“
„Рецепта? Па да имав рецепта сам ќе си го направев !“

Зошто жените добиваат секој месец...
Си биле некогаш Адам и Ева. Еден ден Ева му понудила јаболко на Адам. Господ на ова многу се налутил:
Господ: Ќе ми платиш за ова, крваво !
Ева: Те молам господе, дај барем на рати !

волку,погреши само во една буква.
требаше да ме изеДеш.
потпис: трудна Црвенкапа

Синот и вели на мајка си.
С.мамо,мамо ќе одам да си поиграм со баба!
М.добро,ама после пак да ја закопаш!!!
:)))))))))))))))))

Како најдобро да мачите мува ?
О: Ќе ја затворите во тегла и ќе лижете гомно пред неа

Жена плавуша и маж и цајкан стојат покрај езерото и наидува некоја патка...
- Гледај што убав штрк - рекла женава
- Не е тоа штрк, тоа е пеликан - од него се прават гумички за бришење за во школо

Оди чоек на психијатар и му вели: „Докторе, имам еден проблем - жената ми несака да ми го пуши! “. Докторот му вели: „ Де пробај да си го намачкаш со чоколада - така сигурно ќе сака “. После некој ден доаѓа пак чоеков и докторот го прашуе: „Успеа ли финтата ?“, а чоеков вели: „Па не баш - сега неможе да дојде на ред од децата “ ! Ха ха ахахахах

Што е полошо од четири мртви деца во еден контејнер ?
О: Едно мртво дете во четири контејнера


Разведена жена дава оглас:
`БАРАМ МАЖ, во обзир доаѓаат само оние кои ги исполнуваат следните три услови:
1.- Да не ме тепа
2.- Да не ме напушти
3.- Да е фантастичен во кревет `
Долго време никој не се јавува на огласот, и после неколку месеци некој ѕвони на врата. Отвара жената врата и гледа човек во инвалидска количка, без раце и без нозе. Инвалидот се претставува и вели:
- Јас сум твојот идеален маж, кој ги исполнува сите три услови. Не можам да те тепам-немам раце. Не можам да те напуштам - немам ни нозе.
- А, зошто мислиш дека си фантастичен во кревет ?
- Па нели слушна дека ѕвонев!!

Маж и жена се договориле да пред децата не зборат вулгарности, па шифрата за секс да биде перење алишта.
Мажот: женче, ајде да переме алишта
Жената: неможе, не работи машината за перење
И така неколку дена по ред, кога еден ден жената вика:
Жената: Драги, ај да переме алишта ?
Мажот: Веќе ги исправ на рака !!!

Што му се дига на наркоман кога ќе скокне од 15 спрат ?
„Споменик“

Што е најдобро да му посакате некому, а да не згрешите ?
- Инфаркт - каков и да е , од срце е !!!

Се раѓа дете и само што излегло од стомакот вика:
-Дајте ми компјутер, треба еден програм да напишам.
Докториве се уплашиле и му извадиле пола мозок.
-Дајте ми дигитрон да израчунам нешто !
Докторите му ја извадиле и другата половина од мозокот
-Ајде сите вадете лични карти ...

По што се разликуваат голем и мал евреин ?
- Големиот подолго време гори ?

Доаѓа Игорче кај мајка му...
И: Мамо, ајде да си играме маж и жена ?
Мајка му збунета одма отишла кај психолог да се консултира, а овој ја убедил дека не е тоа ништо страшно, само да не прејде граница.
Се вратила мајка му дома и...
И: Мамо, сакам да си играме маж и жена.
М: Добро сине ајде ќе играме.
И: Оди во спалната и чекај ме да дојдам !
Мајка му се збунила но охрабрена од советот на психологот отишла во спалната, се соблекла гола и легнала во кревет да го чека . По некое време ете го доаѓа Игорче на врата и вика...
И: Што е курво, само на к*р мислиш а ?! Ајде облекувај се па одиме на детето да му купиме точак !!!

Се шетала скежана низ шумата, кога го гледа пинокио и одма му се пушта.
Го легнува на земја и му клекнува над глава и почнува да пее: ЛАЖИ ЛАЖИ ЛАЖИМЕ

Се возеле машинец,електричар и програмер арно ама колата и останала дефект
и почнале да се расправаат што може да и биде:
Машинецот: 100% е ламелата.
Електричарот: Не сигурно е алансерот.
Програмерот: А да излеземе надвор и пoвторно да влеземе,може ќе запали!

-Татоо, мене ми се мочка !
-Добро сине, сега мама ќе те носи да мочкаш
-Несакам мама да ме носи
-Добро, сакаш ли јас да те носам ?
-Не сакам ни ти да ме носиш
-Да не сакаш дада ти да те носи ?
-Неее, сакам баба да ме носи да мочкам
-Баба ти ?? Зашто баш баба ти ?
-Па на баба и се тресат рацете !

Си бил некој селанец и имал маторица од 350 кг. која сакал да ја оплоди. Слушнал дека во некое далечно село има накој многу убав и силен крмак и се решил да оди таму. Ја зел маторицата, ја качил во количка за малтер и ја однел, ама додека ја однел папсал, но некако успеал да издржи и таму се договорил со газдата работата да ја завршат за 100 дм, но се додека фати мајата. Но исто така овој му кажал дека маторицата утредента доколку пие вода е трудна, а доколку пасе трева, не е. Се поздравиле и си заминал, додека се враќал за дома се изморил уште повеќе и кога стигнал дома легнал да спие. Утредента кога се разбудил ја видел маторицата како пасе трева и си се зафатил пак да ја носи маторицата во другото село. И така околу 10-ина пати никако да забремени.
11-тиот ден се разбудил но веќе целиот изморен од долгите пешачења до другото село и назад ја замолил жена си да види што прави маторицата, дали пие вода или пасе трева. Жена му отишла видела и кога се вратила на мажот му вели: мажу маторицата нити пие вода нити пасе трева туку ене ја качена во количката те чека да ја носиш.

Како се вика кога 1000 белци бркаат еден црнец?
-Светско првенство во атлетика 1939!!!

Влегува цајкан во продавница:
-Имате ли маргарин ?
-Имаме „Добро јутро“
-Добро утро, имате ли маргарин ?

Се возат пдер и перверзњак во лифт...
Первезњакот: Ух, како би е*ел една мува сега
Педерот: Зззззззз

Се јавува чоек у болница:
-Ве молам помагајте, син ми има 48 температура !!
-Жалам но неможеме, подобро повикајте пожарна !!!

Вози Мујо кола и слуша вести на радио:
„Се предупредуваат возачите на претпазливост - еден лудак вози во спротивен смер !“
Мујо: Како бре еден, види колку ги има такви !!!

Сите одат еден ебе ----Сватови
Еден оди сите ебат ----Маж на службен пат
Сите одат сите ебат ---Оргија
Еден оди сите наебале -Финансиска инспекција
Сите одат еден наебал -Погреб
Еден ебе сите спијат --Амфитеатар

Седнува некој панкер(исфарбан црвено, зелено, сино)во автобус до некој дедо,
и дедово цело време го гледа!
И панкеров: Што е бе дедо, ти не си правел глупости ко си бил млад?
А дедово: Абе, праев! Еднаш ебев папагал
па си мислам ти син да не ми си!

Си спиеле Мујо и Фата една вечер и им тропа Хасо на прозорец:
- мујо некој ти ја еби Фата!
Мујо станал ама што ке види, фата спие!
Пак Хасо:
- мујо некој ти ја еби Фата!
Пак мујо станал и гледа Фата спие!
И така неколку пати, па мујо станал да види кој го заебава!
Тогаш Хасо влегол и почнал да му ја ебе Фата, а мујо однадвор:
- УУУ, од овде стварно иѕгледа ко некој да ја ебе!!!

Како плавуша прави абортус ?
О: Го убива штркот

Шетаат некрофил и педофил...
Педофилот: Еј, ајде во градинката ?
Некрофилот: Што, да не паднала бомба ?

Се вози накој тип со такси и таксистов поминува на црвено светло, па на уште едно црвено светло и кога на следниот семафор го фатило зелено, таксистов застанал. Типов збунето го прашува:
“Добро бе чоек, кога помина на толку црвени светла, шо сега застана на зелено ?“
Таксистот: „ Да бе, па да налета некој луд таксиста !“

Синот, загрозен коцкар, се прибира дома сабајлето време за доручек, и право се спрема да легне...
Таткото: добро бе стоко кај идеш касно барем еднаш да седнеше ко човек да јадеш со нас...
Синот седнува со нив да доруча...Таткото му го подава лебот му вели „СЕЧИ“
Синот: СЕЧЕНО, ДЕЛИ !!!

Што претставува костур од плавуша затворен во шифоњер?
- Минатогодишен шампион во играње криенка!

што е ова : Надвор црвено, внатре црно, лета и вришти ?
--- Автобус со црнци паѓа во провалија

Што е Прилепска трагедија?
- Да имаш цела нива тутун, а жена ти му го пуши на комшијата

Умрел Љубчо. Отишол Џафери кај Доста:
- Прими го со чувство!(со албански акцент)

Шетал Исус низ пустина и сретнал некој слеп старец како шета низ пустината...
Исус: Што правиш тука јаден човеку ?
Старецот: Еве го барам син ми по цел свет, никако да го најдам !
Исус: А како изгледа твојот син ?
Старецот: Па има по еден клинец во двете раце и по еден клинец во двете нозе !
Исус: ТАТО !
Старецот: ПИНОКИО, сине мој !

сестрата: бате абе па ти си бил подобар и од тато
братот: знам ми кажа мама

...Нашите усни нежно се допреа, а тогаш она ги собра колената и ми ги скрши наочарите :((

Што е разлика меѓу еж и ежица ?
О: Ежот има една боцка повеќе :)))

Му се жали еден педер на друг: „Еј, ја сум труден !“
„Ај не сери, ние не можеме да бидеме трудни !“
„А бе озбилно ти зборам, знам дека сум труден ! “
„Е од кај знаеш ?“
„ Па ми касни гомното 5 дена !“

како се вика циган што продава компакт дискови?
-це де ром

Шета Мујо низ Баш чаршија и гледа во пресрет му идат три часни сестри.Рипа Мујо ги праи масакр.Тргнува да си оди,се врти и им вика:
-Ебати нинџите ебати.
Зошто Мујо си ги фарба јајцата зелени ??
о: За Фата да си ги одмара очите додека му го пуши

Влегува бабата нервозна дома и му вика на дедото:
- А бе дедо, оној внукон наш ја е*ел Стојна од другиот влез !
- Е што е толку лошо тоа , и јас кога бев на негови години ја е*ев неа

Тато, тато, како настануваат малите слончиња ?
- Е па сине малите слонови...
- Тато, само пред да кажеш да те подсетам дека штрк неможе да дигне слон

Некој дедо со последните пари купил апче виагра за да ја изненади бабата. Дошол дома ама од што му се треселе рацете, му паднало апчето и петелот што бил тука одма се залетал и го проголтал апчето.
Дедото паднал во депресија и решил да го казни петелот со бавна смрт и го ставил жив во фрижидерот да се смрзне...
После 3-4 саата го отвара дедото фрижидерот и што ќе види - наместо смрзнат, петелот испотен жива вода !!!
- Е како ???
Петелот: Што како бе, знаеш ли ти што мака видов додека и ги раширам нозете на оваа смрзнатава кокошка овде !!!

Знаете ли зошто ги забраниле бранувањата на стадионите.
-Бидејки се удавиле две плавуши!!!

Се вози некој студент ноќно време во воз и наеднаш во купето влегува некој тип, вади нож и вика:
- Вади парите !
- Ама какви пари бе, откаде пари ?
- Не лажи, зошто тогаш се тресеш толку ако немаш пари ?
- Па мислев дека си кондуктерот !

Што станало кога седумте џуџиња ја виделе Снежана гола ???
- 7up!

Стопира некој тип и му застанува некој старец...
-Аман чиче дај земи ме, веќе од три коли ме исфрлија !
- А зашто те исфрлија бе дете мое ?
- Па сите викаат дека сум им смрдел на кромид !
- А, нема гајле, мојот нос веќе одамна не работи.. влегувај...
После поминати 5 километри дедото застанува и вика:
- Излегувај надвор !
- Зашто, па нели не ти работеше носот ?
- Да, ама очите ми солзат !

Си биле Супермен, глупа плавуша и паметна плавуша а имале само една банана!!!
?Кој ке ја земе???
ха ха ха
Се знае глупата плавуша
другите се измислени ликови

Одат два дијаманти по плажа пуна камења и едниот вика:
- Леле ама врие од клошари овде !

Дошол кондомот на суд оптужен затоа што некоја девојка затруднела. Пред да му ја изречат пресудата го прашуваат дали има нешто да изјави ?
Кондомот: Не сум јас крив, мене друг ме намести !

Vo Adis-Abeba (Etiopija) se organizira fudbalski kup. Po prviot pokazan zolt karton imalo 5000 povredeni.
Site mislele deka toa e biskvit

Si bile dve patiki,osobeno levata

Оди педер во месара и бара некоја кобасица од поголемите, подебелите.
Кога месаров ја одбира најголемата и поцхнива да ја сече за да ја стави во најлонче.
На тоа педеров:
-еј абе што правиш, па мене газов не ми е на жетони!!!

Синот: Тато зошто се ожени со мама?
Таткото: И јас се прашувам синко.

Година 2126
На час по историја:
-Професорот:
Ајде кој ќе ми каже кога бил претседател Борис Трајкоски?
Сите молчат, кога ете го се јавува Мики
-Мики:
Јас знам професоре. Борис Трајкоски бил претседател во времето на Тоше Проевски!!!

Кога плавуша има мозок ???
-Кога е трудна !

-Зашто плавуша почнала да учи математика ?
- Го видела дечко и со две непознати :))))

-Мамо, мамо, зошто оној чичко нема коса ?
-Ќути, ќе те слушне !
-А он незнае ли ???

Zosto plavusite nosat remen na vratot?
O: Deka imaat crn pojas za pusenje.

Излегува жена од преполн автобус и по неколку чекори и се обраќа некој дечко:
--Госпоѓо, ви се гледа едната цицка !
--Леле, кај ми е детето, леле кај ми е детето, лелееее...

Разговараат француз, американец и македонец кој има најдобра меморија...
Французот: Јас се сеќавам уште на мојот прв роденден кога гасев една свеќичка !
Американецот: Не е тоа ништо, јас се сеќавам кога се раѓав, му ја памтам уште фацата на лекарот што ме вадеше.
Македонецот: А бе, јас памтам уште кога татко ми имаше 14 години...
-ЕЕЕеее, како тоа ???
- Па така, памтам дека татко ми зема да дрка а јас се љуљам лево-десно и си викам „ Држ се сега, ако сега испаднеш никогаш нема човек да станеш„

Оди Рамче низ пустина и оди, оди, оди и наидува на еден куп злато. Се јавува господ од небото и му вика:
„Рамче, ако сакаш да го имаш златото мораш да се посереш одма „
Рамче клекнал и се посрал. Оди он така со златото низ пустината и наидува на пет пати поголем куп дијаманти. Господ пак се јавил од небото и му вика:
„Рамче, ќе го имаш и ова и плус една камила за да го носиш ама мораш да се исереш три пати повеќе од првиот пат „
Рамче се помучил ама успеал да се исере три пати повеќе. И он така продолжил низ пустината и наишол на цел вагон богатство. Господ пак:
„Рамче, се можеш да имаш и плус локомотива да го влече вагонот, ама мораш да се исереш десет пати повеќе од првиот пат !„
И Рамче почнал да се напиња и да сере, сере, кога одненадеж го прекинал еден глас :
„Рамче, Рамче... разбуди се.. Рамче.. разбуди се, цел си во гомна !„

Се фали некоја девојка на пријателката...
- Што сум фатила еден фраер...многу е јак... ми го лиже папокот...
- Аман бе па секој го може тоа... не е тоа ништо посебно...
- Да ама овој ми го лиже од внатре ;)

Умрел некој педер и оди кај Св.Петар и го прашува дали у пекол или у рај.Педерот рекол у рај.Св.Петар му извадил формулар и му рекол:

-Пополни го формуларов и идеш у рај.

Пополнил што пополнил и таман Св.Петар да удри печат му го свирнал.Св.Петар се налутил го викнал ѓаволот и му рекол да го однесе у пекол.
По неколку 1000 год. доаѓа Св.Петар у пеколот на визита и гледа пеколот се изладил и го прашал ѓаволот:
-Што вака пеколот ладно?
-Па оди ти напyи се да ставиш дрва у печката!!!

se srekavat dvajca vo rajot i edniot go prasuva drugiot:kako umre ti?
-smrzna se.
-toa mora da e strasno , mu veli prviot, kakvo e cuvstvoto?
-pa vo pocetokot e mnogu ladno no potoa se zdrvis i nisto ne custvuvas, a ti kako umre?
-znaev deka zena mi me izneveruva podolgo vreme i eden den se vrativ porano od rabota. odam vo spalnata i ja najdov gola, otidov na vtori sprat i ne najdov nikoj, ni na terasata nemase nikoj, nabrzina otrcav vo dvorot i samo
sto stignav tamu me fati srceto i umrev.
-e batka da poglednese vo friziderot i dvajcata ke si bevme zivi.

si bil nekoj covek i si imal 3 sina i site 3 sina izlegle vo grad.po nekolku casa se vraka najmaliot sin i tatkoto go prasuva kade bese a ovj mu rekol na kino i tatkoto rekol odi da spies da ne te tepam.potoa si dojdel i vtoriot sin i tatkoto pak go prasal i ovoj kade bese a ovoj rekol na kino i tatkoto mu rekol begaj da spies ovoj rekol za sto abe begaj da spies i ovoj otisol i si legnal.i na kraj doaga najgolemiot sin i tatkoto go prasuva kade bese a ovoj rekol na ebanje i tatko mu mu rekol dojdi da jades a ovoj rekol ne mi se jade,abe dojdi da jades ovoj nejkel velel ne mi se jade.za sto ne ti se jade go prasal tatkomu a ovoj mu rekol me boli gazot od ebenje.i ovoj mu rekol mrs pickati majcina.

Некој дечко си фатил нова женска и ја однел во кинескиот ресторан на полжави. Девојката се согласила, иако не знаела како да ги јаде. Кога стигнале полжавите, дечкото почнал да јаде, а таа прво го посматрала, а потоа се решила и таа да проба. Зела полжав и почнала да го шмука за да го извлече од куќарката. Но, полжавот не излегол. Таа шмукала уште неколку пати, но безуспешно. Џирнала во куќарката да види дали има полжав и што ќе види:
Се расчепатил полжавот и вика ТО БЕЈБИ.

Еден студент требало да пријави испит,ама немал таксена марка,а имал уште 5 минути време да купи и брза до најблиската трафика.Го срекава еден другар и му вика да не оди во таа трафика зошто продавачот е чуден .Ама студентов не го послушал и отишол.
П:Повелете
С:Таксена марка од педесет денари
П:Една од педесет или пет од по десет?
С:Абе не е важно брзам
П:За мене е важно
С:Добро една од педесет
П:Плава или црвена
С:Абе се брзам не ме зезај
П:За мене е важно
С:Добро црвена
П:Нарецкана или без рецки?
С:Абе дај ми нарецкана само побрзо
П:Самолеплива или со лепак ке ја лепиш?
Во моментот доаѓа еден човек и му истура на продавачот
еден куп гомна и му вика:
Е за вакви гомна ти барав тоалет хартија.

maz i zena vodat ljubov ,zenata so svoite orgazmi bila preglasna pa go razbudila svoeto petgodishno sinche .sincheto stanalo i se upatilo na kaj spalnata soba od kade shto doadjale glasovite ,koga ja podotvorilo vrtata ja videlo majka si na guzena kako mu veli na mazot i "mazu ajde pobrzo zakachimi go ushte ednash i napravi mi dete".sincheto gi pogledalo ushte malku i si otislo da spie .nautro mazot posle dobar sex se brichel vo banjata i si peel nekoja pesna .vleglo vo banjata sincheto ,i si gi sleklo pizamite i mu reklo na tatko mu "tato ajde zakaci mi go i naprajmi tochache "....END

Si bil nekoj covek sto go vikale SARMA.Eden den na covekov mu se dosadilo site da go vikaat SARMA i rekol od denes koj ce me rece SARMA ce go utepam.Go srecava seden covek i mu veli kaj si be SARMA i ovoj go utepuva taka nekolku dena i policijava go stava vo zatvor.I koga mu sudele sudijava mu veli ti kako te vikaja oriz meso zelka i ovoj mu veli aj svitkaj go toa pa da te svitkam i tebe

Мајка, и два сина.. потекнувале од некое село... така да после некоја година собрале некој динар и решиле да одат на одмор во Охрид...
Но мајката како попаметна му рекла на децата дека кога ке одат на одмор во Охрид да зборуваат на англиски за да не разберат дека се селаци.
По некое време лежејќи на плажата еден од синовите рекол (на англиски):"Хеј мам, да се џотнам у вириштето", а мајката на тоа одговорила:"НОУ! сан ке ти измрзне ку*иштето!"

Дошле некои туристки од Јапонија некаде во Тиквешијата...
Гледајќи ги така еден тип оде да се запознае со нив... и оде таму на едната и и вика:"Како се викаш?"
Девојката мртва озбилна одговорила- Пи*е ко јама (така и било името). Овој нашиот навреден од таквиот одговор, решил и он да се заебава па и одговорил:"Мило ми е, К*р каа салама"!

oglas:
ucam spermatozoidi da plivaat

Si bil nekoj gusar i si plovel so bandata po sedumte morinja. I koga eden den gledaat drug gusarski brod. I togas kapetanov mrtov laden vika:
-Donesete mi ja crvenata kosula.
Ja oblekuva tipov, pocnuva borbata i parce gi pravat drugive gusari.
Nareden den gledaat dva gusarski broda.
I kapetanot pak vika:
-Donesete mi ja crvenata kosula.
I pak se stepuvaat i povtorno pobeduvaat. Vecerta ja slavat pobedata i eden gusar go prasuva kapetanov:
-Kapetane, sto e rabotava so crvenava kosula.
Na toa kapetanov mu vika:
-Toa ti e za koga ke me ranat, da ne se poznava krvta, da ne izgubite moral i da se borite isto hrabro.
I site gusari si vikaat vidi kolku ni e pameten kapetanov.
I tretiov den gledaat ne eden ne dva tuku cela armada od deset gusarski brodovi. I site gusari poglednuvaat kon kapetanov i ja ocekuvaat dobro poznatata replika. I na toa kapetanov vika:
-Donesete mi gi kafeavite pantaloni.

Si bile dvajca bez trojca,a cetvrtiot mu rekol na pettiot da mu kaze na sestiot deka sedmiot ne e doma
Разговараат плавуша и црнка
црнката: Вчера бев на тест за бременост.
плавушата: И, лесни ли беа прашањата

Секретарката му побарала на шефот на заем 100 марки и му вика :
- Ќе ти ги вратам кога ќе можеш

Mujo odi na pecalba vo stranstvo,zenata negova go ispraka na zeleznicka i mujo mu veli na zenata mu:
-Zeno ke ti ostavam eden amanet,sakam da si ja pazes licnata higiena oti koga ke dojdam od stranstvo ke vodime ljubov.
-Nemaj ti gajlje za toa ke bidi (mu odgovara zenata mu).
Po nekolku godini Mujo se vraka od stranstvo,izleguva od vozot i mu udira vo nosot nekakva smrdea.
-Kakva smrdea e ova,sigurno e izmetot od nekoe kuce.
Nablizuva vo maaloto negovo mirizbata uste poveke stipi vo nosot.
-Sigurno nekoe dete se postralo na patot.
Vleguva doma,sto ke vidi doma ne se disi.
Vecerta si legnuvat dvata vo spalnata Mujo pocna so predigra i so jazikot odi na dolu kon klitirusot.Otvara tamu sto ke vidi,vnatre fateno pavlaki,pajazini.
Ama sto da pravi Mujo zapecen za da se isprazni,pa prodolzi da mu ja lizi.Lizi,lizi,lizi ama veke ne se trpi i mu veli:
-Abe zeno daj prdni osvezime malku.

Си имала некоја мајка 3 керки стасани за мажење.Таа стално ги учела кога ке се омажат најбитно да и биде погодена онаа работа и стално да и се јавуваат со писмо на мајката и да и казуваат како иде со онаа работа.Керките на тоа и велат срамота е да се пишува за таа работа може некој да го прочита писмото и срамота ке биде.А мајката и кажала место да пишуваат за таа работа коклку пати месечно ја прават да го заменат во зборот палачинки.На пример јас овој месец место толку пати ја правевме онаа работа - јас овој месец правев толку палачинки. После некое време мајката ги омажила сите три керки.Едната ја омажила во Словенија,едната во Србија а најмалата во Македонија во Криволак.
Се јавува керката од Словенија и писшува во писмото.Мајко овде ми е многу убаво има и јадење и пиење ,природа а за палачинки правеме по 5-6 месечно.После тоа мајката не била толку весела.Се јавува втората керка од Србија и кажува во писмото .Мајко кај нас е убаво има и јадење и пиење а за палачинки си правеме по 7-8 месецно.После оваа писмо мајката пак не е весела.Се јавува најмалата керка после 7-8 месеци со писмо и и кажува на својата сакана мајка.Мајко кај мене сиромаштија што да ти кажувам одвај најдов некоја пара за писмово што ти го пракам се нема работа одвај некако скрпуваме крај со крај, а за палачинки си ги правиме често по 2-3 пати дневно акога ке снемаме мастрав он ја лиже тавката а јас ја лижам дршката.

si odi eden covek po patot i gleda znak,a na znakot pisuva: Vnimavaj pederi, toj gleda na sekade no nikade da vidi pederi, pa si odi ponatamu, i gleda ponisok znak na koj go pisuvalo istoto, Toj gleda nasekade no nikade nemalo pederi, pa odi ponatamu, i gleda cisto mal znak, i se navednuva da procita sto pisuva, a na znakot pisuvalo: SEGA E DOCNA!!!!!

Одат две плавуши по улица и едната и вика на другата :
- Еј, види го она кучено со едно око
Втората го прекрива со раката едното око и вика „Каде, кое ??“

Што е тоа: мало, плаво и лета ?
о: Комарец во тексас и фармерки !

Фатил Мујо златна рипка и оваа му рекла да му исполни една желба и да ја пушти, а Мујо и рекол „Ај не сери “ и рибава и се затнале цревата и цркнала :))))))

Игорче си го повредил прстот и отишол на лекар...
- Ништо не ти е, брзо ќе ти помине. Еве, ќе се шприцнеш со овој спреј, он ќе ти го вкочани малце прстот, ама ништо нема да те боли.
И си отишол Игорче дома и му кажува на дедо му што му се случило, за спрејот што вкочанува итн. Дедо му му вика:
- Дајми го ти мене тој спреј, а јас ќе ти купам ролерки.
Игорче се согласил и утредента кога се разбудил стварно го чекале ролерки, а плус и точак !
- Добро бе дедо, за ролерките знам, ама откаде сега и точаков ??
- Ролерките ти се од мене, а точакот ти е од баба ти !

si sedel Branko na klupa vo park
pominal Ljubco Georgievski i Branko go popcujal
B:da ti ebam vlada-dolu vlada!
Ljubco pak pominal i Branko pak go popcujal i se taka nekolku pati.
Ljubco otisol i go kazal na Dosta :ajde da pomineme pokraj Branko i ako pcue da go uapsis
Pominale Ljubco i Dosta ednas a Branko si molcel.
Pominale i uste ednas i Branko povtorno molcel.
I koga po tret pat pominale Branko mu viknal na Ljubco:"Ljubco"!!!!!!!!!
Lj:sto e bre Branko?
B: znaes ti znaes!

malo kretence doaga kaj majka mu vo kujna i i veli mamo mamo tato se obesi na tavanot
majka mu trci izbezumeno gore na tavanot i se vraka i mu udira nekolku samari :sram da ti e oti lazes taka za tatko ti?
mamo mamo aprililili tate se obesi vo podrumot!

Што е разлика помеѓу „Ооох“ и „Ахх“ ???
Окулу 8 см.

Зошто плавуша решила да има само три деца ?
о: Затоа што слушнала дека секое четврто дете што се раѓа е кинез

Zasto Mujo imal najgolem K** u osmo oddelenie?
Zasto imal 18 god.

Se seta crvenkapa niz sumata i naisla na volkot.
I mu rekla:- lele kolkavi vlakna imas na gazot!!!!!!
volkot i rekol :- E toa e za podobra zastita od karies.
-Lele kokav golem penis imas!
-E toa e za da te izebam podobro.
Crvenkapa se naqutila i mu rekla:
-Ti dojden si ovde da me izedis ili da me izebis?
Volkot se naqutil i ja oteral U Picku Mater.

Се среќаваат двајце пријатели...
- Кај си бе комши, како помина на одмор ?
- Не заеба времето бе, цело време врнеше !
- Како бе, види што убав тен си фатил ?
- Не е тоа тен бе, р'ѓа е тоа !

Професорот го прашува студентот:
- Колега, како ќе познаете бремена жена ?
- Па има голем стомак и пеги по лицето.
- Аха, а јас имам ли голем стомак ?
-Да
- А имам ли пеги по лицето ?
- Да
- Епа кога ќе чуеш дека сум родил, дојди да ти пишам шестка !
Зошто егејците имаат големи носови ?
о: Затоа што воздухот е бесплатен

Влегува пијаница во градски автобус и вика:
- Сите жени кои седат од десно се ку*ви, а тие од лево се будали !
Една жена од десната страна одма реагирала:
- Како не ви е срам така да кажете, јас сум во брак 15 години и никогаш не сум го изневерила маж ми !
А пијаницата и вика:
- Јас се извинувам госпоѓо, но сте седнале на погрешна страна !

Отишла Црвенкапа кај баба и...
-Бабо, зошто ти е толку голема устата ?
- Еее, чедо мое, немаше да ме прашаш да го имаше видено дедо ти гол !

Зошто баба Марта е љута ???
Затоа што тој од напред ( Фебруар ) е краток, а тој одпозади ( Април ) е мек !

Излегува црнец од вода на нудистичка плажа и-му се влече по земја.Се собрала цела плажа покажува со прст накај него и коментира.На тоа црнецов целиот засрамен им вика
-Што сте зјапнале бе луѓе,на вас на ладно не ли ви се собира?

Дечкото и се пожалил на својата девојка(плавуша)дека му треба повеќе простор, и плавушата ги извадила крајниците!!!

Трајче и Трајанка се договориле да не зборат срамни работи пред децата и повик за секс да биде „Банката е отворена “.
Следниот ден вечерта Трајче и вика на Трајанка:
- Трајанке, банката отворена ли е ?
- Не, банката е затворена.
По некое време пак:
- Трајанке, отвори ли банката ?
- Не, уште е затворена
И така уште два пати исто и Трајче се откажал да прашува повеќе. По некое време Трајанка му вика:
- Трајче, банката отвори .
- Е да, ама курсот на доларот падна !

Келнер, имаш ли диви патки ?
- Има питоми, ама може да ги изнервирам !

Учителката прашува:
-Ајде кој знае зошто служи биберот ?
Игорче дига рака...
- За заспивање
- Како бре Игорче за заспивање ?
- Па така, татко ми секоја вечер и вика на мајка ми: Дај да ти го збиберам да заспиеш поубаво

Зошто на циганска свадба има многу торти
о: За да не се собираат мувите на невестата :)))

Црвенкапа му вика на волкот:“Волчко волчко зашто ти се толку големи очите??“
Бегај мори глеаш дека серам !!!!!!!!!!

Se sretnale TENK i ZABA
I tenkot i vika na zabata:
Amori vidi se kolku si ruzna,pa kolkava usta imash...
A zabata mu vika :
Barem ja nemam ku* na celoto

Куче оди низ пустина и вика :
- Ако не најдам набрзо некое дрво, ќе се помочам во гаќи...


i vika mujo na devojka mu:
dojdi kaj mene utre nema nikoj doma!
- taa dosla,tropala i nemalo nikoj.


отишол некој човек на доктор.
ч:докторе да не имате нешто против кашлањево?
д:не бе па и ти кашлај слободно.

Go prasuva icitelkata mali dzokica.
Kazi Dzokica na granka sedat pet vrapcinja .Puka lovzijata i letnuvaat tri kolku ostanuvaat na granka.
Dzokica vika ,pa site ucitelke se isplasile.
Ne Dzokica ostanale dve ama mi se dopajza kako razmisluvas.
Dzokica ja gleda i vika.
Ucitelke da ve prasam nesto.
Po pat odat tri zeni i lizat sladoled.
Ednata go lize odozdola,drugata go lapnala cel,a tretata go lize vrvot.
Koja od niv e omazena aaaaa?????
Ucitelkata se mislela i vika pa taa sto go lapnala cel?!!
Ne ucitelke omazena e taa sto ima burma ama mi se dopajza kako razmisluvate.

Na edno skrzavo semejstvo mu dosle gosti.....
- Ke se osvezite li ??? prasuva domakinot.......
- Da - odgovaraat gostite
- Zeno , otvori go prozorecot ..

Vo biro za zaposluvanje covekot mu se obraka na sluzbenikot:
- Ve molam, baram rabota. Doma imam zena i 12 deca.
- A osven toa sto drugo znaete da pravite?

Оди некој човек на лекар...
-Докторе, имам проблеми со сексот.
- Кажете што е проблемот ?
- Па сите жени со кои имам секс многу викаат кога ги е*ам !
- Па што, ене онаа мојана дома ич не вика па мене тоа ме нервира.
- Да, ама мене ме нервира што сите исто викаат.
- Како тоа исто ?
- Па сите викаат „Помоош, силовањеее“

Барала некоја жена човек со два ку*а. Цветко решил да искористи прилика и си зашил на панталоните уште еден шлиц ко божем за другиот к*р и отишол кај женава...
И женава видела два шлица, му поверувала дека има два ку*а и почнале они да се работат. По некое време женава му вика на Цветко:
Ж: Ај доста беше со овој, дај сега извади го другиот малку.
И Цветко го прибрал ку*от и го протнал низ другиот шлиц као демек да е другиот...
Ж: Ау, а што е мокар овој ?
Ц: Па плаче што не бил прв !

ИСТОРИСКИ ВИЦ
1943 г.Трпе си ја ора нивата кога доагаат Германците и го прашуваат за кого е, за Тито или за Хитлер.Трпе поима немал за политиката, но што слушал во селото дека Тито и партизаните ке ги ослободат рекол дека е за Тито.Германците го затепале
• - Те нема цела ноќ, веке е три ипол! - се лути жената.
- Па би било три ипол и да бев дома! - одговара пијаницата.

• - Дачо, мили, дојди, на телевизија даваат
емисија за алкохолизмот:
- Да ги земеме животните: магарето на пример ако му принесете вода и ракија, кое ке одбере?
- Водата.
- Точно, а зошто?
- Затоа што е магаре! -одговара луто Дачо.

• Двајца пијани стојат покрај пруга, па едниот вели:
- Гледам дека возот прошол од овде.
- Како знаеш?
- Па, ги гледам трагите.

• - Миличок, зарем заборави дека лекарот ти забрани да пиеш вино со јадењето?
- Во право си! Тргни го јадењето!

• - Комшивке, каде отрча мажот ти?
- Во кафеана.
- Па зошто трча?
- Тој си има така разработен систем: таму оди трчајќи, а се враќа ползејќи.

• Мажот се враќа дома пијан, се клати и се потпира на вратата.
Сопругата го придружува:
- А бе, како можеш? Нели ти реков да пиеш колку што ти е слатко!
- А од каде толку пари бе, Мареееее!

• Жената го тепа својот пијан сопруг, кој штотуку се прибрал дома:
- Ќе пиеш ли уште? Ќе пиеш ли, ѓубре едно? - и го удира.
А тој:
- Добро де, ме убеди, дај една чашка!

• На една крстосница се случува сообраќајка во која учествуваат неколку автомобили.
Доаѓа полицијата и прави записник.
Еден пијан се јавува како сведок.
- Дали навистина видовте се? - го прашува со недоверба полицаецот.
- Апсолутно се! Видов се, како што ве гледам вас, господине свештеник!

• Степени на пијанство:
Прв степен:
Седиш со татко ти, пиете ракија и ти му кажуваш:
- Јас тебе те познавам од некаде.
Втор степен:
Седиш со жена ти и пиете ракија, по некое време и велиш:
- Жено, ајде да одиме по курви.
Трет степен:
Во десет часот и се јавуваш на жена ти и и кажуваш:
- Жено, состанокот многу се оддолжи и ќе морам да преспијам кај неа.
Четврт степен:
Си порачуваш такси, таксистот те прашува:
- Каде господине?
- Тебе, пак, што те интересира каде.
Петти степен:
Врвиш по улица и се чудиш зошто асфалтот скока и те удира по главата.
Шести степен:
Седиш на шанкот, пиеш и по некое време го викаш келнерот и му велиш:
- Келнер, донеси ја вратата, сакам да си одам!

• Отишол Киро Глигоров во Кина и таму го одвеле на прошетка низ Пекинг. Се запознава со некој Кинез (се ракуваа).
*Кинезот - Окото Сакато
*Киро Глигоров - Од Атентато

• Седат Буш и Пауел во кафич и прават муабет. Влегува човек во кафичот, ги гледа двајцава и не му се верува дека се таму. И приоѓа на маса и ги прашува:
- Абе, вие Буш и Пауел сте?
- Да.
- Па што правите овде бре во кафичов?
- Еве, се договараме да го бомбардираме Авганистан и да утепаме 3 милиони Авганистанци и еден велосипедист.
- И еден велосипедист?!!
Му се врти Буш на Пауел:
- Ти реков јас на никој не му е гајле за трите милиони Авганистанци

• Просјак застанува пред зградата на Владата и вика:
- О боже, прати ми 100 евра.
И така на секои неколку минути. Кога на луѓето од Владата им здодеало да го слушаат, се договориле тие да му дадат пари. Испратиле еден службеник и тој му ставил на просјакот во раката 50 евра. Кога просјакот ги видел парите, почнал да вика:
- О Боже, зошто ми ги испрати по овие арамии, веднаш ми украле половина!

• Си биле татко и син, детето имало дрвена нога, и таткото му вели на синот :
* Сине ако поминеш одличен ова полугодие , ќе ти ја лакирам Ногата

• Како културен дечко треба да и каже на девојка дека оди да моча?
- Одам да се ракувам со еден господин со кој подоцна ќе те запознам.

• Мравката и слонот отишле во кино. Слонот седнал пред марвката, а оваа, се мачи се мачи, не може ништо да види. На крај се изнервирува мравката и седнува пред слонот и му вели:„А сега да те видам ти како ќе гледаш!“

• - Дачо, страм ми е веќе вака да живееме. Таткоти ми ни ја плаќа ќиријата и струјата, тетка ми ни ја купува облеката, а мојата сестра од село ни праќа храна. Вака неможе понатаму!
- Точно мила, и твоите двајца браќа би можеле да приложат некоја пара!

• Што прават Мујо и Хасо на клацкалица?

-Го заебаваат снајперистот...

• Раскажува Мујо:
Факам златна рипка и ми вика ке ти исполнам три желби ако ме пуштиш.
И јас ја пуштив.
И рипката ми вели а желбите?
И викам не треба ништо.
Ајде бе кажи не се страми.
Не треба стварно ништо, имам се !
Ајде бе !
Не бе !
Ај барем да ти го испушам !
И јас ајде кога е таков атерот..да не го кршам.
И рипката почна да ми го пуши.
И тогаш се претвори во 15 годишна девојка, друже судија !

• Разговараат Мујо и Хасо:
* Денес бев на базен и за пола саат ме исфрлија од базенот !
* А зошто го прашува Мујо ?
* Мочав во базенот.
* Па што има врска, секој моча во базенот.
* Абе и јас им го реков тоа , ама они ми кажаа : Сите мочаат во базенот ама не како тебе од Скокалница

• Хасо го гледа Мујо како се вози со мотор облечен во пижами.
- Мујо зошто ти се пижамите кога возиш мотор? - му довикува.
- За подобро да лежам во кривини.

• Мујо и Хасо излегуваат на диско и одејќи по патот паѓаат во некоја дупка, и се заглавуваат, и
* Мујо
- Хасо што ќе правиме тука цела вечер?
* Хасо
- незнам јас за тебе но јас ке тркнам до дома да си ги земам пижамите за спиење зошто може да не испаднеме од тука.

• Отишол Мујо на лекар и се жалел на болки.
Докторут му рекол дека треба да ја прегледа урината:
- Ене на орманот шишенце јас ке се вратам за неколку минути.
- Се враќа докторот и гледа шишенцето празно.
- Мујо, ме слушна ли што ти реков? Зошто не го наполни пишенцето?
- Докторе јас пробав но високо е неможев да дофрлам.

• 1,Женско Име (5 букви) ИВОНА
2,Тлефонски Повик (3 Букви) ЗВР
3,Види Слика (5 букви) ВИДОВ
4,Припадник На Полиција (8 букви) ДОБРОМИР
5,Вид Метал (4 букви) ПЛЕХ
6,Неопходен зачин (2 букви) ЦЕ
7,Машки олов Орган (3 букви) МЕК
8,Дел Од Прибор За Јадење (3 букви) ЗАБ
9,Најмал Троцифрен Број (3 букви) 000
10,Основен Пијалок (4 букви) ПИВО
11,Болест Која Не Се Лекува (4 букви) СМРТ
12,Заедница на Маж и Жена (4 букви) СТАН
13,Ладно оружје (3 Букви) ТОП
14,Маж на Керката (3 букви) АЦЕ
15,Библиска Личност (3 букви) ПОП
16,Злато (2 букви ) ЗЛ
17,Кислород (1 буква) К
18,Вид Животни Со Кукичка (6 букви) КУЧИЊА
19,Брат На Жената (4 букви) МИТЕ
20, Град Во Италија (3 букви) ТРС

• Зошто ѕидот паѓа кога плавуша ке се потпре на него?
-Затоа што попаметниот попушта!

• Влегува една госпоѓа во бутик, и ја прашува продавачката, инаку плавуша:
- Извинете, дали може да го пробам оној фустан во излогот?
- Е, нема да може, ќе мора да ја пробате во гардероба.

• Зошто плавушите сакаат паметни мажи?
- Спротивностите се привлекуваат.

• Зошто плавуша става една врз друга машина за перење?
Зошто на горната ги пере горните алишта а во долнаа ги пере долните алишта.

• Две плавуши прават муабет:
- Си го гледала оној филмот ТИТАНИК?
- Да, Да и тоа три пати.
- А која сцена ти остави навекје впечаток.
- Онаа кога беа на бродот.

• Која е разликата помеѓу десет кокошки и три плавуши.
Седум...

• - Зошто русокосата почнала да учи математика?
- Го видела својот тип со две непознати!

• Русокоса се вози со автомобил и пушта радио.
Од радиото се слуша:
- Вие слушате радио "ФМ плус..."
- Како ли само погоди?

• Одат двајца полицајли сабајле у патрола и наоѓаат мртов човек пред соборниот храм.
Едниот одма вади пенкало и прави записник и вика.
- Денеска на ден 24.05 најдовме мртов човек пред....
и се врти на колегата и го прашува, колега како да пишам црква или соборен храм.
- Еј, незнам, ај фати да го пребациме пред колонијалов, тоа знам како се пишува

• -Зошто кога полицаец оди да спие носи со себе една чаша полна со вода, а друга празна?
-Затоа што кога ќе стане на сред ноќ може ќе му се пие вода, а може не.

• Началникот на своите полицајци им дал нови саати и им вика:„Овие саати се нови, дигитални, и меѓу другото, со нив можете да се бањате“. А еден поцицаец прашал:„А од каде се пушта ладна вода?“

• Двајца полицајци шетаат на улица.
Прелетува едно врапче и му се посерува на едниот полицаец на рамото.
Тој му се обраќа на колегата:
- Дај една салфетка.
- Абе ајде, кај сега ќе го бркаш да му го бришеш задникот!

• Policaec zaprel vozac i go prasuva :
-Sto imas vo bagaznikot?
-Pola tele!
-A zivo li e!?

• Eden covek viknal doma nekolku policajci za da vidat kolku mu e glupo deteto.-Gledajte sega! Ajde sine, odi vo dvorot i vidi dali sum tamu!-Vednas tato, reklo deteto i izleglo nadvor.Togas eden od policajcite rekol:-Navistina e glupo detevo , mozese da vidi niz prozor bez da odi!

• Кај Св. Петар дошле Италијанец, Германец и Трпе.
Петар ги прашува што се случило:
Италијанец: - Па дигнаф 220 со моето ферари.
Германецот: - Па дигнаф 250 со мерцедесот.
Трпе: - Јас си купиф нова кола.
И? - прашал Св. Петар.
Трпе: - И умрев од глад.

• СИ БИЛЕ АНГЛИЦАНЕЦ,АМЕРИКАНЕЦ И МАКЕДОНЕЦ.АНГЛИЦАНЕЦОТ РЕКОЛ КАЈ НАС СЕ РОДИ ДЕТЕ БЕЗ НОГА И НИЕ МИ СТАВИВМЕ ВЕСТАЦКА И ТОЈ СТАНА ПРВ ФУДБАЛЕР.АМЕРИКАНЕЦОТ РЕКОЛ КАЈ НАС СЕ РОДИ ДЕТЕ БЕЗ РАКА И МУ СТАВИВМЕ ВЕСТАЦКА И СТАНА ПРВ КОСАРКАР.И МАКЕДОНЕЦОТ РЕКОЛ КАЈ НАС СЕ РОДИ ДЕТЕ БЕЗ МОЗОК И МУ СТАВИВМЕ КАПА И ГО ПУСТИВМЕ ПОЛИЦАЕЦ

• Колегите го прашуваат Трпе што и земал на девојката за роденден.
- А бе имаше само 500 денари во новчаникот, да имаше повеќе и тие ќе и ги земев.

• Наставничката по математика пишува на табла формули и малиот Трпе извикува на цел глас:
- Наставничке, имате влакна под мишката.
Наставничката го брка од час и му вели да не се појавува три дена.
По една недела Трпе се враќа на час. Наставничката повторно пишува и малиот Трпе пак вика:
- Наставничке и под другата мишка имате влакна
- Марш надвор и да не те видам цела недела на мојот час, налутено му вели на Трпе.
Откако ја отслужил еднонеделната казна Трпе се враќа на час. Пишувајќи на наставничката и паѓа кредата, се наведнува да ја земе, а Трпе почнува да си ги пакува книгите во чанта.
- Кај си тргнал бе Трпе, го прашува наставничката
- Наставничке за тоа што го видов, знам дека за мене школската година заврши.

• Седел Трпе дома, си фрлал кикирики во вис и ги фаќал со уста. Во еден момент го викнала Трпана, он се свртел и кикириката му влегла во уше.
Се обидувал Трпе да ја извади кикириката од уше, никако не му успевало.
Дошла и Трпана на помош, но никако не им одела работата.
По некое време се вратила ќерката од град заедно со нејзиниот дечко.
Им раскажале што се случило, дека сакаат да одат кај доктор, но тогаш момчето рекло:
- Нема проблем, не треба да одите кај доктор, сега јас ќе ти помогнам, - му ставил на Трпе два прста во нос и му рекол силно да дувне.
Трпе силно дувнал и кикириката излетала од увото.
Сите биле среќни и весели, момчето се поздравило и си отишло. Трпана цела среќна му рекла на Трпе:
- Леле колку фино момче, што мислиш што ќе биде кога ќе порасне?
- Па, како му мирисаат прстите, сигурно ќе ни биде зет!

• Трпана отишла на гинеколог.
- Докторе аман помагај, сите викаат дека ми била многу голема.
- Ај легни и рашири ги нозете... лелее колкава дунда, лелее колкава дундааа...
- Е добро де, не мора по два пати да ми кажуваш!
- А бе, вториот пат беше ехото

• Ги прашала учителката децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат.
Прв се јавил малиот Мики:
- Ја ќе бидам мафијаш.
- Аман бе дете, зошто мафијаш?
- Така фино, најјак сум, сите ми се плашат, сите жени ме сакаат, пун сум со пари, возам мерцедес...баш онаков како оној што е паркиран доле пред влезот.
Се јавил малиот Боби:
- Ја ќе бидам Бане.
- Зошто баш Бане?
- Е како зошто, имам многу пари, ме чуваат телохранители, имам куќа на Водно, и ме возат во мерџо...баш ко оној најновиот модел што е паркиран доле.
Се јавува и малиот Трпе:
- Јас наставничке би сакал да бидам влакнест по цело тело.
- Како бе Трпе влакнест?
- Видете наставничке, мојата сестра е влакнеста само малку меѓу нозете, а она доле е нејзиниот мерцедес.

• Оди Трпе по улица и слуша: "Стој"!!!
Застанува, и пред него паѓа клавир.
Оди понатаму и пак истиот глас: "Стој"!!!
Застанува и пред него една кола со голема брзина поминува.
Се врти, гледа но не може да види никого.
- Кој си ти што два пати ми го спасуваш животот?
Гледа во раката едно малечко ангелче.
- Јас сум твојот ангел чувар!!!
Трпе замавнува со десната рака го смачкува и вели:
- Кај беше кога се женев, мамето твое?

• Една баба сета на гробишта и го среќава гробарот и го прашува:
-Абе, синко, да не знаеш каде се наоѓа парцела бр. 623?
А овој и вика :
-Слушај бабо, легни кај сакаш сите овие се слободни

• Брат и сестра (близнаци). Роденден слават, а родителите им дале поклони. Девојчето добило повеке поклони а братот добил само ЈОЈО и го го зафркава братот:

Сестрата:
-Некој си има барбика, некој си има ЈОЈО
-Некој си има количка, некој си има ЈОЈО
-Некој си има топка,некој си има ЈОЈО......
Во меѓувреме братот се нервира и во еден момент ладнокрвно:
-Некој си има ЈОЈО, НЕКОЈ СИ ИМА ЛЕУКЕМИЈА

• Razgovaraat trojca pacienti vo psihijatriska cekalna
Prviot:
- Jas sum Isus Hristos i mene Bog me prat da go spasam svetot.
Vtoriot:
- Ne e vistina. Jas sum Isus Hristus i mene me prati Bog za istoto!
Tretiot: -Momci,nemojte da lazete,jas dobro znam kogo isprativ. Vas dvojcata sigurno ne.

• Исус е распнат на крст и му останува уште малку од животот. Свети Петар седи пред крстот.
По некое време Исус вели:
- Петре, приближи се да ти кажам нешто...
Петар тргнал, а стражарите го спречиле и му се заканиле дека
ако направи само уште еден чекор, ќе му ги пресечат рацете.
Петар се замислил:
"Ова се последните зборови на Учителот, морам да одам..."
Се приближил и му ги отсекле рацете.
- Петреее, приближи се да ти кажам нешто... - повторно викал Исус.
- Ако направиш само еден чекор, ќе ти ги пресечеме и нозете - му рекле стражарите.
Петар, дури и со пресечени раце не можел, а да не ја уважи последната желба на Учителот и да не ги слушне неговите заветни зборови.
Немало каде и му се приближил.
Му ги отсекле и нозете...
- Петреее, приближи се... - повторно проговорил Исус.
Свети Петар веќе немал што да изгуби и некако едвај се довлечкал до крстот.
- Исусе! Кажи, Учителу мој...
- Петре, да знаеш, оти оттука се гледа твојата куќа...

• - Како се вика Циган што продава CD-иња?
- CD-ROM.

- Како се вика Циган што продава DVD-а?
- DVD-ROM.

- Како вика најбрзиот Циган?
- ГРОМ.

- Како се вика Циган што глуми во представа?
- РОМЕО.

• -Што прво прави Циган кога ќе седне пред компјутер?
-Проверува што има во Recycle Bin!

• Како на англиски се вика македонски циган?
- РОМ ФРОМ ФИРОМ

• Двајца цигани на паркинг разговараат:
- Абе знаеш дека умре Версаче?
- Кој бе, оргиналот?

• Оди Циган во војска.
- Жено, еве, сега имам седум деца. Немој, кога ќе се вратам да имам повеке.
Поминала година, тој се вратил дома, кога гледа осум деца, па почнал да и вика на жена си.
- Што се дереш? - му вратила жената - кога отиде, ме остави и без шекер!
- Каква разлика има тоа со детето?
- Па со што да го понудам кумот кога ни дојде на гости?

• ЗОШТО СЕКОГАШ ВО ПАТРОЛА ОДАТ ДВАЈЦА ПОЛИЦАЈЦИ?
БИДЕЈЌИ ЕДНИОТ ЗНАЕ ЛАТИНИЦА А ДРУГИОТ КИРИЛИЦА.


• Шета Доста Димовска и ги гледа Киро Глигоров и Нада играат тенис.
И паѓа чудно и ја прашува Нада
"Е добро ма Наде имате по 70 год и играте тенис што е работата не ли е чудно..."
"Абе Доста да ти кажам фативме златна рипка и што и да си замислиш ти исполнува и така..
- ааа А може ли и јас да си замислам нешто..
-Може ете ја замисли
И Доста си замислува - Да добијам БИНГО
-Добро сега оди и желбата ке ти се исполни.
Си оди Доста во станот и кога да види на креветот лежи Ѕинго. Зема телефонот и вели
-Добро ма Наде во што е работата јас порачав бинго а тука гледам Ѕинго...Што е проблемот.
Нада-такава е рипката ја забушава првата буква ШТО МИСЛИШ ТИ ЈАС ДА НЕ ПOРАЧАВ ТЕНИС...

• Оди Клинтон во Африка на дипломатска средба со лидерот една мала, новосоздадена држава. Денот го поминуваат шетајќи наваму - натаму, при што Африканецот му покажува на Клинтон како напредува нивната држава:
- Многу помош ни стигна од Русија. Ни помогнаа да направиме хидроцентрала, пат и аеродром. Исто така не научија да пиеме вотка и да играме руски рулет.
- Рускиот рулет не е ни убава, ни друштвена игра - го советува Клинтон.
- Не треба да ја играте таа игра. Многу е опасна.
- Знаеме каква е, па затоа решивме да ја смениме и да си направиме африкански рулет. Сакате да играме?
- Зошто не - вели Клинтон.
Африканецот оплеснува трипати со рацете и за миг околу нив доаѓаат шест млади, убави девојки:
- Сега избери една и таа ќе ти пружи орален секс.
- Неверојатно!!! - се одушевува Клинтон.
- Прекрасно! Но, ова ни најмалкуне наликува на руски рулет.
- Наликува, верувај ми. Една од нив е канибал.

• Малиот Трпе собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака.
- Учителке многу сум вљубен во Вас!
- Трпе, јас не сакам деца.
- Добро де, не мора да имаме деца!

• Мајка и син стојат пред излог со скапоцени бунди.
- Ах, колку би сакала една ваква бунда!?
- Мамо, не се секирај, тато ќе ти ја купи!
- Е сине, сине, да го чекав татко ти и тебе ќе те немав!

• Зошто полицаец кога оди во диско носи панцир?
      За да не го удри во срце некоја песна.

• Што е разликата меѓу автомобилите "лада" и "лада спорт"?
"Лада спорт" има тениско топче на куката!

• Русокоса полага државен испит за медицинска сестра.
- Кажете ни колку сперматозоиди има во една просечна ејакулација?
- Па, не знам......голтка, две.....

• Како умрел Мујо?
    -Купил нов бумеранг а стариот го фрлил...

• Разговараат Мујо и Хасо за своите жени.
- Мујо, да ти кажам нешто - почнува Хасо - жена ми е хомосексуалец.
- Од каде го заклучи тоа?
- Па, постојано ја гледам со мажи.

• Оди Трпе по улица и среќава три калуѓерки. Рипа Трпе, масакр ги прави и продолжува задоволно по улицата:
- Ама лесно ги средив нинџите!!

• Колегите го прашуваат Трпе што и земал на девојката за роденден.
    - А бе имаше само 500 денари во новчаникот, да имаше повеќе и тие ќе и ги земев.

• Во школо учителката го прашува Трпе да наброи неколку славни личности:
- Па учителке, Роналдињо, Бекамп, Анри...
- А ти си читал за Пикасо, Моцарт ...
- Не, не, резервите не ги знам учителке!

• Жената тажно му вели на својот сопруг кои не и обрнувал многу внимание.
-Ги гледаш ли соседиве. Колку момчето си ја сака девојката, колку многу ја бакнува. Би можел и ти да научиш нешто од него.
- Многу би сакал, ама не му ја познавам девојката!

• Како црногорци градат автопат!
- Ќе изградат 100 метри и ќе стават табла "и тако даље".

• Како ќе спречите 6 црнци да силуваат бела жена ?
- Ќе им фрлите баскет!

• Детето и вели на мајка си:
- Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
- Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.

• Како Господ ги направил русокосите:
- Правел метла и се зафркнал!

• Перо бутка буре по улица, го сретнува Трпе и го прашува:
- Перо, каде со бурево?
- На лекар. Ми рече за месец дена мокрача да му однесам.

• Влегува слеп човек во кафич, седнува на шанк, порачува пиво и вика:
- Сакате да чуете виц за плавуша? Жената до него му вели:
- Слушај, пред да го кажеш само да ти посочам дека шанкерката е плава, избацувачот е плавуша, јас сум 180см висока плавуша со црн појас карате, таа лево од тебе е професионален борач, а десно од мене седи бодибилдер и плавуша. Сега, размисли... уште сакаш да го кажеш вицот?
Човекот се помислил и рекол:
- Па, не баш... Не сакам да го објаснувам 5 пати.

• [to rekol gospod koga go sozdal Trpe ?
- Mo`am i podobro.

• Влегува човек во аптека:
- Ве молам лек против икање.
Аптекарот се доближува до човекот и му залепува шамар. Овој изненаден:
- Зошто ми удривте шамар!?
Аптекарот:
- Тоа секогаш помага, а нема да ве чини ништо.
Човекот:
- Да, ама лекот е за жена ми.

• - Докторе имате ли нешто против кашлица?
- Немам ништо против, само вие кашлајте

• Разговараат двајца средовечни, женети мажи:
- Колку брзо лета времето.
- Да бе. Ќе спиеш пет пати со жената и поминала годината.

• Воделе љубов маж и жена, а мажот одеднаш почувствувал мирис на чад. Вознемирен ја прашува жената:
- Жено, абе ти осеќаш нешто?
- Не бе мажу, веќе со години.

• Вчера сакав да ти дојдам на гости, ама кога видов од улица дека си дома, се пишманив.

• Зошто се животните попаметни од луѓето?
- Пушти 20 коњи да се тркаат и 500 луѓе ќе одат да ги гледаат. Пушти 20 луѓе да се тркаат, нема да дојде ни еден коњ.

• - Колку психијатри е потребно да се смени една сијалица?
- Еден... но сијалицата треба да биде желна за промена.

• На Трпе му доаѓа комшијата на гости и уште од врата запрепастен го прашува:
- Трпе бе, што си го ставил бебето да спие на регал?!
- Абе, кога паѓа од креветче не го слушам.

• Го зафркаваат Трпета:
- Штом си толку дебел, онаа работа доле мора да ти е мала.
Трпе одговара:
- А кај сте виделе вие големо буре со мала славина.
Полна плажа со луѓе.Малиот Митре отпливал мошне далеку од брегот.Станала неговата мајка и викнала:
-Митре, немој да одиш толку далеку, може да те фати грч!Неколку минути подоцна станала една жена што седела 5 метри подалеку и викнала:
-Милане, не оди далеку, има грчеви



Како најлесно можете да удавите плавуша?
Кога ке ставите огледало на дното на базенот.



Се вратил еден човек од Африка и им раскажува на своите:
-Одам јас така низ пустината, никаде нема ништо, ни тревка ни дрво!Кога одеднаш трча еден лав кон мене.Кај да одам што да правам и се качив на едно дрво!
-Па нели сега рече дека немало дрва?
-Немаш избор.Има-нема, мораш, лав е тоа!



Докторот му вели на пациентот:
-Диши!Не диши!Диши!Не диши!Не диши!Не диши...Носете го!Следниот!



Го прашува синот таткото:
-Тато,каде се Алпите?
-Не знам,прашај ја мама, таа ја расчистуваше куќата.



Жената го опоменува мажот:
-Зар ќе одиш на плажа по најжешкото?
-Да.Добро знаеш дека не ми пречи топлината.
-А озонските дупки?
-Без грижа, нема да одам во длабокото



Наставникот ја прашува Мартина:
-Мартина,кажи ни која птица не прави гнездо?
-Кукавицата!
-А зошто?
-Затоа што живее во ѕидниот часовник на баба ми


Си биле две шишиња и оделе по улица. Едното паднало и се скршило , а другото пукнало од смеа.

Мамо, мамо, на Трпе татко му, му купил риба! Ќе ми купиш и мене?
- Не бе синко, што ќе ти е! Ти имаш рак!
Трпе легнал некоја Србинка и на сред секс оваа почнала да вика:
- „Свршичууу, свршичууу!“
Трпе и мавнал два шамари и вика:
- „Кој ти е ма тој Свршич?“
Некој лекар работел во мртовечница и вршел преглед на телата пред да бидат погребани или кремирани. Една вечер пред да си оди дома почнал да го прегледува телото на некој си Димитар, кога што ќе види... човеков го имал најголемиот алат што го видел во животот. Се размислил малку лекаров, па си рекол во себе:
- Извини Димитар, али не можам да те пуштам на кремирање со толкав алат. Мора да со сочува за проучување.
И така лекаров му го отсекол на Димитар, го ставил во актовка и среќен го носи дома. Влегол дома и прво ја викнал жена си:
- Жено, ела брзо да видиш нешто, нема да поверуваш...
Ја отворил актовката и жената само што фрлила поглед извикува:
- Леле, боже. Умрел Димитар!
Мамо како изгледа господ?
- Сите господ не е, ни маж, ни жена; ни црнец, ни белец.
- Мамо, а господ да не е Мајкл Џексон?
Si bile 2(dva) kojna i si trcale po livadata ...Edniot se sopnal a drugiot mu kazal pazi be trcas kako kojn
Razgovarat Francuzin,Amerikanec i Makedonec za dostignuvanjata vo medicinata vo nivnata zemja.
FRANCUZINOT vika:"Kaj nas koga ke se rodi dete bez edna noga odma mu se stava vestacka i koga ke porasne stanuva profesionalen fudbaler."
AMERIKANECOT vika:"Kaj nas koga ke se rodi dete bez edna raka odma mu se stava vestacka i koga ke porasne stanuva profesionalen kosarkar."
A MAKEDONECOT vika:"Kaj nas koga ke se rodi dete bez mozok,mu se stava kapa i stanuva POLICAEC."
Edno dete bez nozi prosilo na ulicata.Pominuva eden covek i mu veli "eve ti pari da si kupas cizmi" i deteto pocnuva da place...i posle pominuva eden policaec i mu veli "zosto places be detence?" i deteto reklo... pomina eden covek i mi veli eve ti pari da si kupis cizmi,a jas nemam nozi...i policaeco mu rekol "e ti pa so ne mu udril eden sut!"...
i deteto od maka padnalo u koma i go nosat vo bolnica.Dodeka bilo vo bolnicata slusnuva kak majka mu i doktoro praat maabet.
Doktoro vikal:..."arno go spasiime,za malku ke umrase"...
A majkata vikala:..."eee kuti kuti so ednata noga bese u grobo veke"...
I ka go slusnalo deteto i tava od nogo maka si umira i ode kaj gospod...a gospod gore mu vika..."abe aj deka si do saa.da klinkase pobrzo ke stignase"...
Влегува пијаница во такси и вика:
- Вози на железничка станица.
- Па, веќе сме на железничка станица.
- Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш!
Поштарот иде у пензија и последниот пат кога носел пошта сите му давале пари, му посакувале среќа итн.... Стига поштаров до една куќа и искача плавуша, го носи внатре у спална.... И така се сексаат цела вечер, а сабајлето му спрема доручек и му става 100 денари на послужавникот...

На крај, кога излегувал поштарот и вика:

- добро, се беше перфектно ама што беше финтата со 100-те денари?
- Па вчера на мажот ми му викам абе поштарот оди во пензија, што да му дадеме? И он ми рече “еби го, дај му 100 денари“.... а идејата со доручекот беше моја...
После атомската бомба во Хирошима доаѓа девојче цело расплакано дома и му вели на татка си:
- Taто, во школо ми се смееа зошто имам 3 цицки
Таткото:
- А ти што не им крена рака и да им се измочаш во фаца?
Си биле Мујо и Хасо.Мујо отишол на одмор и Хасо му праќа писмо:
1.Цело село ја ебе Фата.
2.И јас ја ебам Фата.
3.Како ти се допаѓа втората точка?
И,по некое време Мујо му враќа:
1.Знам дека ти и цело село ја ебете Фата.
2.Фата има сида.
3.Како ти се допаѓа втората точка?
Go prasuva Nastavnickata na maliot Pero:
-“Sto zivee vo Sumata i se dvizi”?
-“Srna”-odgovara Pero.
-“Dobro, no moze da bide i Zajce”-mu veli ucitelkata.
“Edno Zivotno sto dava Mleko i pocnuva so K a zavrsuva so A”
-“Krava”
-“Dobro, no moze da bide i Koza”.
“Smeam jas nesto da ve prasam”?-veli Pero.
-“Da, mozes”
-“Koga ke go vneses vo ustata e jak, golem i crven, a koga ke go izvadis e mek, mal i bel”?
Nastavnickata mu udara eden samar.
-“Dobro”-veli Pero: “no moze da bide i zvaka”.
Sedi eden smeker vo bibliotekata i celo vreme ja zadeva na edna studentka. Posle 30minuti reagira studentkata i veli: -“Momce, izvini, no moeto srce pripaga na eden drug”!
A smekerot odgovara:
-“Nema veza, imas ti i drugi organi”.
Odvel Mujo edna zgodna devojka van gradot (vo prirodata). I tek pocnuvaat da se soblekuvaat a taa mu veli:
-“Znaes jas sum prostituta i toa ke te kosta 50Evra”.
Mujo izvaduva Pari i i plaka. Koga se vrakaat nazad, nesto malku pred gradot, Mujo zakocuva i veli:
-“Znaes jas sum taksist i relacijata tamo i nazad te kosta 100Evra.
Si bilo edno dete imalo pogolem brat
Na maleckoto mu kupuvale se so saka,pravilo so saka nogo bilo razgaleno
Eden den maleckoto mu vika na bratot:
-Abe bato nogo si smotan na tebe nisto ne ti kupuvat a na mene so ke posakam tava
a bratot mu vika:
-abe jas mos sum smotan ama ne sum bolen od leukemija
zatrcano ode kaj majka mu nekoe dete i vika
-mamo mamo ga videh baba!
a majka mu mu vika
-aman be sine kolko pati ti kazah da ne kopas vo dvorot!?
Си биле глув и неписмен... И глувио му кажал на неписменио...
-Колко се 2 + 1 ?
И неписменио му кажал...
- 5...
и глувио му кажал...
- На к*ro ми се сви...
Mamo,Mamo decata mi vikaat deka imam golema usta.-Nemas sine te lazat, aj donesija lopatata da te nahranam!
Si bile dvajca policajci na aerodrom i gi gledale avionite. Edniot zastanal zachudeno i rekol, e stvarno ne mi e jasno kako ovie teroristive uspevaat da ukradat tolkav avion. Drugiov mu rekol, ne bidi glup be, pa oni ne go kradat avionot tuka koga e tolku golem nego koga e mal na neboto!
Na sud: Gospogjo, zosto resivte da se razvedete po prvata bracna nokj? Otkriv deka mazot mi e peder. Ke ni kazete li kako go otkrivte toa? Koga legnavme na krevetot mu rekov aj dragi jas ke bidam odzgora. Nisto strasno vo denesno vreme toa e normalno.Da! No toj legna na stomak i gi rasiri nozete!!!
Go prasuvaat maliot Trpe sto saka za rodenden?- Sakam Sakam Slon!De be Trpe, slon, so sto ke go hranis?- Da be vie mene ke me lazete vo zooloska pisuvase " Ne Gi Hranete Zivotnite "!!
Eden covek viknal doma nekolku policajci za da vidat kolku mu e glupo deteto.-Gledajte sega! Ajde sine, odi vo dvorot i vidi dali sum tamu!-Vednas tato, reklo deteto i izleglo nadvor.Togas eden od policajcite rekol:-Navistina e glupo detevo , mozese da vidi niz prozor bez da odi!
Vleguva covek vo kafana i prasuva:- Koj e ovde posilen od mene?Stanuvaat trojca batki:- Nie sme!!- Epa aj dojdete da go butneme jugovo.
Se anketiraat luge na ulica. Dali znaete sto e CyberSex? Arhitekt: prv pat slusam. Pravnik: Kakov seks? Programer: Cyber sto??
Policaec naogja zaguben majmun i go prasuva shefot sto da pravi?Shefot odma mu kazal da go nosi vo zooloskata gradina.Po samo dva chasa policaecot se vraka so majmunot.Shefot:Pa neli ti rekov da go odnesesh vo zooloskata gradina?Go odnesov,sega ke go nosam na kino!
rusin,germanec i albanec letaat so avion nekade nad amazonija i odnenadez avionot se uriva.Gi zarobuva pleme vo koe ima samo zeni i im velat:trojcata odberete ili glavata ili kurot.Trojcata vikaat glavata ke ni treba bidejki ne ni se umira,aj secete ni gi kurojte,bez niv mozime da ziveeme.Prv odi germanecot,vika 1 sek. i izleguva oblean vo krv.Odi rusinot,ovaj pak vikal pola sat,i i toj izleguva oblean vo krv.Albanecot preplasen prasuva:dobro be zs ti(germanecot) vikase 1 sek,a rusinot pola sat.Germanecot mu vika:epa gi secat po profesija,jas sum kasap i tak so satarot,rusinot e drvar,pa nego so pila...Albanecot pocnuva da igra,pee,skoka.Drugite go prasuvaat so ti e more ke ti go secat,ne si zagrizen,a toj im veli IMA DA GO LIZAT DUR SE STOPIT.(toj bil sladoleddjija).
si bile tri magarinja i se trkale.i ednoto magare reklo: koj ke e posleden e magare!
Gi fatilo policija na kur,kondom i madina i gi tuzele.Prvi madinava vie be so praevte?!Emi nie niso samo sedevne mirni...Vtori go prasuvat kurov so praese be ti?! i ovaj mu veli emi jas samo mrdav napred nazad i na kraj povrativ. I na kraj go prasuvat na kondomov abe ti so praese?!Abre mene me namestija.....!!!
Eden avion se srusil na nekoj nepoznat ostrov. Ostanal samo eden prezivean.Se sheta toj taka niz ostrovot i go naogaat divjaci i mu velat biraj : bugi bugi ili smrt. I ovaj normalno odbral bugi bugi (t.e. da go izdupat). I dobro pominalo i odi pak prodolzuva i pak go naogaat i pak go prasuvaat i odgovara bugi bugi . Prodolzuva ponataka i pak go naogaat i ovaj vejke nemozel pojke i im rekol smrt. Eden od divjacite veli : Nosi go kaj glavatarot bugi bugi do SMRT.
Si bile francuzin,siptar i makedonec, i se vozele vo brod.I edno vreme Francuzinot frla sisinja vino vo moreto.A ovie go prasuvaat abe zasto gi frlas?Francuzinot: Abe kaj nas ima mnogu vakvi,posle Siptarot frla puski vo moreto i ovie ,abe zasto gi frlas?Siptarot:Abe kaj nas ima mnogu vakvi.I makedonecot zima i go frla siptarot vo voda,francuzinov zacuden i vika abe zasto go frli covekot vo more?Makedonecot:Kaj nas ima mnogu vakvi!.
Fata onaka isplasena vika:-Mujo, Mujo! Maliov goltnal kursum so da mu pravam?A ovoj onaka ispalen:-Pazi, pazi! Ne go vrti ma nakaj mene!
Trca zajce i pcue po pat nakaj pogolema grupa zivotni'Pederi!Pederi!'Go zastanuva meckata i mu vika"ne pcuj be sramota uste mal si!" a ovoj pak "Pederi! Pederi!" a meckata pak mu vika" abe nemoj taka uste mal si. Vidi uste mleko na mustacite imas a pcues" a zajceto na ova i veli "Ne e mleko! Pederi! Pederi!"
Si odele dve spermi po ulica i ednata ja stapnalo kola i drugata mu vika: Ah od tebe coek ne biva!

Шампионат во дркање. Учествуваат Французин, Италијанец и Македонец. Прв Французинот. Дрка, дрка, дрка и по едно саат време вика:
- БОКАЛ! Му носат бокал, овој го полни до врв. Италијанецот. Дрка, дрка, дрка и по едно 7- 8 саати вика: - КОРИТО!
Му носат корито, Италијанецот го полни до врв. Доаѓа на ред Македонецот. Се фаќа за работа, дрка, дрка, дрка... и по едно месец дена дркање одеднаш викнува: - МИКРОФОН!
Сите се гледаат меѓусебе, кој курац сега му треба микрофон. Му носат микрофон а Македонецот се дере:
-КОЈ НЕ ЗНАЕ ДА ПЛИВА, НЕКА БЕГА!!!
Некоја жена си купила детектор за лаги. Го донела дома и почнала да го испитува синот:
- Што доби на тестот по математика?
- Петка.
Детекторот почнал да свири.
- Добро де, тројка добив!
Детекторот: Бииииип!
- Мамо кец добив ама ќе го поравам.
Мајката: Јас кога одев на школо сите ми беа петки.
Детекторот почнал да пишти.
Таткото: Кога јас одев на училиште...
Детекторот речиси експлодирал.
Синот: Тато па ти не си одел на училиште!
Таткото: Сине, немој да ме зезаш, па јас сум ти татко, што мислиш на кого си ти? тогаш детекторот експлодирал!
Разговараат татко и син:
- Тато, ај бе купи ми тротинет!
- Синко, немам пари, нема тротинет.
- Ајде бе тато, сите деца имаат.
- Ама ти не си како сите деца.
- Тато беее ...
- Марш бре у п.... матер, Нема тротинет.
Детето разочарано излегува во дворот и го гледа петелот како ги брка кокошките и им се качува. Зело тоа еден камен, го ѕвекнало петелот по глава, тој "капут", а детето коментира:
- Маме ти е..., ако јас не возам тротинет, и ти нема да возиш кокошки.
Прослава на Нова Година во едно претпријатие. Во една канцеларија е темница и се слушаат воздишки:
"Ох, Миле, Миле! Никогаш... не си ме... љубел вака... Дали е тоа... поради ова новогодишно... расположение?"
"Кој знае, можеби е затоа што не сум Миле."
Седел Трпе дома, си фрлал кикирики во вис и ги фаќал со уста. Во еден момент го викнала Трпана, он се свртел и кикириката му влегла во уше. Се обидувал Трпе да ја извади кикириката од уше, никако не му успевало. Дошла и Трпана на помош, но никако не им одела работата. По некое време се вратила ќерката од град заедно со нејзиниот дечко. Им раскажале што се случило, дека сакаат да одат кај доктор, но тогаш момчето рекло:
-Нема проблем, не треба да одите кај доктор, сега јас ќе ти помогнам, - му ставил на Трпе два прста во нос и му рекол силно да дувне. Трпе силно дувнал и кикириката излетала од увото. Сите биле среќни и весели, момчето се поздравило и си отишло. Трпана цела среќна му рекла на Трпе:
- Леле колку фино момче, што мислиш што ќе биде кога ќе порасне?
- Па, како му мирисаат прстите, сигурно ќе ни биде зет!
1: Како се викаш?
2: Ко татко ми.
1: Како се вика татко ти?
2: Ко мене.
1: А вие двајца како се викате?
2: Исто.
Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело.
Докторот го прегледува и:
- Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум.
- Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди.
- Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш.
Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чајче, а келнерот:
- Сакате со рум или без рум.
- Може .... без чај!
Си бил некој силен човек и отишол во странство да работи како пожарникар. Кога стигнал таму веднаш се фатил за работа. Една зграда горела и тој бидејќи бил силен останал да ги лови жртвите доле. Неговиот колега ги фрлал луѓето и тогаш фрлил еден црнец и тој го оставил да падне. Тогаш колегата го прашал:
- Зошто го остави?
А он одговорил:
- Па нели ти рекоф изгорените да не ги фрлаш.
- Ало, дали е тоа Парламентот?
- Да повелете...
- Сакам да станам пратеник. Кој е условот за тоа?
- Ти бе, будала да не си???
- Да. Друго нешто треба?
Влегува дечко во библиотека и прашува:
- Се извинувам, дали имате книги за самоубиство?
- Да, онаму, третата полица од горе.
Оди дечково и бара, ама не наоѓа, па се враќа назад:
- Ама, таму нема ни една книга.
- Е, па тие книги кога ќе ги земат обично не ги враќаат.
Се враќа Кинез од Македонија дома целиот збумбарен, а комшијата го прашува:
- Што е ова бе, кој те тепаше?
- Абе едни Македонци ме начекаа.
- А, колку ги има?
- Па што знам, околу 2 милиони.
- Собирај ги другарите од маало, па да и одиме!
Му дошла на Цветко таштата на гости, па Цветко ја прашува:
- Бабо, колку време планираш да останеш?
- Па додека не ви досадам.
- Ауу, зошто толку кратко???
Две плавуши разговараат:
- Што сакаш син ти да биде кога ќе порасне?
- Директор!
- Зошто директор?
- Да се расфрла со пари, нормално. А ти?
- Ја сакам да биде фудбалер.
- Зошто баш фудбалер?
- Кога ќе промаши гол сите да викаат: Да ти ебам мајката! Да ти ебам мајката!
Си седат госпоѓа и господин во воз! Госпоѓата ненадејно прднала и се вцрвенила.
- Извинете господине, ќе ве молам ова да остане меѓу нас!
- Меѓу нас!!! Море отворај прозор!!!
Стопирал некој цајкан плавуша:
-Дај ми возачка.
-Немам.
-Тогаш дај ми лична карта.
-Немам ни тоа.
-Добро, тогаш дај ми нешто со што ќе можам да те индентификувам.
Плавушава ја зема ташната и му вади огледало.
Цајканот се огледува во огледалото и вика:
-Па што не кажеш дека си колега бе!?
Синот го прашува таткото Влав:
- Tато, може ли да ми дадеш 300 денари?

А таткото му одговара:
- Што рече, 200 денари? Што ќе ти се 100 денари?
Разговараат два плавуши:

- "Мислам дека сопругот ме изневерува".
- "Како тоа"?
- "Па ни едно од децата не личи на него".
Девојката го прашува дечкото:

- Зошто имаш толку големи очи?
- Затоа што сум плачел многу како мал.
- Па добро бе, што не си мочал повеќе?
Каде ги крие Црногорката парите од сопругот?

Под лопатата.
Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша.
Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел - па така секој размислува во себе:

Бабата си мисли:
- Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една...

Плавушата мисли:
- Хмм, Гркот сигурно сакал да ме фати, но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една...

Гркот мисли:
- Македонецот сигурно ја фатил плавушата, а таа сакала да му удри шамар, но го промашила и ме удри мене...

Македонецот мисли:
- Уф, едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го расшамарам Грков!
Оди дете во трафика и и' вика на продавачката:
- Тетке дајте ми вечер.

Оваа му одговара:
- Ти мали тоа на мајка ти да и го кажеш!
Му приоѓа управникот на затворот на некој затвореник осуден на електрична столица:

- "Имате ли последна желба"?
- "Да, држете ме за рака, ве молам"!
Си муабетеле Американец, Француз, Турчин и Мујо кој со што се гордее.

Американецот рекол: "Јас сум на пример горд на нашата CIA. Што и да се случи во светот, и што и да треба да се случи CIA веќе знае".
Французот: "Јас се гордеам со нашите Французинки. Ем се убави, згодни, ем паметни, а не даваат на секого".
Турчинот: "Нашите турски теписи се најфината работа на светот, меки се, малку се скапи, но вредат вистински за парите".

Потоа, го прашале Мујо со што се гордее.
"Еее...јарани мои, јас сум премногу горд на себе. Пред некој ден еб*ев Французинка на турски тепих, а CIA нема поим дека тоа се случило"!
Две Глуфчиња пушеле џоинт во некој подрум и после некое време во подрумот долетал некој слеп миш, и едното глуфче му вика на другото: Лелееееее гледај што се направил овој...
И доаѓа швaлерот дома додека маж и' бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно, ги здогледува и се сокрива во ормар. Мажот исто така ненадејно се појавува а жената го става швалерот во ормарот, не знаејќи дека и синот е внатре.

* малиот: Мрачно е овде.
* швалерот: да, мрачно е.
* малиот: имам фудбалска топка.
* швалерот: баш убаво.
* малиот: сакаш да ја купиш?
* швалерот: не, фала.
* малиот: татко ми е надвор, знаеш?
* швалерот: добро, колку пари?
* малиот: 250 евра.

По неколку недели, малиот и швалерот повторно се сретнуваат во истиот ормар.

* малиот: мрачно е овде.
* швалерот: аха, мрачно е.
* малиот: имам патики.
Спомнувајќи си што се случи минатиот пат, швалерот веднаш прашува:

колку пари?
* малиот: 750 евра.
* швалерот: Добро, купувам.

Неколку дена подоцна, татакото му вика на синот:
- Ај земи патики и фудбал и ќе одиме надвор да играме.
* малиот: не можам, ги продадов и патиките и фудбалот.
* таткото: ги продаде? за колку пари?
* малиот: заедно за 1000 евра.
* таткото: илјада евра?? па тоа е грозно, така да ги дереш своите пријатели... тоа е многу повеќе отколку што тие работи вредат... одма те носам во црква за да се исповедаш!

Таткото го зел синот, го однел во црква и го оставил во просторијата за исповедање.

* малиот: мрачно е овде

* попот: еј, ај не ми почнувај пак со тоа срање!
Се фалат двајца богаташи, кој од нив е побогат.
Едниот вика:
- Јас имам толку пари што можам да го купам целиот свет!
Другиот вика:
- Е јас не го продавам.
Еден пијан му се обраќа на минувачот:
- Извинете, каде е другата страна на улицава?
- Ене таму, од спротива.
- Сите сте пијани! Пред малку еден ми рече дека другата страна е овде, а вие велите таму.
Пијан маж се прибира дома и жена му започнува да вика:
- Каде беше мори, пијаницо?
- Играв шах со Тасо. - А зошто мирисаш на ракија?
- Па на шах ли да мирисам?
- Како се вика Циган што продава CD-иња?
- CD-ROM.

- Како се вика Циган што продава DVD-а?
- DVD-ROM.

- Како вика најбрзиот Циган?
- ГРОМ.

- Како се вика Циган што глуми во представа?
- РОМЕО.
Оди Циган во војска.
- Жено, еве, сега имам седум деца. Немој, кога ќе се вратам да имам повеке.
Поминала година, тој се вратил дома, кога гледа осум деца, па почнал да и вика на жена си.
- Што се дереш? - му вратила жената - кога отиде, ме остави и без шекер!
- Каква разлика има тоа со детето?
- Па со што да го понудам кумот кога ни дојде на гости?
Разговараат Мујо и Хасо:
* Денес бев на базен и за пола саат ме исфрлија од базенот !
* А зошто го прашува Мујо ?
* Мочав во базенот.
* Па што има врска, секој моча во базенот.
* Абе и јас им го реков тоа , ама они ми кажаа : Сите мочаат во базенот ама не како тебе од Скокалница
Зошто плавуша става една врз друга машина за перење?
Зошто на горната ги пере горните алишта а во долнаа ги пере долните алишта.
Прв училишен ден во едно американско училиште.
Учителката го претставува новиот ученик Текаро Сузуки од Јапонија.
Почнува часот и учителката испрашува: Сега ќе видиме колку ја познавате американската историја. Кој рекол ‘Слобода или смрт’?”

Одеднаш настапува тишина и само Сузуки ја дига раката: “Патрик Хенри во 1775 година во Филаделфија.”

“Многу добро Сузуки. А кој рекол ‘Државата е народот и како таква не смее никогаш да умре’.”

Сузуки станува: “Абрахам Линколн, 1863 година, во Вашингтон”.

Наставничката строго ги погледнува учениците и им вели: “Засрамете се. Сузуки е Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас.”

Тивок глас од крајот на училницата: “Ебате се, посрани Јапонци.”
“Кој го рече тоа?” – вика учителката.

Сузуки дига рака и вели: “Генерал МекАртур, 1942 година во Гвадалканал, и Ли Ајакока во 1982 на собранието на акционери на Крајслер, Детроит.”

Одделението е во тишина, само во позадина се слуша “Пуши Кур!”
Сузуки: “Бил Клинтон, на Моника Левински, Овален кабинет, 1997 година во Вашингтон.”

Друг ученик се дере: “Сузуки е срање!”

Сузуки: “Валентино Роси во Рио де Жанеиро на бразилското мото Гранд-при, 2002 година.”

Одделението паѓа во хистерија, учителката паѓа во несвест, а влегува во училницата директорот на училиштето: “У пизду матер, досега не сум видел ваков хаос.”

Сузуки: “Премиерот на Македонија, на Министерот за финансии, при претставувањето на државниот буџет, Скопје, 2003 година.”



Се караат двајца педери:
- Марш педеру еден.
- Марш ти идиоту.
- Не сакам да те видам никогаш више.
- Море да ми го пу*иш ти на мене.
- Ааа сега сакаш да се смириме.


Малиот Трпе ја прашува мајка си. - Мамо, на тато му помина проливот? - Каков пролив, нема татко ти пролив. - Е како нема, вчера вечер те чув кога му кажа на тато: "Кога ќе ти се стврдне тоа гомно веќе"!






Ги прашала учителката децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат. Прв се јавил малиот Мики:
- Ја ќе бидам мафијаш.
- Аман бе дете, зошто мафијаш?
- Така фино, најјак сум, сите ми се плашат, сите жени ме сакаат, пун сум со пари, возам мерцедес...баш онаков како оној што е паркиран доле пред влезот.
Се јавил малиот Боби:
- Ја ќе бидам Бане.
- Зошто баш Бане?
- Е како зошто, имам многу пари, ме чуваат телохранители, имам куќа на Водно, и ме возат во мерџо...баш ко оној најновиот модел што е паркиран доле.
Се јавува и малиот Трпе:
- Јас наставничке би сакал да бидам влакнест по цело тело.
- Како бе Трпе влакнест?
- Видете наставничке, мојата сестра е влакнеста само малку меѓу нозете, а она доле е нејзиниот мерцедес.


1. Како полицаец фаќа риби?- Кога ке ја фати првата ја тепа додека непризнае каде се другите
2. Зошто полицаец кога оди во кино седи во последен ред?- Слушнал кој последен се смее нај слатко се смее...
3. Зошто полицаец кога грми седи на прозор?- Мисли дека господ ке го слика
4.Зошто полицаец носи панцир кога иде во кафана? - Да не го погоди некоја песна во срце
5.Што им значи тоа РМ на капите? - Резерва мозок

Го прашуваат еден милионер како се збогатил:
- Прво најдов една рѓосана игла. Ја исчистив и ја трампав за две рѓосани. Ги исчистив нив, па ги трампав за четири рѓосани.... и така неколку години додека не умре баба ми и ми остави неколку милиони.


Полицајците од една полициска станица решиле да издаваат свој весник. Си собрале меѓу себе средтса, го отпечатиле весникот и почнале да го разгледуваат со чувство на гордост. на првата страница имало една Црна точка на бела заднина - За концентрација. На втората страница имало крстозбор со следните прашања: 1.Името на Александар Велики, 2.Братот на Кирил и Методиј, 3.Во кој месец се одржал фебруарскиот поход, 4.Колку траеле десетте дена на крушевската република. Третата страница била чисто зелена за одмарање на очите од крстозборот.


- Тато, да не спиеш?
- Не! Кажи што сакаш.
- Дај ми 200 денари за во град,
- Остај ме бе, нели гледаш дека СПИЈАМ!


Си бил некој лудак во лудница. Му текнало да и напише писмо на мајка му и и напишал:
- Мамо овде во лудницава ни е добро. Секој ден одиме на базен. Сите мои другари скокаат на нозе, единствено јас скокам на глава, а директорот на лудницата ни рече, ако бидеме добри, ќе го наполни базенот со вода...


Мајката го буди синот и му вика
-Ајде сине треба да одиш на училиште
-Остави ме денеска не одам.
-Зошто, имаш причина за тоа?
-Да, ме мразат учениците а богами и професорите.
-По половина час мајката пак:
-Ајде Станувај мора да одиш.
-Е зошто мора да одам
Затоа што имаш 52 години и си директор на училиштето

Кај Св. Петар дошле Италијанец, Германец и Трпе.
Петар ги прашува што се случило:
Италијанец: - Па дигнаф 220 со моето ферари.
Германецот: - Па дигнаф 250 со мерцедесот.
Трпе: - Јас си купиф нова кола.
И? - прашал Св. Петар.
Трпе: - И умрев од глад.
ISTOVAR
Dosol novopecen biznismen vo Crna Gora, pa mu veli na svojot covek: - Mi trebaat za utre 18 snazni crnogorski momcinja za rabota.
-Nema problem sefe, utre ti se tuka .
Drugiot den stignuva kamion so 22 momcinja,
Veli gazdata: - pa sto e ova? Rekov 18 Crnogorski, a ne 22.
-Pa sefe, ima 18 Crnogorci plus 4 Bosanci.
-Za koj pa moj mi se 4 Bosanci?
-Pa da gi istovarat...

PROBLEMI SO SEKSOT
Dosol Simo kaj doktor: ,,Imam problemi so seksot".
"Koga posleden pat si spiel so zenata?"
"Ne se secavam"
"Eve ti go telefonot, pa prasaj"
"Alo, alo! Koga posleden pat sme vodele ljubov?"
"Alo... So kogo razgovaram?"

TROJKA
Go prasuva Dimo Simo:
-Slusaj, ti sakas seks vo trojka?
-Sto sakam, obozavam!
-Pa togas... trcaj doma!

MOZNOST
Nastavnikot kon Jovce:
-Jovce, ne mozes da spies na cas...
-Mozam mozam samo... ako vie ne zboruvate preglasno.

PIKASO
Mu provalile kradci na slavniot slikar Pikaso
vo stanot i se mu ograbile.
Policijata go povikala slikarot, a
bidejci vo toa vreme nemalo fotoroboti, mu predlozile sam da gi nacrta kradcite.
Po tri dena, doaca policaec na vrata od stanot i mu veli na Pikaso: ^Gospodine, spored vasiot opis gi pronajdovme trojcata osomniceni. Toa se: eden tramvaj, eden gorila i eden poloven frizider^.

SUPER MEMORIJA
Vozbuden covek povikuva policija:
Alo, nekoj mi go ukrade avtomobilot!
-Dali mozebi ste videle kako izgleda kradecot?
-Ne ama ja zapamtiv registarskata tablicka!

DODEKA NE BIDE GUSTO
Vleguva tip vo bar i mu veli na kelnerot:
- Daj edna luta pred da napravam bejla!
Kelnerot mu dava pijacka, ovoj na eks ja pie i pak: - Daj uste edna luta dodeka ne pocnam so bejla!
I taka, so red, se dodeka kelnerot po desettata luta ne se osmelil da prasa: - A kako toa.. sto ce bide bejlata?
- Paaa... stom ce doznaes deka ne mozam da platam!

UKRAINSKITE OVCARI
Se dovikuvaat, od rid na rid, dvajca ukrainski ovcari: - Slusa.. Rusite otidoa na Mesecinata!
- Site!
- Ne be, samo eden.
- E, eden...golema rabota.

STRUJA
Koga umrele najmnogu glupaci?
- Kogo im instalirale elektricna struja, pa tie od sreca pocnale da gi baknuvaat site zici.

BABA
Eden covek go stretnuva svojot prijatel kako brza na kaj doma so dve lubenici pod miska. - Kade brzas prijatelu,
taka raspolozen? - go prasal toj.
- Zamisli kakva sreca?!Baba mu isjavi deka bi dala polovina zivot za edna lubenica. I kako sto gledas brzam da i odnesam - dve.

ZAMENA
Mu veli Fata na Mujo:
-Aaaa, ama si grd, Mujo. A Mujo:
-Ama jas ne sum bil vaka grd od sekogas.. vo bolnicata, koga se rodiv me smenile!

PRASANJE
Raboti rusokosa na kiosk.
Doaca decko i bara kutija kondomi.
-Za ovde ili za doma?

TREVA
- Si bile dve trevki,
- Ednata ja duvnal vetrot, a drugata si ostanala zelena.

NA FAKS
Crnogorec mu veli na tatko mu:
- Jas resiv.. go napustam fakultetot za elektrotehnika, dosta mi e od ovie 10 godini, zapicuvam medicina.
Ttkoto odgovara: - Ti kako sakas, jas i dedo ti ostanavme.

SRECNIK
Koj e najsrecniot covek na svetot?
Papata - sekoe utro go gleda svojot sef raspnat na krst!

LEGENDA
Si setal eden den niz planina? Jordan Piperkata.
Odednas edna ogromna karpa padnala vrz nego i toj se prestoril vo Straso Pincur.

LUBOMORNIOT PETEL
Eden lebet vlegol vo kokosarnik i pocnal so red da gi pleska kokoskite.
Dosol ljubomorniot petel i saka da se tepa so ljubovcijata: -   zosto be ti mi gi onadis moite kokoski?
A ovoj, mrtov laden, veli
ajde be, cuti ne jadi burek tamu nemoj da legnam dolu da se napravam mrtov, pa da ve iskolat dodeka si rekol "pticji grip".

SOLIDARNOST
Odam taka po ulica i gledam dvajca tepaat, abe go pomodruvaat eden od mavanje. Zastanav i se dumam. Po nekoe vreme, gledam uste eden im se pridruzuva i toj mala li, mava. Samo po pet minuti ushte edne, koga mu vleze so kloci... lele majko! E koga vidov deka uste eden pocnal da go tepa veke ne mozev da izdrzam. Otidov kaj niv i koga site zaedno go grabnavme, abe go iskrsivme od kjotek.

ZNAENJE
Odi maliot Kole doma i nosi knishka polna so edinici. Negovoto drugarce Ivan mu veli: - Znaes li sto ke se sluci doma koga tatko ti ke gi vidi ednicite, pa ke go izvadi remenot?
Znam, ke mu padnat panatolonite.

GLUPAVI STUDENTI
Razgovaraat dvajca profesori. - Nema da veruvas, kolega, kolku se glupavi moite studenti. Pred nekoj den im objasnuvam edna teorema, a tie nisto... Tapa Djonson. Im ja objasnuvam vtorpat, pak nisto ne im e jasno. Objasnuvam tret pat... nisto! Nikoj ne reagira. Jas objasnuvam uste ednas coveku, duri i jas konecno ja sfativ, a tie - pak nisto!

RIBOLOV
Eden covek na bregot od rekata lovel ribi. Ke ulovel golema i ja frlal nazad, vo rekata. Ke ulovel mala, ja pikal vo torbata. Maleckiot Kole go prasuva: - Zosto vie, chichko, golemite gi frlate, a malite gi stavate vo torba?
Zatoa sto doma imam mala tava za przenje.

ZALBA
Mamo, nastavnickata me iskara za nesto sto voopsto ne go napraviv - se zali maleckiot Dime.
Da? A za sto se raboti?
Za domashnoto...

NEZGODNO
Eden djepcija bil vo Italija na “specijalizacija”. Sednal da mu raskazuva za svoite vpecatoci na svojot kolega.
A be, sto da ti kazam, Italija... se vozam jas so tramvaj, a eden djepcija pravo na mene. Mi zbrka raka vo leviot djeb, pa vo desniot, pa vo jakata, vo zadniot djeb, a mene edno nezgodno..
Zosto?
Nemav skrsen dinar.

SREKJEN UCENIK
Doaga Goran doma, od uciliste, celiot srekjen i veli: - Mamo, denes samo jas go znaev odgovorot na edno prashanje.   - Bravo sine, veli majka mu, - a sto bese prashanjeto:
Koj go SKRSI PROZORECOT?

NE MOZE
Mujo go prasa Haso: Koga uste ednas bi se rodil, sto bi sakal da bides?
- Konj - odgovoril Haso. - E dvapati isto, ne moze.

OBJASNUVANJE
Kako crnogorkata go objasnuva gubenjeto nevinost?
-Zimi majka, kaj nas od zesko puka asfaltot!

PORAKA
Se seta Marko Krale. Mu sviri pejdjerot i porakata glasi: - Od Crna Arapina: se cekame na Meckin Kamen.

JAZIK
Doaga macor pred gluvcja dupka i pocnuva da lae.
Av! Av! Av!
Mislejki deka nadvor   e kuche, glushecot slobodno izlegol, ama macorot ripnal vrz nego i go lapnal. Potoa so slast si gi lizel mustakjite velejki: - Eh, kolku e obavo koga se znae stranski jazik!

CRTEZI
Psihijatar pregleduva pacient. Mu pokazuva list so nacrtan krug i go prashuva: - Sto gledash na crtezot? - Gola zena.
Psihijatarot zema drug crtez so nacrtan kvadrat i povtorno go prashuva pacientot: - A shto gledash na ovoj crtez? - Gola zena. Konecno psihijatarot mu pokazuva crtez so triagolnik... - Sto gledate na ovoj crtez? - Gola zena. Pa vie ste sosema optovaren so seksot, coveku! - svikal psihijatarot.
A covekot smireno mu odgovoril: - Jas optovaren so seks? Pa vie celo vreme mi pokazuvate sliki od goli zeni.

BOLVI
Ve molam ponastrana so toa vashe kuchishte, chuvstvuvam deka me lazat bolvi po nozete!
Fifi, doagaj brgu! Gospodinot ima bolvi...

SAMOUBIJCI
Na vrvot na Ajfelovata kula edna zena go prasuva vodicot:
Dali lugjeto cesto se frlaat od ovde?
Ne gospogjo, samo ednas!

RESHENIE
Mamo, ja psprav kapata, pa sega mi e mala, sto da pravam?
Nisto, sega isperisija i glavata!!!

SKOKOT
Brrr! - se strese edna ptica zastanata na telegrafska zica. - Sto e? Ti studi? - ja prasa ptica zastanata do nea. - Ne, me skokotka edna telegrama.

ZOSHTO
Zoshto slonot ima crveni oci?
Za kamuflaza... koga krade vishni.
DROGA
Ako trevata e droga, sto e togas kravata?
?
Narkoman.

VOZAC
Se vozi Ramce po avtopat i slusa radio.
Vazno soopsteni! Eden ludak vozi po avtopat vo sprotiven pravec.
Sto be eden, vidi kolku gi ima!!! - reagiral Ramce.

UBAVI ZABI
Kako se vika covek sto ima zab, pa nema zab, pa pa ima, pa nema....?
- Covek sto ima retko ubavi zabi.

KAJ ZABOLEKAR
Otvorete ja ustata, gospogo.
O, blagodaram.
Zosto mi zablagodaruvate?
Pa obicno site mi velat da ja zatvoram.

CIJ E FRIZIDEROT?
Na edno dete mu kupile frizider. Doaga drugar mu i go prasuva:
Friziderot e na Gorenje?
Ne be, na ladenje e.

NEZGODNO PRASHANJE
Si bil vo ZOO gradina? - Da. - A kolku vreme?
Kuce
- Kako se vika kuce so dve noze?
- Kako i da go vikas.. nema da dojde.

PTICAR
Miki mu veli na R   iki:
Riki, onoj tvoj pticar, abe, nekni sto mi go dade. Za nisto ne go biduva. Edna ptica ne sum ulovil.
Aman be, zosto?
Pa ne znam. Ili TOJ ne znae da leta, ili JAS ne go frlam dovolno visoko.

ZAEM
Te molam, pozajmi mi iljada denari.
Dobro, no jas imam samo petstotini.
Ako, daj mi gi tie petstotini i ke mi dolzis uste petstotini.

MOREPLOVEC
Tatko Skotlaganec im raskazuva na svoite deca stara legenda:
Vo staro vreme vo Skotska ziveeja samo mazi a vo Irska zeni.
Zatoa sme znaci nie Skotlanganite tolku dobri moreplovci! - zabeleza edno od decata.

GODINA DENA
Stojane ke zivees uste godina dena... - veli doktorot.
A od sto doktore, ziti majka!?

ZOSHTO
Zosto narkomanot kupil slamka od deste metri?
Zatoa sto lekarot mu kazal da se drzi podaleku od kokainot.

HIGIENA
Znaes Mujo, citav statistika i samo sto ke otvoram i zatvoram usta na planetava umiraat nekolku luge.
E taka ti e toa koga ne gi mies zabite.

PRASHANJE
Na medicinski fakultet:
Mlad kolega, kazete mi, koga ke ve povikaat kaj bolen, sto ke prasate prvo?
Kade zivee.

KOLUMBO
Nekolku deca si igraat Amerikanci. Drugo dete stoi na strana i gi gleda.
Koj si ti? Go prasuvaat decata.
Kristifor Kolumbo.
Uraa-a-a! Najposle ne otkrija.

DOKTOR
Doktore, vie malku zadocnivte so posetata... i mene sega koga dojdovte, mi e podobro!
Da? E, mnogu mi e zal!

TRGOVIJA
Se raspravaat dvajca bogatasi: - Jas imam tolku pari sto mozam da go kupam celiot svet.
E, ama jas ne go prodavam!

BEZOPASEN
Dedo, imas zabi? - Ne.
Odlicno, pricuvajmigi orevite.

BRZINA
Sto e brzina na svetlinata?
Koga baba ke vidi slobodno mesto vo avtobus na gradski

MAKI
O, imam mnogu maki so mojata zenska...
Ne si edinstven...
Znam, zatoa i gi imam.

BENZINSKA
Zastanuva nekoj tip so avtomobil na benziska pumpa.
Ve molam, natocete mi kapka benzin.
A gumite?
Sto gumite?
Da ne sakate da vi kivnam ednas vo niv?

RUCEK
Doshol mazot od raboti i sednuva da ruca. Zenata kako i sekoj den voobicaenoto. Mazot se nalutil i iznerviran, ruchekot, TAP niz prozorec. Zenata go gleda i isto iznervirana, TAP stolot niz prozorec.
Zosto mi pravish vaka? - prashal mazot.
Pa, ako vekje ruchash dolu... da ima na shto da sednesh.

TAKTIKA
Zosto Pirokjancite im go potkusuvaat opashot na svoite kucinja?
Za da ne im se raduvaat na gostite.

GLAGOLI
Ucitelot im objasuva na decata za vidovi glagoli i na krajot go prasuva maleckiot Dime kakov vid glagol e “kivanje”?
Zarasno - mirno odgovoril ovoj.

CRVCE
Of! - izvika edna cresa. - Sto ti e? ja prasala sosetkata cresa. - Mi vleze crvce.

BISTAR PIJANICA I DAMA
Eden pijanica se vozel so gradski. Na edna krivina se ispovrakjal vrz krznenoto palto na edna dama.
Svinjo edna odvratna, kako ne ti e sram! - vresnala damata.
A, ti... hik... sto se deres, podobro... hik... pogledni se... na sto licis ti takva, celata so ispovrakjanici... hik...
PRV
Mila, dali sum ti prv?
Paaa... Nesto si mi poznat!

NARACKA
Sedat cetvorica prijateli vo kafeana i eden naracuva
-Kelner, donesi ce-ce-ce-ce-ce... Pet piva i edno vrati go!

DETE
Dosol Mujo vo porodiliste, pa prasuva:
- Sto dobiv?
- Sin - mu veli medicinskata sestra.
A toj: - Znaev, koga jas ce go procistam mojot ocak... ne mozam da promasam, mora da bide masko.
- Da, ama vie ne go cistite redovno ocakot, deteto e crnce.

FROM
Kako se vika Rom koj se vratil od stranstvo?
From.

RIBI VO BANJATA
Ima li vo banjata ribi? - prasal psihijatarot nekolku pacienti.
Ima - rekol prviot.
Ima - rekol vtoriot.
Ima - rekol tretiot.
Nema - rekol cetvrtiot.
A od kade znaes? - go prasale drugite pacienti.
Ne sum lud da gi izdadam mestata za ribolov - rekol toj.

PRICINA
Eden covek seta pokraj skladishte so dinamit.
Gospodine, zosto vie sekojdnevno ste pokraj ovoj objekt? - go prasuva cuvarot. - Se odviknuvam od pushenje - odgovoril ovoj.

IZDRZLIVOST
Se vozele tatko i sin Shkoti vo avion. Pilotot bil shegadjija i mu rekol na tatkoto:
Ako do krajot na patuvanjeto ne izustite ni zbor, ke vi gi vratime parite za biletot. Se soglasuvate?
Da, rekol tatkoto.
I, pilotot pocnal so akrobacii, so vratolomii, go prevrtuval avionot tolku mnogu sto drugite patnici vreskale od strav. No, Shkotot ne izustil ni zbor. Na krajot od patuvanjeto, pilotot mu cestital i prasal kako uspea da izdrzi tolku? Tatkoto Shkot odgovoril:
Izdrzav nekako, ama malku faleshe da viknam koga niz prozorecot ispadna sin mi...

IDEALEN DECKO
Kakov e idealniot decko?
Ne pie, ne pusi, ne gleda po drugi zenski, i... ne postoi.

GLUPOTEKA 2
Tatkoto i sinot jadat supa. Tatkoto:
Sine, jadi supa.
Ne satam... vidi to ova sto e zelenovooo... tato pliva odozgola...
Toa e magdonos sine, toa e mnogu zdravo.
Zdlavo, magdonos!

RUSOKOSA KAKO TRGOVEC
Sto pravi rusokosa vo pustina?
Uvezuva pesok.

CRNECOT I BRASHNOTO
Kakov ke bide crnecot pod pet toni brashno?
Za vo shok-soba.

CIST VOZDUH
Ovde i prirodata i vozduhot se tolku cisti, sto duri so godini nikoj ne umrel - im kazuva vodicot na grupata turisti. No, samo sto go izustil toa, od edna ulica se pojavila pogrebna povorka.
A, sto e ova?
Umre nasiot grobar.
A zosto?
Paaa... umre od glad... nimase sto da raboti.

SNAODLIVATA SVINJA
Resil covek da ja vodi svojata svinja na perenje. Bidejki covekot kaj kogo moral da odi ziveel na krugiot kraj od seloto, moral da ja stavi svinjata na kolicka i da ja odveze tamu za taa da ne se izmori. Otkako rabotata bila zavrsena i toj platil 20 evra, covekot sto ja ima maskata svinja mu objasnil deka mora da vidi sto pravi svinjata utredenta. Ako pase treva, se e vo red, ako pie voda, ke mora da ja donese pak. Utredenta, gleda covekot niz prozorecot... svinjata loka voda. Sto da pravi, kolickata, 20 evra v djeb i pak na drugiot kraj od seloto. Slednoto utro svinjata pak pie voda. Sto da pravi, svinjata na kolicka, se “isprzil” uste ednas 20 evra i se vratil doma. Utredenta, iznerviran i veli na zenata: - Te molam, zirni niz prozorecot i vidi sto pravi onaa nasa svinja... ako pak loka voda, zimi se, ke ja zakolam.
Gleda zenata niz prozorecot i veli: - Ne pie voda.
A covekot oduseveno: - Pase treva?! - Ne. - Pa sto moze da pravi? - Nisto, sedi na kolecka i ceka.

VOL
Mlada bracna dvojka intelektualci, otisle na rabota vo Afrika. Po edna godina sinot i pisuva na majkata: - Draga mamo, ti javuvam radosna vest. Stana baba. Mojata Milena rodi prekrasno since, eve ti prakjam negova slika. Maliot ima moshne temen ten i ubava, sitno vitkana kosicka, ama toa e zatoa sto Milena nemase dovolno mleko, pa maliot go doese crnkinja. Ete zatoa toj malku ima od nekoi obelezja na zitelite na ova podnebje...
Naskoro stigna i majciniot odgovor: - Mil sine, ne mozam da ti kazam kolku sum srekjna sto stanav baba na tolku ubavo vnuce. Ti cestitam! A sto se odnesuva do mlekoto, koga ke razmislam malku, i jas kako mlada go nemav mnogu, pa morav da te kranam so kravjo mleko. Mozebi zatoa si stanal takov vol

ISPIT PO FIZIKA
Polagaat Mujo i Haso ispit po fizika. Prv na usten vleguva Mujo i profesorot mu postavuva prasanje. - Zamisli deka patuvas so voz i toplo ti e vo kupeto. Sto ke napravis? - Paaa... ke go otvoram prozorecot. - E, odlicno, ama prozorecot ima povrsina od 1,5 kvadratni metri, kupeto zafatnina od 12 kubni metri, vozot se dvizi so brzina od 80 km na cas, duva juzen veter so 5 metri vo sekunda. Za kolku vreme kupeto ke se oladi za samo tri stepeni Celziusovi?
Normalno, Mujo ne znael i padnal na ispitot. Izleguva nadvor i na Haso mu kazal kakvo prasanje dobil. Sega bil red na Haso da polaga. Profesorot go prasuva: - Zamisli Haso, patuvas so voz i vo kupeto e mnogu toplo, sto ke napravis? Ke go soblecam sakoto. - E, ama mnogu e zesko? - Ke ja soblecam i kosulata. - Da, ama sproti tebe sedi crnec i koga te gleda kako se soblakas malku go provociras... znaes, se pali malku... - go zagubil trpenieto profesorot, a Haso: - More, ako saka neka ima polno kupe “zapaleni” crnci, AMA JAS prozorec ne otvaram.

VO RAJOT
Vo rajot bilo tolku dosadno sto pobozniot Dime otisol da mu se pozali na samiot Gospod. - Kako e mozno ovde, vo rajot, tolku da ni e zdodevno? - Mozebi zatoa sto jas nemam poim za vremeto. Za mene, ete, iljada godini se isto kako minuta. - Mu veli Gospod. - A iljada dolari? - Paaa... kako deset centi. - Dobro, ke mozete li da mi pozajmite deset iljadi dolari? - Da, samo pocekaj minuta da gi donesam.

DOMAKIN-COVEK
Kolku trosi toj avtomobil?
7 litra.
Mnogu, a ovoj?
Tri.
Mnogu, a ovoj, maliot?
Edna lazica.
Mala ili golema?

GLUPOTEKA 1
Sine, glup si kako ovaa masa - veli tatkoto udirajki vo masata.
Tato, nekoj tropa...
Ostavi sine, jas ke otvoram.

ZATKA
Na olimpijadata na gluposti, vo finaleto na disciplinata isfrlanje zatka od zadnikot, se plasirale Amerikance, Germanec i Makedonec. Prv pocnal Amerikanecot. Se najal zelka i tapata letnala 10 metri. Germanecot pocnal da jade kompiri i zatkata letnala duri 20 metri. Togas Makedonecot se najal grav i zatkata letnala, letala i odletala. Vecerta, na vesti, bese soopsteno deka kineskiot pretsedatel bil pogoden so zatka sto doletala od nepoznat pravec.

PRINCIP
Koga ke mi gi vratis onie iljada denari?
Utre.
Ama, ti vekje so meseci go zboruvas istoto!
Ete gledas, jas ne sum od onie sto denes ke kazat edno, a utre drugo.

KJELAVOST
Dvajca kelavi se trgaat za kosa. Koj e pokelav?
Toj sto ima pogolema glava.

GLUPAV GRAD
Mlad policaec sekoj den stom doagal na rabota, moral da odi da mu kupuva na shefot vesnici. Nemu mu zdodealo seto toa i eden den mu kupil oddednas pet vesnici za site drugi rabotni denovi po eden. Na krajot na nedelata, vo petok go slusa toj shefot kako se smee na cel glas i vika: - Ne mozam da veruvam so kakvi idioti ziveam vo ovoj grad. Vidi, te molam, eden idiot vekje petti pat ednopodrugo udira so avtomobilot vo isto drvo.

NEVOSPITANA PRINCEZA
Se vljubil princot vo najubavata, najcesnata, najsiromasnata, no i najneukata zena vo svojot kraj, Sto i da kazela taa, site dvorjani i dvorjanki, krisum se udirale so lakotite i, kriejki se, se smeele. - Ojdov jas da mocam! - viknala taa eden den, stanuvajki od masata na koja pogolemo drustvo bilo na svecen rucek.Vljubeniot pric ke propadnel vo zemja. Zatoa resil da ja posovetuva malku svojata mlada i nevospitana zena: - Razmisli dobro, draga, pred da kazes nesto. Ete, na primer, koga moras vo toalet, treba samo da kazes: “Prostete, se vrakjam za pet minuti!”. Na golemiot banket po povod rodendenot na stariot kral, princezata ja naterala golema maka vo toalet. Taa naglo ripnala od stolot, se poklonila pred gostite i otkacila: - Prostete, se vrakam za pet minuti... a ako ne se vratam, ili povrakjam ili 100% me rastura proliv...

UAPSETE ME
Bez zdiv, dotrcuva covek vo policiska stanica.
- Brgu, ve molam uapsete me, ja tresnav zena mi so tavata po glava!
- Dali e mrtva?
- Ne, naprotiv.. trca po mene so sekira!

AKVARIUM
Znaes, onie ripcinja sto mi gi dade za akvariumot... site do edna umrea.
Dali ima ja menuvase vodata?
Ne, ni taa sto ja imame, ne ja ispija.
RAJ I PEKOL
Sto e raj za makedonskiot covek?
Da ima makedonska zena;
Da jade kineska hrana;
Da zivee vo angliska kukja;
Da prima britanska plata.
A sto e pekol za makedonskiot covek?
Da ima britanska zena.
Da jade angliska hrana.
Da zivee vo kineska kukja.
Da prima makedonska plata.

TESHKOTIJA
Navistina ne gi razbram svoite roditeli - se zali edno detence - Koga sum glasen tate vreska na mene, a koga sum miren, majkami mi ja meri temperaturata

ZELBA
Kupil Pero cetvorosoben stan, pa gi povikal prijatelite na gosti da proslavat. - E, sega najposle i jas i zena mi ke si imame svoi posebni spalni sobi - se pofalil toj. - A kako e togas so ona, ona de... koga ke posakate da vodite ljubov? - E, toa barem e lesno. Jas samo ke svirnam i ete ti ja nea kaj mene. - A ako nejze i se posaka? - Togas taa doaga kaj mene na vrata i veli: - Da ne svirna nesto ili taka mi se slusna?

DESETKA
Gospodine profesore, dajtemi desteka - veli studentot na ispit.
Kakva desetka?! Pa ti nemas vrska so prashanjata! Zasluzi cista petka!
Pa, tokmu zatoa! I idniot pat, siguren sum, ke mi napisete petka. Dajtemi   sega desetka, za da ne doagam dvapati!

KAKO SE LOVAT KROKODILI?
Vo lovot treba da nosite: eden durbin, pinceta, kutija od kibrit i jabolko. Taka opremeni, treba da trgnete vo lov na krokodil. Prvo go zemate drubinot i go barate naokolu. Stom go zdogleduvate, ke vidite deka toj e golem i zatoa nema da vi bide lesno. So smireno i lesno dvizenje go vrtite durbinot naopaku - sega krokodilot odednas e sesema mal. Potoa ja zemate vnimatelno pincetata i se obiduvate da go stavite vo kutijata od kibritot. Bidejki lovot na krokodil ne e igra, na neiskusnite sekogas im se slucuva nesto da im trgne naopaku. Stom krokodilot pocne da juri po vas, vednas frlete go jabolkoto. A dobro se znae deka jabolkoto nikogas ne pagja podaleku od jabolknicata - iskoristete ja taa stara vistina i gledajte sto pobrzo da se kacite na jabolknicata. Stom ste najposle gore, garantirano e deka ke vi padne kamen od srce i, normalno, ke go ubiete krokodilot.

GRESKA
Vleguva eden kauboj vo salonot “Brz pistol” i naluteno prasuva: - Koj go bojadisa mojto konj vo crveno? - Jas - mu odgovoril kaubojot   visok 2 metra i tezok 120 kg. - Vie... he, he... ova, dojdov samo da ti kazam deka bojata se isusila, pa ako ti e po volja ili sakas, moze i da go lakiras.

RODENDEN
Mu veli sosetkata na sosedot:
Vcera go proslavivme mojot 35-ti rodenden.
Pa krajno vreme beshe - i odgovoril toj, - vekje so godini go odlozuvate.

I JAS KOGA BEV...
Covek sto ne mozel da se pofali so nekoja osobena hrabrost moral edna vecer da pomine niz grobista. Cekorel toj taka celiot na strek, so srceto v petici koga... za sreka, gleda zad sebe drug minivac. Presreken, go socekal za da go prodolzat patot zaedno. - Da ti kazam iskreno, mene mi e mnogu strav, noke, sam da minuvam niz ovie grobista. - ne mozejki da izdrzi, mu rekol toj na sopatnikot.
I mene mi bese mnogu strav dodeka bev ziv - mu odgovoril toj.

RADIO EREVAN
Vo pismoto upateno do slavniot Radio Erevan pisuvalo: - Mnogu bi sakal da mi odgovorite dali na prostitutkite koga vodat ljubov im svetat ocite?
Radio Erevan ne odgovoril na ova pismo, no zatoa so odgovor se javil Radio Odesa: - Ako toa e tocno, togas nie ovde, vo Odesa, bi imale beli noci.
Za celo toa vreme.
(Togasniot) Radio Leningrad mudro molcel.

MUDRIOT PERO
Leonardo ednas rekol: “Ako covek e gladen i mu dades riba, toj ke bide sit cel eden den, a ako go naucis da ribari, ke bide sit celiot svoj zivot.”
I Pero smislil slicna mudrost: - Ako mu zapalis ogan na covek komu mu studi, nemu ke mu bide toplo cel den, a ako go zapalis istiot covek, ke mu bide toplo cel zivot.

ZATOA
Zosto vicovite za rusokosi se kusi?
Za da mozat da gi razberat i crnkinkte.

CUVSTVITELNA RUSOKOSA
Na zeleznicki peron, malda rusokosa se baknuva so momce. Potoa vleguva vo kupeto i vednas pocnuva da place.
Sekako deka vi e tesko sto se razdrluvate od mazot - so razbiranje i veli eden od patnicite.
Naprotiv, sega se vrakjam kaj mazot, zatoa mi e tolku teshko.

DISCIPLINIRANJE
Chovekojatka so svoeto dete brza kon doma. Zasatanuva na eden semafor, a deteto se vrti levo-desno i... “kap”, griznuva edna gospogja za raka. Majka mu go videla i koga mu ze djitnala da go tepa... Lugjeto okolu nea pochnale da go branat deteto velejki i: - Ama gospogjo nemojte taka, toa e samo dete...
A-ha, nemojte. Grizni ovde, grizni onde... i posle doma nema da mi rucha.

BAVEN VIC
Mnogu bavniot Bil, mnogu bavno vlegol vo janva kukja i mnogu bavno se dovleckal do sankot. So mnogu baven glas naracal pijalok i mnogu bavno go ispil. Potoa nasol edna bavna prostitutka i mnogu bavno otisle vo sobata. Mnogu bavno se soblekle, a potoa mnogu bavno Bil go otvoril prozorecot i bavno gi frlil cizmite.   Mnogu bavnata prostitutka go prasala, se   razbira, bavno: - Mnogu baven Bilu, zosto gi frli cizmite? - Pa koga mnogu bavniot Bil seksa, cizmite izleguvaat od moda.

POLICIJA
Dvajca policajci nashle tri bombi.
Ke morame da mu gi odneseme na shefot.
A, ako ni eksplodira ednata?
Nishto... ke mu kazeme deka sme nashle dve.
PECALBAR
Pred da zamine na pecalba vo Amerika eden nashinec se iznaslushal muabeti vo koi site mu velele deka tamu parite lezat nazemi i deka e dovolno samo covek da se navedne i da gi sobira. Koga ovoj pecalbar pristignal vo Amerika i izlegol od brodot, zabelezal nazemi banknota od sto dolari. Samo sto sakal da se navedne i da ja zeme, si pomislil: “Pa sto mora uste od prviot den da pocnam so rabota.” Potoa ja ostavil banknotata, i svirkajki, go prodolzil patot.
KRSTOSUVANJE
Za vreme na edno krstosuvanje, mlada i zgodna patnicka sekojdnevno vodela dnevnik. Eve sto zapisala taa:
Ponedelnik: Brodot izutrinava go napusti pristanishteto. Me pretstavija na kapetanot. Sharmanten chovek.
Vtornik: Imav srekja da bidam povikana na kapetanskata masa. Sedev desno od nego. Toj bese mosne galanten.
Sreda: Me pokani na rucek vo negovata kabina. Predlaga, insistira, mosne e uporen...
Cetvrtok: Navaluva se povekje.
Petok: Mi se zakani deka ke go potopi brodot ako ne popustam.
Sabota: Denes spasiv 500 lugje.
UCENJE
Tate, da te prasam nesto?
Prasaj sine.
Kade se naoga gradot Mesina?
Ne znam, sine.
A, na koj nacin slikata doagja do nasiot TV-ekran?
Ne se sekjavam, sine.
A koj ja otkril Amerika?
Ne mi teknuva...
A, tate, da ne se lutis zasto jas samo nesto te prasuvam?
Ne sine, kako ke naucis ako ne me prasuvas, neli?
SOSTANOK
Decko i devojka na prviot sostanok se isprakjaat pred vratata na stanot na devojkata. Taa go pregrnuva i go baknuva za dogledanje, a deckoto ja prasuva: - Cekaj malku, nema da me biknes kaj tebe, gore? Devojkata iznenadena: - Nema, normalno. Nikogas ne gi vikam deckovcite doma po prviot sostanok.
A na posledniot?
ODMAZDA
Otisla mravkata vo kino. Za nesreka, slonot sednal pred nea. Se vrti mravkata levo, se vrti desno, nisto... ne moze dza vidi nisto od filmot. Se iznervirala, stanala i sednala pred slonot. Potoa mu se svrtela na slonot i mu rekla:
Ete taka, sega ke vidis kako e koga nekoj ti preci da gledas film.
BESPLATNA KAFEANA
Na vratata od edna kafeana stoi natpis: “Ovde moze da jadete i da piete kolku sto sakate, a za vas ke platat vasite vnuci.” Vleguva Trpe vo kafeanata, se najaduva, se napiva i trgnuva da si odi. No kelnerot go zapira i mu veli: “Gospodinte, treba da platite.”
“He, he, za mene ke platat moite vnuci!”
“Da, sekako, no koj ke plati za vasiot dedo?”
GRESKA
Vleguva eden kauboj vo salonot “Brz pistol” i naluteno prasuva: - Koj go bojadisa mojto konj vo crveno? - Jas - mu odgovoril kaubojot   visok 2 metra i tezok 120 kg. - Vie... he, he... ova, dojdov samo da ti kazam deka bojata se isusila, pa ako ti e po volja ili sakas, moze i da go lakiras.
SE ME BOLI
Baba na lekar. - Doktore, se me boli.
Kade, babo?
Ah, sinko... i doma, i tuka.
DOMAKIN-COVEK
Kolku trosi toj avtomobil?
7 litra.
Mnogu, a ovoj?
Tri.
Mnogu, a ovoj, maliot?
Edna lazica.
Mala ili golema?
CIST VOZDUH
Ovde i prirodata i vozduhot se tolku cisti, sto duri so godini nikoj ne umrel - im kazuva vodicot na grupata turisti. No, samo sto go izustil toa, od edna ulica se pojavila pogrebna povorka.
A, sto e ova?
Umre nasiot grobar.
A zosto?
Paaa... umre od glad... nemase sto da raboti.
PRED RAJOT
Doaga banknota od 50 centi pred rajot i go prasuva Bog:
Moze da vlezam? Ovoj ja pustil.
Ete ti i edno evro pred rajot.
Moze li i jas da vlezam?
Bog go pustil i nego. Po desetina minuti, ete ti sto evra, doagaat i go prasuvaat Bog:
Dali moze i jas vo rajot? A Bog:
Ne, ti ne mozes da vlezes... nikogas te nema vo crkva.
STRELEC
Pred mnogu godini, glavatarot na edno balkansko pleme strelal so puska ugore, kon eden orel. Za zal - promasil. Okolu nego, po obicaj, imalo mnogu podlizurkovci, a najbrziot od niv vednas go prokomentiral promasuvanjeto, se razbira na svoj nacin:
Mnogu cudno, gospodine. Mrtov, a - leta.
MUDRIOT PERO
Leonardo ednas rekol: “Ako covek e gladen i mu dades riba, toj ke bide sit cel eden den, a ako go naucis da ribari, ke bide sit celiot svoj zivot.”
I Pero smislil slicna mudrost: - Ako mu zapalis ogan na covek komu mu studi, nem
- Слушнавте ли дека Трајче магистрирал?
- Го собрал шлепер на магистрала.
- Што рекла плавуша кога почнал да се тресе авионот?
- Мора да е земјотрес!
Новиот клиент го прашува адвокатот Трпе.
- Колку наплаќаш за услугите?
- 100 евра за три прашања.
- А бе, не е тоа малку скапо?
- Скапо е, ама тоа е. И, кое е твоето трето прашање?
Оди зајак еден ден низ шума и сретнува волчјак, па го прашува:
- Што си ти?
- Јас сум волчјак. Мајка ми е кучка, татко ми е волк.
Продолжува понатаму зајакот и сретнува мазга. Ја прашува:
- Што си пак ти?
- Јас сум мазга. Мајка ми е магарица, а татко ми коњ.
Оди зајакот понатаму, па сретнува коњска мува. Ја прашува:
- А ти, што си?
- Јас сум коњска мува....
- Абе, ај не заебавај!?
Не е се во парите.... тука се кредитни картички, граѓански чекови, акции, а исто така и злато, дијаманти ...

Фатил баксуз златна рипка и му умрела.
- Како Кинезите држат диета?
- Јадат со едно стапче.
- Што му се дига на наркоман кога ќе скокне од 16 спрат?
- Споменик.
Војна во Босна. Се шетаат Мујо и Хасо по улица и гледаат Унпрофорец погоден од снајпер. Дотрчуваат двајцата да му помогнат и Мујо вика:
- Хасо, ја идам по брза помош, ти за тоа време давај му вештачко дишење, уста на уста и слично.
Оди Мујо и се враќа по 15 минути, кога го гледа Хасо како го натртил Унпрофорецот. Запрепастен го прашува:
- Што е ова бе Хасо, нели ти реков уста на уста вештачко дишење?!
- Еее, така почна.
Двајца цигани на паркинг разговараат:
- Абе знаеш дека умре Версаче?
- Кој бе, оргиналот?
Умрела некоја крава и отишла во рај за крави. Само што стигнала и другите крави ја прашуваат:
- Што ти беше ма, шап? Лигавка?
- Не бе, крштевка.
Прашува еден селанец комшија:
- Комшија, ти пуши кравата?
- Не.
- Е па тогаш шталата ти гори.
Оди дома човек со кило кока и му вика на папагалот:
Оди дома човек со кило кока и му вика на папагалот:
- Дури сум надвор немој да си го пипал ова зашто ќе кубам пердуви од тебе.
Папагалов вели:
- ОК, нема проблем.
Излегол газдава по работа и се врака по некое време, но што ќе види...
Кокава ја нема, а папагалов рипа.
- Што си направил бе мамичето твое...сега ќе те искубам цел.
Го гледа... папагалов се кубе сам и му вика: НАТИ БЕ КУБИ НААА....
Идат два педери низ пустина... - Абе брат, што има под песоков ?
- Песок
- А под песокот под песокот
- Пак песок
- А под песокот под песокот под песокот ?
- Песок
- А под песокот под песокот под песокот под песокот ?
И му здосадило на вториов..
-Кур има
-Ај да копаме !
Седат двајца пријатели и едниот му вика на другиот:

-Леле брат треба да ти кажам нешто..имам рак...
И овој другиов му вика:

Лелее како бе?

Многу ми е жал..
-Па така..а мене ми е што немам кај да го чувам...
Калуќерка се жали на докторот дека и се повраќа и дека има мачнина во стомакот. Докторот и зема крв и и кажува дека е трудна. Калуѓерката не можела да поверува, но докторт ја убедил некако. Кога се вратила во црквата се развикала:
- КОЈ ДРКА ПО СВЕЌИТЕ?
Македонец, Италианец и Французин ги фатиле воени трупи и им рекле:
-Кажете што сакате сеа за последно јадење во животот.
Италианецот побарал пагети ги изел и го убиле.
Французинот побарал грав и го изе и го убиле.
Македонецот побарал јагоди.
-Што ти е бе човек кај има сеа јагоди.
-Е добро де ја ќе чекам нема проблем.
Купил мујо најнов Кавасаки и вози 250 на саат по некоја улица и се дерe:

Имат некој ваков мотор?

Луѓето: нееее никој
во другата улица:

Имат некој ваков мотор?

ист одговор
во третата: имат некој ваков мотор?

излегол некој: да бе имам шо сакаш?

мујо: абе дај жити се како да го исклучам ова чудово
Македонската ватерполо репрезентација на некое големо натпреварување. И играат тие и на сред акција тренерот се дере: -Перо, Перо бе дај му ја на Миле, дај му ја на Миле.
Ама Перо тера уште напред партали прави.Тогаш повторно тренерот:
-А бе на Миле дај му ја топката, подај му на Миле, на Миле море....
Ама Перо продолжува натаму и постигнува гол.Сите играчи се радуваат и тогаш тренерот го прашува Перo:
-Море, зошто не му ја даде топката на Миле?
-А бе каков Миле, тренеру не виде дека јас гол дадов?
-Ти даде гол ама Миле се удави!!!
Ја прашува внукот наркоман баба си :
-Бабо, да немаш видено некои мои пилули ?
-Ма, остави ги сега пилулите синко, туку дали ти
ги виде ти оние змејови во кујната?
Лежи Влав на смртна постела а семејството цело собрано за да биде со него во неговите последни мигови.. Влавот со последни сили проговара:
-Ќерко тука си
-Тука сум тате до тебе
-Сине тука си
-Овде сум тате
-Жено тука си
-Тука тука сме сите
-Па за кого гори струјата во купатилото!?
Една професорка им рекла на учениците: Кажете нешто „Очигледно“...



Перо: Татко ми свири на гитара, Баба ми на виолина, Мајка ми на чело.. очигледно е дека сме музичка фамилија.

Тасе: Татко ми е доктор, мајка ми е медицинска сестра а брат ми е болничар... Очигледно е дека сме докторска фамилија.

Џокица: Баба ми не знае да чита, затоа кога ќе земе весникот очигледно е дека ќе оди да сере
Оди мали Перица на школо и учителката го прашува
-Мали Перица колку се 2+2?
-4 учителке
-Седи (5)
-Пу бе знаев
Дечко и девојка разговараат... па прочитајте го од доле па нагоре муабетот :)



Тој:„Јес!!! Конечно дочекав!“
Таа: Сакаш да си одам?
Тој: Не! Не ни помислив на тоа!
Таа: Дали ме сакаш?
Тој: Секако
Таа: Дали си ме излажал некогаш?
Тој: Не! Зошто воопшто прашуваш!
Таа: Дали сакаш да ме бакнеш?
Тој: Се разбира, уште прашуваш!
Таа: Дали сакаш да ме удриш?
Тој: Нема шанси! Не сум јас таков човек
Таа: Можам ли да ти верувам?

Прочитајте го обратно вицот :)
Три девојки: една плавуша, една црнокоса и една црвенокоса...   Требало да поминат некоја река полна со пирани. И им излегла златна пирана и им вика: ве гледам вака седите што викате да ви исполнам по една желба. Прва црвенокосата вика: јас сакам да ми дадеш гума и мускули. И плива плива и таман поминува пола ја јадат пираните. Втора гледа дека не бива со гума и мускули и и вика на пиранава: дај ми мене гумен чамец и весла. Почнува да весла и поминува повеќе од пола и ја јадат пираните. И плавушата вика друг избор не ми остана ти на мене да ми дадеш МОЗОК НА МАШКО. и пиранава и дава мозок на машко и плавушава се врти и вика: Леле види мост.
Една вечер во аптеката доаѓа едно момче и му вели на аптекарот: - Дајте ми еден кодом, ќе
одам на гости кај девојка ми.
Аптекарот му дава и момчето
заминува.По некое време пак
доаѓа момчето и вели:
- Дајте ми уште еден, можеби
мојата девојка има и убава
сестра.
Аптекарот му дава и момчето
заминува. По некое време
повторно влегува и вели:
- Дајте ми уште еден, можеби
мојата девојка има и убава
мајка.
Аптекарот му дава и момчето
заминува.
Вечерта кога момцето отишло
на гости кај девојката сите се
молат пред јадење... по извесно
време сите почнуваат да јадат,
а момчето сè уште се моли.
Девојката го гледа и го прашува
зошто сè уште се моли и не почне
да јаде, а тој и` одговара:
- НЕ СУМ ЗНАЕЛ ДЕКАТАТКО
ТИ РАБОТИ ВО АПТЕКА!!!
Оди Игорче во јавна куќа, а газдарицата го прашува: Што сакаш бе мали?..
- Дајте ми девојка со СИДА.
- Ама, како така, тоа е опасна болест, не е добро таква девојка да бараш.
- Не берете вие гајле, само дајте ми девојка со СИДА.
Газдарицава се сложува и оди да бара девојка, а Игорче за тоа време си мисли:
- Ја ќе се изработам со девојкава и ќе добијам СИДА, ќе одам после и секретарката на татко ми ќе ја поминам, она ќе добие СИДА. Секретарката ќе му ја пренесе на татко ми, татко ми на мајка ми, мајка ми ќе му пренесе СИДА на комшијата, па ќе види он после на кого му ја буши топката.
Го прашува синот таткото, ’’Тато, што е политика? ...

Политика, а?...
Еве, , да речеме вака сине:
Јас носам пари дома, значи јас сум капиталист.
Мајка ти администрира со парите, таа е владата.
Дедо ти надгледува се’, тој е унијата.
Слугинката е работничката класа.

Сите работиме за тебе и ти го посакуваме најдоброто. Ти си народот. Брат ти кој е сеуште во пелени, е иднината.

Разбра ли сега, сине?’’

Детето вели, ’’Ајде да го преспијам ова и да помислам, па утре ќе ти кажам....’’
Ноќта се буди малиот и осеќа некоја чудна миризба од креветчето на братчето.
Не знае што да прави, и оди да бара помош. Влегува кај родителите. Таткото го нема, а мајката таа заспала цврсто и нема шанси да ја рабуди.
Оди кај слугинката. Наслушнива низ вратата некои звуци....Ѕирка...и го гледа таткото во кревет со слугинката, и го гледа дедото како ги гледа преку прозор! Никој не го ни заприметува детево, толку се преокупирани...
Нема што да прави на крајот, и се враќа во кревет.

Следниот ден, таткото го прашува дали размислил и дали знае што е политика.
Детето изјавува, ’’Да, сега знам!

Капиталистот ја злоутребува работничката класа, а владата појма нема, спие.
Унијата го гледа сето тоа, без да реагира.
Народот е игнориран.
Иднината е во гомна.

Тоа е политика!’’
Иде македонец у Јужна Африка и сакал да иде у кино. Фаќа типот автобус и возачот му вика:
-Ти бе дечко да не не си од тука?
-Зашто?
-Па тука белците со такси се возат.
И македонецов фаќа такси, иде у кино на билетара и вика:
-Една карта за партер 1
-Ти бе дечко да не не си од тука?
-Зашто?
-Па кај нас белците седат на балконот
Иде македонецов на балкон и глеа све белци околу него. Го глеал филмот некое време и му се примочало па го прашал тој до него:
-Каде е тоалетот?
-Зашто?
-Па ми се моча
-Ти бе дечко да не не си од тука?
-Зашто?
-Па тука ние белците мочаме врз црнците доле
Му паднало жал на чоеков ама ептен му се мочало па видел не видел го извадил и почнал да моча од горе кога одоздола се слуша некој:
-АБЕ КРЕТЕНУ ЕДЕН ТИ ДА НЕ НЕ СИ ОД ТУКА?????
-Зашто?
-ПА ШЕТАЈ МАЛЦЕ ГЛААТА МИ ЈА ДУПНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Си имал Мујо пит бул, а Хасо волчјак. Се здавиле кучињата и пит булот го изел волчјакот. Отишол Хасо и купил дога. Пак се степале кучињата и пак пит булот победил. Хасо отишол по третпат и купил шарпланинец, но пит булот и него го победил. Ептен налутен Хасо отишол по ново куче и после два дена се вратил со пекинезер. Мујо се згазил од смеење кога го видел пекинезерот. Отишле кучињата позади една грмушка да се тепаат. После некое време се вратил пекинезерот носејќи ја главата на пит булот. Мојо кога видел што се случило почнал да плаче:
- Знаеш ли бе ти колку пари јас платив за тој пит бул?
- А ти знаеш ли јас колку платив пластична операција за ова крокодолов да ми го направат пекинезер?
Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело.
Докторот го прегледува и:
- Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум.
- Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди.
- Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш.
Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чајче, а келнерот:
- Сакате со рум или без рум.
- Може .... без чај!
Две плавуши разговараат:
- Ти што мислиш, живее ли некој под земјата ?
- Ех што си глупа, па ти што мислиш, кој ги бои морковите ?
Маж и жена се возат со кола и едно време женава вика:
- Мажу, морам да ти признам дека имам врска со твојот најдобар другар и дека сакам развод !
Мажот си преќутел и додал гас. По една минута молчење женава пак му вика:
- Сакам децата јас да ги земам.
Мажот пак ништо не рекол и само додал уште гас...
- И сакам куќата јас да ја земам.
Мажот пак преќутел и уште убрзал. По некое време женава зачудено го прашува:
- Добро, јас кажав што сакам, ти ништо ли не сакаш ?
Мажот уште додал гас насочувајќи се кон една карпа и и вика:
- Не, се што ми треба си имам овде пред мене. -рекол мажот
- Не те разбирам, што е тоа ?
- Аирбег !!! рекол мажот удирајки во карпата
мама,мама го утепавме дедо..
зошто бе морони едни, кога имате уште пола баба во фрижидер..
sto znaci koga gospod ti podava dzoint?
dal ti bog dobro.
a koga ti mu podavas na gospod?
boze sacuvaj.
- Kako se na makedonskom kaze Romeo i Julija?

- Dramata na crknuti svaleri.
Idat Mujo i Haso na safari. Legnuvaat vo sator da spijat i po nekoe vreme vleguva lav vo satorot i pravi: UUAARHRHHRRAAAAA!!!
Mujo: Haso, stanuvaj, pocnuva Tom i Dzeri!
Mujo: Fato, kurvo, slusam deka si spiela so celo selo!
Fata: Uf, i toa mi bilo nekoe selo, 30 kukji...
Си биле мајка и дете на плажа. Детево нормално не искача од вода и мајка му го кара - „Абе излегувај од вода, ладно е, ќе те фати грч“. Во близина некоја плавуша ги слушала и веднаш ја фатило паника и почнала да вика „Луѓе искачајте од вода, морето е полно со грчови!!!“
Дете: Мамо убав ли сум?
Мајка: Ептен си убав.
Дете: Ама стварно, убав ли сум?
Мајка: Абе убав си, како икона си.
Дете: Стварно?
Мајка: Да бе, сите те гледаат и се крстат
мамо, мамо имам јас зајак?
не сине немаш..
мамо мамо имам ли јас куче..
не немаш сине..
мамо мамо имам ли јас папагал...
не сине, пак ќе ти кажам..
имаш рак сине...
мамо, мамо може да ја лулам баба..?
почекај сине уште 5 минути..
мамо, мамо може да ја лулам баба..?
почекај сине уште 5 минути..
мамо, мамо може да ја лулам баба..?
абе сине баба не се обеси за ти да ја лулаш..

мама, мама може ли да си поиграме со баба?
може ама после играњето пак закопајте ја..
што е разликата меѓу ахмети, џафери и Александар Македонски..?
ахмети и џафери знаат македонски
Ide kauboec u kafana,gleda edna jaka cura gi ubiva site(osven nea) i i se pusta so zborovite:
STO TI VAKA SAMA?
Ide Jordan Piperkata preku ulica,go gazi kola i se pretvora vo Straso Pindzur.
Zenata go prasuva mazot!!!
-Mazu moj najmil!!! Ke ti bide li zal ako jas spijam so nekoj drug covek?!?!
Mazot na toa odgovara:
-Bogami zenicke da ti kazam i toa kako kje mi bide zal za covekot!!!!
Слонови

-Како да фатиш седум слона во Африка?
-Ќе фатиш осум и ќе пуштиш еден?
Грешка

-Жено,венчалниот прстен го носиш на погрешен прст,зошто?
-Затоа што сум се омажила за погрешен човек.
Колку е часот

-Колку е часот?
-За десет минути ќе биде десет.
-Не те прашав колку ќе биде за десет минути,сакам да знам колку е сега.
Добра идеја

-Сине,врне?
-Да,господине.
-Те молам,изведи ги рибите на прошетка.
Послушност

-Дали го запаливте мојот автомобил?
-Да,веќе и гаражата гори...
Бучава

-Од каде оваа бучава,жено?
-Некој со колата сакаше да сврти во споредната уличка...
-Па зошто се слушна таков лом?
-Веројатно затоа што нема споредна улица.

Духови

Разговараат два вљубени духа
-Драга...
-Драги,те молам,немој само сега да почнеш како ме сакаш само духовно
Прецизност

-Иване,што мислиш колку години имам?
-Педесет!
-Од каде толкава прецизност? Како погоди?
-Пааа,во нашата зграда живее еден полуидиот,многу личи на тебе,а има само 25 години.
Лимон со пердуви

-Има ли лимонот пердуви?
-Не.
-Е,тогаш во супава сум го исцедил канаринецот.
Пијандури

Се испијаниле Нојот и Петелот,и почнале да пеат дует-
`некои птици никогаш не можат да полетат,
цел живот чекаат на тоа`
Пожар

Среде ноќ,некој почнал да тропа на вратата од една хотелска соба.
-Што е?-прашал разбудениот гостин.
-Гори хотелот!
-Па зошто мене ме будите,не сум јас пожарникар.
Телефон

-Драга,замоли го вратарот на нашата зграда да ми телефонира во седум.
-Тој нема телефон.
-Добро,тогаш ја ќе му зазвонам.
Застанала плавуша пред трафика:
- Дајте ми еден кондом.
- Да ви го завиткам или...?
- Не фала, за овде ми е...

Двајца ненормални играат фудбал. После некое време едниот извикува:
- ПОЛУВРЕМЕ!!! Сега ти си топката.
Зошто на Егејците им се големи носовите?
- Затоа што воздухот е бесплатен.

Прашуваат еден Македонец што ќе прави со парите ако добие 100.000 марки на лото:
- Па, со половината би се раздолжил.
- А со другата половина?
- Еее, тие ќе причекаат малку.

Zosto kosturot zdrignal?

-Zosto nemal gaz da prdne!


Se vraca mlada devojka 18 godisna, navecer doma i pominuva niz nekoj temen park. Odednas i ripa nekoj maz, ja frla na zemja i ja siluva. Otkoa si zavrsil rabota,si zapalil cigara,a devojkata mu vika:
-Moze li da dobijam edna cigara i jas?
I dava cigara i da i zapali.
-Tato ti si?
-MAJA TI PUSIS?!

Си било едно зајче. Скокало, скокало, скокало,.... заборавило да диши и умрело.
:D :D :D
Се мислел некој Београдски мафијаш како најдобро да собира рекет од Београдскиве бизнисмени и решил да вработи некој неписмен глувонем. Си рекол. овој нема ни да слуша ни да зборува. најбезбедно е тој да ги собира парите.
И сеа во вицов се испојавува и Мујо пошто тој знае јазикот на глувонемите и му објаснува шо треба да прави.
Носел едно време пари глувонемиов, ама после некое време решил да почне да краде и не му однесол 100 000 евра на босов.
Овај го викнал Мујо за да го праша каде се парите.
Доаѓа Мујо и му прави таму знаци со рацете : КАДЕ СЕ ПАРИТЕ?
Глувонемиов ништо...
КАДЕ СЕ ПАРИТЕ?
Глувонемиов почнал да прави знаци: НЕ ЗНАМ ЗА КОИ ПАРИ СТАНУВА ЗБОР
Мујо преведува: Вика дека појма нема за кои пари зборуваш
По што мафијашов се изнервирал го репетирал пиштолот и му го ставил на глава на глувонемиов: ПОјма нема а? АЈ прашај го сега дали нема појма!!!!!

Мујо пак го прашал: КАЖУВАЈ КАДЕ СЕ ПАРИТЕ БЕ ОВОЈ ЌЕ ТЕ УБИЕ!!!
и глувонемиов се уплашил и сигнализирал: ПАРИТЕ СЕ ЗАКОПАНИ НА КАЛЕМЕГДАН ПОД ТРЕТАТА ЛИПА ОД ЛЕВА СТРАНА НА ГЛАВНИОТ ВЛЕЗ!!!!

Мујо: ОВОЈ УПОРНО ВИКА ДЕКА ПОЈМА НЕМА ЗА КОИ ПАРИ ЗБОРУВАШ И ДЕКА НЕМАШ МУДА ДА ГО СКИНЕШ.

Се шетаат двајца Црногорци.
Одеднаш едниов вади пиштол се врти и разнесува еден полжав зад него.
Другиов реагира и му вика: Аман бе шо му направи на полжавот?
Седи бе...
Три дена ме следи.
Босна.Војна.Нема ни за леб.Ја праќа Мујо Фата да најде пари како знае и умее. Доаѓа Фата после два-три дена: - Мујо, заработив 402 марки! - Како? - Спиев со унпрофорци, ама подобро и тоа него да умреме за јадење. - Добро, ај 400, ама како искочија оние 2 марки? - Е па две по две, две по две, толку се собраа!
Земале на тест Американец,Русин и Босанец кој подолго ќе сочува тајна. Им кажале на сите една тајна и ги пратиле на специјалната екипа. Овие го земале Американецот, почнале да го маваат 5 минути и овој кажал. Русинот издржал 15 мин. ама и он кажал. Почнале да го маваат Босанецот ама и после 1 саат овој не кажал. Ги примениле специјациве сите методи, го искршиле од ќутек ама Босанецов ни да писне. Доаѓаат специјалциве другиот ден пак да го маваат и го затекнуваат Босанецов како се мава со глава ѕид и си повторува: „СЕТИ СЕ БУДАЛО“,„СЕТИ СЕ БУДАЛО“...
Како мастурбира Црногорец ? - Ке го закопа во земја и чека земјотрес
Зошто плавуша затвара очи пред огледало? -За да види како изгледа додека спие !
Знаеш ли дека мујо е хомосексуалец?-појма немам јас веке две години го е... он ми вели дека е автомеханичар
Зошто 17 плавуши ја чекаат 18-тата за да влезат во дискотека? -Затоа што на вратата пишува „за над 18“
Каква е разликата меѓу машки и женски нозе ?
-Меѓу машките нозе се клатат еден пар јајца, а меѓу женските многу
Некоја жена влегла во кафана и гласно викнала:
-Има ли некој маж тука што ќе направи да се почуствувам жена ?
Реагирал одма еден од келнерите фрлајќи и крпа :
-На, избриши ги масите !
Мажот од лекар доаѓа дома разочаран...
-Жено, докторот ми кажа дека имам само уште 12 саати живот. Ај да излеземе во најдобриот ресторан, да земеме соба во најдобриот хотел и да водиме љубов до сабајле ?
-Лесно ти е тебе, ти не си сабајле на работа !
Отишол Мујо во Тексас, се качил на коњ и тргнал да се прошета. Од спротива наишол некој коњаник.
Мујо: Кој си ти ?
К: Каубоец, зашто ?
И Мујо го извадил пиштолот и го убил
по некое време наишол друг коњаник:
Мујо: Кој си ти ?
К: Каубоец од градот.
И Мујо и него го застрелал
Наишол и трет коњаник...
Мујо: Кој си ти ?
К: Ја сум шериф, а кој си ти ?
Мујо: Фала богу еден муслиман !
Султанот си доаѓа дома, а 33-те негови жени го чекаат наредени една до друга. Се наведнал султанот и и шепнал на првата:
-Очите ти се како сјајни ѕвезди, усните ти се како свежи црешни...те сакам највеќе од сите. Пренеси понатаму !
Султанот си доаѓа дома, а 33-те негови жени го чекаат наредени една до друга. Се наведнал султанот и и шепнал на првата:
-Очите ти се како сјајни ѕвезди, усните ти се како свежи црешни...те сакам највеќе од сите. Пренеси понатаму !
Драга, од тебе не барам многу, доволно е со мене да се однесуваш како со куче ! Е како тоа ? Па доволно е да ме нахраниш и да ме пуштиш да прошетам !

Влегува наркоман во аптека... „Дајте ми го најјакиот опиум“ „А рецепта имате ли“ „Рецепта? Па да имав рецепта сам ќе си го направев !“
Зошто господ и дал на жената две усти ? -Едната да збори глупости, а другата да и ги простуваат глупостите!
Има жени кои тврдат дека сите мажи се исти. Па нели е тоа малку премногу искуство!!!

Татко влегува во соба кај ќерка си и ја затекнува како се задоволува со вибратор. Ќерко, за тебе маж нема ли ? - ја прашал Тате, јас сум модерна девојка, не одам со машки за да не ме оговараат после и затоа ја користам техниката - одговорила ќерката Следниот ден се враќа ќерката вечерта дома и го затекнува татко си на маса и на масата две чаши ракија и вибраторот. Што правиш бе ? - го прашала Еве ќерко, го викнав зетот на по една ракија !


Учителката ги прашува децата: -Ајде деца, кој знае што значи зборот „ОЧИГЛЕДНО“ ? Се јавува Марко: -Па учителке, вака: Татко ми вози мерцедес, мајка ми вози BMW, баба ми вози џип - ОЧИГЛЕДНО ние имаме пари. -Браво Марко, ајде да видиме некој друг ? Се јавува Игорче: -Баба ми секое сабајле оди на ливада - под левата рака носи PC WORLD а под десната BYTE. -Добро Игорче, што е тука очигледно ? - Па пошто баба ми незнае англиски и нема појма од компјутери - ОЧИГЛЕДНО оди да сере !
Што е заедничко за уста на жена и врата на Yugo ? - И двете се затвораат само ако силно ги треснете !
Тргнал Мујо да оди во Хрватска, стигнал на граница, ама не го пуштаат да влезе. - Извин'те, ал не можете у Хрватској. Умро нам драги предсједник Туџман, дан жалости, бла, бла... Се свртел Мујо, си тргнал назад, кога ете ти го после пет минути пак. - Човече, па кај сам ја теби рекел? Не можеш у Хрватској, умро Туџман! Пак се свртел Мујо, си тргнал назад, и ете го пак по пет минути кај цариникот. - Јел' треба још стопута да ти понављам?Не може се унутра, умро Туѓман! - Ма знам, болан, али ај матере ти, понови ми још једном, много ми је драго кад то чујем! ВицМастер

Маж и жена се договориле да пред децата не зборат вулгарности, па шифрата за секс да биде перење алишта. Мажот: женче, ајде да переме алишта Жената: неможе, не работи машината за перење И така неколку дена по ред, кога еден ден жената вика: Жената: Драги, ај да переме алишта ? Мажот: Веќе ги исправ на рака !!!
Што е најдобро да му посакате некому, а да не згрешите ? - Инфаркт - каков и да е , од срце е !!!
Доаѓа Игорче кај мајка му... И: Мамо, ајде да си играме маж и жена ? Мајка му збунета одма отишла кај психолог да се консултира, а овој ја убедил дека не е тоа ништо страшно, само да не прејде граница. Се вратила мајка му дома и... И: Мамо, сакам да си играме маж и жена. М: Добро сине ајде ќе играме. И: Оди во спалната и чекај ме да дојдам ! Мајка му се збунила но охрабрена од советот на психологот отишла во спалната, се соблекла гола и легнала во кревет да го чека . По некое време ете го доаѓа Игорче на врата и вика... И: Што е курво, само на ... мислиш а ?! Ајде облекувај се па одиме на детето да му купиме точак !!!
Умира Сталин и попот што го закопувал врти телефон у Пеколот да се осигура дали стигнал.
Од таму се јавува Ѓаволот:
„Ало? Да?“
„Дали е тоа Ѓаволот?“
„Да,повелете?“
„Па дали ви стигна еден човек по име Сталин?“
„Хмм..да видам у книгата,момент..“
И Ѓаволов разлистуе тоа книгата и вели:
„Извинете, ама неаме таков пристигнато“
Добро, си вика попов..што да прави сега? Ај си вика,да свртам у Рајот, можда ете случајно отишол таму.
Врти попот, од таму се јавуваат и вика:
„Ало? Дали е тоа Свети Петар?“
“Нема веќе Свети Петар! Овде ДРУГАР ПЕТАР!“
Се пријавиле Фата и Шемса на конкурс во јавна куќа. Се враќа вечерта Фата дома, а Мујо прашува:
- И, како поминавте?
- Јас супер, Шемса падна на усно.

Се враќа глушецот дома во дупката и ја затекнува жена си во кревет со лилјак:
- Па добро бе, зар од толку глувци и стаорци ти најде со лилјак да ме изневериш?
- Извини душо, ама пилот си е пилот.
Што му се дига на наркоман кога ќе скокне од 16 спрат?
- Споменик.
Na zajko vo sumata mu idat cetiri slona i mu velat:
-Zajko daj pomozi,ke ti dajme paket so ganja skrij go za nas dur da pominit racija!
Zajakot zel i cekat sega,cekat,cekat mu stanalo dosadno si svitkal eden kec.
Idet slonovite i go prasvet zaso mu zel od ganjata i ovaj:
-Uuuu jebote, olovni oblaci!!!
На Месечината, Хрват,Босанец и двајца Срби.
Хрватот вели:
Види ово камење! Ово је Далмација!
Босанецот:
Нема врска, вака каменита е само Херцеговина.
Едниот Србин вади пиштол, го убива другиот Србин и вика:
Ово је српски гроб, ово је Србија!
Прочитао сам књигу Капитал од Карла Маја“
„Али Капитал није написао Карл Мај него Карл Маркс!“
„А зато нигде нема индијанаца!!!“
-Татоо, мене ми се мочка ! -Добро сине, сега мама ќе те носи да мочкаш -Несакам мама да ме носи -Добро, сакаш ли јас да те носам ? -Не сакам ни ти да ме носиш -Да не сакаш дада ти да те носи ? -Неее, сакам баба да ме носи да мочкам -Баба ти ?? Зашто баш баба ти ? -Па на баба и се тресат рацете

Учителката:
-Што е тоа - големо, се става во уста а не се јаде ?
Игорче: Лустер
-Како бе Игорче лустер ?
- Па така, татко ми секоја вечер и вика на мајка ми „ Дај угаси го тој лустер, па да ти го ставам во уста !
Која жена секогаш знае каде се наоѓа мажот и ? о: Вдовица
Му вика Мујо на Хасо:
-Хасо, знаеш ли ти дека моја Фата е педер ?
-Де бре Мујо, што збориш, знаеш ли ти што е тоа педер ?
- Е што е де ?
- Па педер е оној што сака машки !
- Е па тоа е де, тоа
Вози Мујо кола и слуша вести на радио:
„Се предупредуваат возачите на претпазливост - еден лудак вози во спротивен смер !“
Мујо: Како бре еден, види колку ги има такви !!!
Гледаат Мујо и Фата избор за МИС и Мујо и вика: - Гледај ја оваа Фато - она е како мерцедес, а ти си ко комбајн ! Фата ништо не рекла, ама вечерта кога си легнале на Мујо му се присакало да прцне малку, ама Фата му вика: - Нема ваљда да го палам комбајнот за таа сламка !
Зошто плавуша ја закопуваат во триаголнест ковчег ? - Затоа што чим легне одма и се шират нозете !
Женските се како мастики - прво се слатки а после се лепат
Седат двајца каубојци во салун: - Го гледаш оној на шанк? - Кој бе, десет луѓе се? - Оној со шеширот. - Сите се со шешир. - Оној што пие виски. - Сите пијат. Се изнервирал типот и убил 9 од оние 10 на шанк. - Е оној што остана. - Е што тој? - Многу ме нервира, некој ден ќе го убијам!
Што е разлика меѓу плавуша и кокошка? Кокошката седи мирна на јајцата!
Што е плавуша што не е курва ? - Невработена
Како кокошка врши абортус ? - Ќе го снесе јајцето на бетон !

Колку вицеви за цајкани постојат ? Еден - „Си бил еден паметен цајкан„
Што направила плавуша кога слушнала дека многу несреќи се случуваат дома ? - Се преселила !

Насред ноќ жената го буди мажот... - Мажу разбуди се, заборави да го испиеш апчето за спиење !
Што да направите ако некоја плавуша не ви дава!? - Разбудете се..
Зошто плавуши мрзат да одат во WC ? - Треба сами да се соблечат !
Влегува човек во продавница за кондоми : -Дајте ми црн кондом ! -Имаме црвени,жолти,розеви,зелени... -Не, дајте ми црн, сакам црн. -Па добро бе, зошто баш црн ? -Ми умре кумот, па да и изразам сочуство на кумата !
Зошто плавуша не јаде банани ? -Неможе да го најде патентот
Ја изгубил Мујо здравствената книшка и отишол на лекар со книшката на Хасо. Ја отвора лекарот книшката и прашува: - Што ти е Хасо? - Јаран! Садам Хусеин
Црногорци:
- Ај ако сакаш види дали ми е шлицот откопчан, ме мрзи да се наведнувам...
- Не ти е.
- Нема везa, ќе мочам утре.
Како ќе познаете дека плавуша пробала да влезе на интернет?
-На мониторот има траги од патики !
Колку цајкани се потребни да сменат сијалица ?
- Пет : Еден ја држи сијалицата, двајца ја вртат столицата а другите двајца стојат на прозор и на врата и пазат да не дојде струја ! Police

Што е разлика меѓу цајкан и гомно ?
- Нема разлика - и двете се од внатрешни органи ! Trixx

Хитлер прашал: - А бе што ми мириса на семки и сончоглед? - Го печеме Зуко!

Отишол Хитлер во посета на некој логор. Се шета он така ама нешто му замирисало на карамела. Го прашал војникот до него: -Што тоа убаво ми мириса на карамела ? -Ааа тоа денес ги спалуваме шеќерашите !
Мујо и хасо   Во дупка      


Мујо и Хасо излегуваат на диско и одејќи по патот паѓаат во некоја дупка, и се заглавуваат, и
* Мујо
- Хасо што ќе правиме тука цела вечер?
* Хасо
- незнам јас за тебе но јас ке тркнам до дома да си ги земам пижамите за спиење зошто може да не испаднеме од тука.
Двајца ловџии се во шума и едниот колабирал. На другиот му изгледало како да не диши, а очите му биле зјапнати, затоа преку мобилен испаничено повикува прва помош: - Ало, мојот пријател е мртов! Што да правам? Операторот од другата страна со смирен глас му вели: - Не паничете, најпрвин мора да се увериме дека навистина е мртов... Од другата страна се слуша истрел, а човекот вели: - Добро, мртов е, што сега?
Влегува слеп човек со куче во супермаркет, го грабнува кучето за јажето и почнува да го врти над главата притоа рушејќи све околу него. До него доаѓа продавач од супермаркетот и го прашува:
- Извинете господине, можам ли некако да ви помогнам?
- Не, само разгледувам
Се возел во автобус едеп функционер. До пего седел работпик. Политичарот започнал разговор (да го искористи слетупањето во базата):
"Што си ти, другар?"
"Работник."
"Дали би работел за Французите, ако ти платат добро?"
"Како да не, би работел недела - две и готово."
"А за Англичаните?" "Бп работел за нив неколку дена и би им рекол - доста беше."
"А за Американците?"
"Е, за пнв ие би работел, за никакви пари."
"А Партијата?"
"За Партијата? За нашите другари?“
„Би работел и дење и поќе, без да ме плаќаат."
Расположен, политичарот си помнслил дека ваков ентузијаст треба да се награди и го прашал:
"Каде работиш?"
"На гробишта, Јас сум гробар
Си биле маж и жена. Мажот се враќа од работа, а жената како и секој ден, вообичаено, го става ручекот на маса. Мажот се изнервирал нешто и го фрлил јадењето низ прозорецот. Жената го гледала некое време, земала стол и го фрлила низ прозорецот.
- Зошто го фрли столот? - рекол мажот.
- Епа кога ќе се симнеш долу да ручаш, да има кај да седиш!!!
Трпе нарачува чорба. Келнерот му ја носи ама и палецот го ставил внатре. На тоа Трпе револтирано: - А бе мајсоре, што правиш бе, вади го тоа палецот од чорбата.
- Извинете ама мене докторот ми кажа палецот цело време да го држам на топло бидејќи имам чир на него.
- А да си го ставиш палецот во газот, таму е потопло!?
- Па до прееска ми беше таму
Fatil covek zlatna ripka i taa mu veli deka ako ja pusti, ke mu ispolni tri zelbi. Prva zelba:-aj stavija Kina vo Rusija! Ripkava go poslusala, pa go prasuva sto mu e vtorata zelba.-Aj stavi ja sega Rusija vo Kina! Ripkava veli-nema problem. A tretata zelba.-E sega vrati gi dvete na mesto! Se iznervirala ripkata i mu rekla:- I sto bese rabotava so zelbite? Kina vo Rusija!Rusija vo Kina, pa dvete na staro mesto?-Pa znaes, da ne e zdodevno, nesto da se slucuva!



Plavusa se javuva na aerodrom.Dobar den kolku trae letot do paris?Samo moment, fala mnogu, prijatno!




Doagja mazot porano od rabota. A zena mu ne go ocekuvala, pa brgu-brgu go piknala vibratorot pod krevet:-Sto e so tebe...zosto tolku rano!A mazot zbunet celiot, odgovara:-Ostaj, ne prasuvaj, dobiv otkaz...go zamenija moeto mesto so masina!



Si bile Dva Petli i edniot na drugiot mu vika: aj da odi me vo mesara da gledame goli zenski
Мујо и Хасо се среќават по десет години.
- Па, Хасо како е во Њујорк?
- Добро, еве сега го крштевав детето.
- Па, како го крсти?
- Америка.
- А бе, како Америка. Не размисли ли како ќе го викаш на галено?
- САД, или на галено Ес - А - Де.

Биле Мујо и Хасо во некој хотел и преку ноќ комарците ги направиле лом. Се пожалиле тие на рецепција, а овие ги прашале дали ги оставиле светлата запалени.
- Да, рекол Мујо
- Епа требаше да ги изгаснете!
Следната вечер легнале Мујо и Хасо и ете ти неколку светулки во собата. Мујо свикал:
- Да бегаме Хасо, еве ги идат со батерии!!

Малиот Перо се враќа од училиште:
-Тато, учителката прашуваше за тебе.
-Навистина, а што?
-Сакаше да знае од каков мајмун потекнувам!

Разговараат две кокошки :
- Сигурно имам температура.
- Од каде знаеш ?
- Па, снесувам само варени јајца..

Жена во средни години му вели на мажот:
- Значи помина нашата љубов!
- Како го мислиш оа? - се чуди тој.
- Во младоста твојот автомобил секогаш се расипуваше во некоја шума, а сега се расипува пред секоја кафеана.

Jade cajkan banana, u prioga edno malo dete :
-Cicko daj griz!
-Ne e toa griz, toa e banana, glupavo detiste!



Nema leb bez motika! - rekol kradecot dodeka so motika go razbival izlogot od pekarnicata

Dvajca ludaci se kapat vo bazen.Naednas edniot iscrpeno mu veli na vtoriot:''Pij kolku sakas voda , jas nemozam poveke da pijam!''

Go prasale nekoj ovcar kolku tocno ovci ima. '' Ne znam , stom ke izbrojam do sto , zaspivam'', odgovoril ovcarot

Upravnikot na zatvor ja prasuva zatvorenickata osudena na smrt na elektricna stolica:-Imate li nekoja posledna zelba?Da.Ve molam drzete me za raka.

Razgovaraat dvajca mazi:-Zena mi e prav angel.- Blaze si ti.Mojata e uste ziva.

Dragi sto ke mi kupis za rodenden?- Dogodina ke ti kupam obetki.- A ovaa godina?- Ovaa ke ti gi dupnam usite.

Zastanuva covek pred blagajna na avtobuska stanica i vika:- Ve molam edna povratna karta.- A do kade? - Sto do kade??Pa, do tuka.

Zena mu na Trpe mu vika:-Se sekjavas lani koga zede 5dena odmor i otide po riba.-Da,i zosto mi go kazuvas ova.-Epa, se javi ribata i kaza da si go zemes deteto.

Otisla SEVERINA na ispovoed:- Oce gresev.- Znam cedo gledav.

Praat muabet dvajca programeri. i edniov mu vika na drugiot: "abe znaesh imam eden problem..neke da mi se digne" drugiot: a proba vo safe Mode???

Sinot: Tato, tato kazi mi kako se rodiv...- Dobro sine, znaev deka eden den ke prasas.Vaka bese.Jas i majkati napravivme eden copy/paste na mIRC. togas i zakazav sostanok na majkati preku email vo edno WC vo Internet kaffe. Togas majkati napravi nekolku downloadi od mojot memory stick.Koga bev spremen za upload,primetivme deka zaboravivme da stavime firewall.Veke bese kasno da ja koristime tastaturata i delete,po 9 meseci dobivme virus

Se anketiraat luge na ulica. Dali znaete sto e CyberSex? Arhitekt: prv pat slusam. Pravnik: Kakov seks? Programer: Cyber sto??

Zosto trcas po mene - mu veli edna rusokosa na nekoj decko?- Epa sega koga se svrte i jas se prasuvam zosto.
Mujo mu raskazuva na Suljo."Zamisli Suljo, so haso ostanavme vo sumata koga pocna strasno nevreme.Otidovme kaj nego doma,ama dozdot ne prestanuvase,pa ostanav da prespijam.I taka si legnavme vo eden krevet,vaka jas,vaka Haso i vo sredinata Fata"-I bidna li nesto?-Ne, ni smetase Fata.

Nekoj selanec sakal da ja pomine rekata so traktor ama neznael kolku e dlaboka.Zdogledal edna plavusa pokraj patot.-Nevesto rekava dlaboka li e?-Ne!Trgnal ovoj niz rekata so traktorot i potonal celiot.-Dobro mori zeno,neli e plitka vodava.-A bre plitka e preeska na edni satki do pola im bese!

Mujo resil da odi vo Germanija na pecalba,i se dogovoril so Haso da mu ja pricuva zenata.Se vrakja Mujo posle 3godini i go zateknuva Haso kako mu ja raboti zenata.-Dobro be Haso neli se dogovorivme da mi ja cuvas zenata,i ti si mi bil drugar,od deca sme zaedno,zaedno si igravme zaedno sedevme vo klupa,mi bese kum na svadba,dobro ke prestanes li barem dodeka ti zboruvam!!

Vo sumata otvorile nova slatkarnica i se napravil red od 100metri.Ete go zajko se butka se tepa,doagja do pred vrata a tamu meckata.Ovaa go grabnala go iscukala i go frlila pak posleden.Ete go zajko pak se butka i doagja do meckata.Meckata go fatila za usi i pak go frlila pozadi.Koga i tretiot pak zajakot se izbutkal do meckata:Dobro be zajko imas li ti um te iskrsiv od kjotek!E meco sea koga ke ja otvoram prodavnicata E Na sto ke dobies sladoled

Mamo,Mamo decata mi vikaat deka imam golema usta.-Nemas sine te lazat, aj donesija lopatata da te nahranam!

Ucitelkata vo skolo videla nekolku deca kako pravat faci dodeka si igraat,pa gi predupreduva:-Deca koga bevme mali nas ne ucea deka koj pravi grdi faci ke ostane takov koga ke porasne.Na toa Kirce komentira:-Pa dobro barem nemoze da se zalite deka ne ve predupredile.
Trpe fatil zenska i ja pokanil vecerta doma.Utre denta drugarite go prasuvaat:-Kako pomina be Trpe.-Abe ludnica,sto da vi kazam.-Kolku pati svrsi,a?-Pa da vi kazam edno deset pati sigurno!-Bravo be Trpe, a on kolku pati svrsi?-E ona, ne dojde!

Trpe fatil nova zenska,sedat na klupa vo park i muabetat.-Mace aj bidi iskrena so mene i kazi kolku pati si odela so drugi.-Ne mnogu, site imaa koli!

Odi crnec niz pustina mrtov zeden.Doagja do edna oaza,pruza raka da se napie,koga fakja zlatna ripka.Te molam pusti me ke ti ispolnam 3zelbi.Ovoj kako od top:-Sakam da sum bel,nikogas da ne sum zeden, i sekoj den da gledam barem 10dundi.I ripkata go pretvorila vo WC solja.

Odi covek po ulica koga pominuva kola i mu ja pregazuva ednata noga.Covekov se vitka od bolka i mu se dere na vozacot:-Ax majkata tvoja, za ova ke mi platis pola milion marki osteta!-Sto ti e tebe bre covek, pa jas ne sum milioner.Ne sum ni jas stonogalka.

Mu se zali Trpeica na doktorot.-Sto da pravam doktore,maz mi ne me zadovoluva.-Fati si svaler!-Imam be svaler.-Fati si uste eden.-Ama imam uste eden.-Leleeee pa ti nimfomanka si bila...-E toa napisete go vo kniskata doktore, a ne maz mi orospija da me vika.

Zosto dzudzinjata sekogas se smeat koga igraat fudbal?......- Zosto trevata im gi cesa madinjata!

Otisla rusokosa da vrati kniga vo biblioteka, pa veli:-Znaete ovaa kniga voopsto ne mi se dopagja.Nema nikakvo dejstvie, a i likovi ima edno cudo, nemozev ni edno ime da zapamtam!-Aha znaci vie ste ni go zemale telefonskiot imenik!

Otisla baba na ginekolog na redoven pregled,a toj na zafrkancija i rekol:-E pa cestito babo tudna si! -More, ovie denovi ni na sopstven prst nemozes da mu veruvas.

Covek odi po ulica i sretnuva plavusa pa ja prasuva:- Izzzzzvinete kadddde e ttuuka skollllottto za dddtttkanje?Se zamislila plavusata na kratko pa odgovara:- A sto ke ti e skolo, super ddtkas!

Masinovozacot Trpe go sudat zatoa sto so cela kompozicija pri golema brzina vlegol vo pole so pcenka.-Dobro bre Trpe,kako uspea so tolkavo golemo iskustvo, da izlezes od sini.- E kako da ne izlezam koga na sinite bese zena mi!-Pa sto ne ja zgazi!!!- E kako da ja zgazam koga pocna da bega nakaj pcenkata!

Zenata v krevet zbesnuva.- Dobro be kolku ke cekam za da ti se digne?- Izvini draga se trudam, ama vecerva nitu edna zgodna devojka ne mi doagja na um!

Vleguva covek vo kafana i prasuva:- Koj e ovde posilen od mene?Stanuvaat trojca batki:- Nie sme!!- Epa aj dojdete da go butneme jugovo.

Razgovaraat Trpa,Trajce i Ivica.-Trpe:Lele ona mojana zena kolku e glupa.Kupila masina za perenje a uste nemame sprovedeno struja!!-Trajce:A ona mojata kupila kompjuter bez monitor!!-Ivica:Ej lugje toa ne e nisto, onaa mojana sekoj den si stava po tri kondoma vo tasna, a nema penis!!!

Mocaat pod edno drvo zajakot i magareto.-Zajko, zosto kureto ti e so crtki.- Epa za sekoja devojka stavam po edna crtka.A, zosto ti nemas crtki?-Mene zajko me pamtat!!

Malo devojce vo crkva ja prasuva majka si:-Mamo zosto nevestata e oblecena vo belo?-Zatoa sto belata e boja na srekjata, a denes e nejziniot najsrekjen den!Po kratko vreme razmisluvanje devojceto pak ja prasalo:-Togas zosto mladozenecot nosi crno?

Sedi Trpe vo kafic i se fali na drugar mu.-Gi gledas ova zenive okolu nas, e site gi imam pominato.Togas se javuva edna devojka:-E mene me nemas pominato!!- E da, po selata uste ne sum pocnal.

Trpe razgovara so svojot psihijatar.-Zena mi sekoj den mi bara po 200-300 evra.- I sto ke i se tolku pari, sto pravi?- Neznam nikogas ne sum i dal!

Go prasuvaat maliot Trpe sto saka za rodenden?- Sakam Sakam Slon!De be Trpe, slon, so sto ke go hranis?- Da be vie mene ke me lazete vo zooloska pisuvase " Ne Gi Hranete Zivotnite "!!

Maliot Trpe na cas po makedonski.- Trpe sostavot za domasni milenici e ist kako na brat ti.- Epa sto da pravam koga imame isto kuce!!

Sto da pravis ako plavusa frli bomba kon tebe?....- Izvadi go osiguracot i frli ja nazad..

Trpe i Trpana gi zaboravile klucevite vo kolata i se obiduvaat da ja otvorat vratata.Trpe se nervira:- Nemozam da ja otvoram po gjavolite.- Pravi sto ke pravis samo pobrzaj, izgleda ke vrne, a pokrivot e spusten.

Se sretnuvaat dve cigancinja:- Sto si be tolku bled, da ne si bolen?- Ne be.Majka mi mi go izmi liceto.

Sankerot ja prasuva kelnerkata:-Zosto kasnis?-Uzasno bese.Si doagjam jas na rabota koga na sred ulica gledam uzasna soobrakjajna nesrekja.Covekot lezi na trotoarot isfrlen od kolata,nogata mu e skrsena,glavata dupnata, krv nasekade.Fala bogu sto bev na kurs za prva pomos.- I sto napravi?- Ja navednav glavata za da ne povratam.

Se zali edna plavusa na druga:-Mislam deka maz mi me mami.- Od kade ti pa sega taa ideja?- Pa decava nasi voopsto ne licat na nego!!

Razgovaraat tatko i sin:-Tato aj be kupimi trotinet!-Sinko nemam pari nema trotinet.-Ajde be tato site deca imaat.-Ama ti ne si kako drugite deca.Tato beee...-Mars bre u p.... mater,Nema trotinet.Deteto razocarano izleguva vo dvorot i go gleda petelot kako gi brka kokoskite i im se kacuva.Zelo toa eden kamen go dzveknalo po glava toj "kaput" a deteto komentira:- Mame ti e... ako jas ne vozam trotinet i ti nema da vozis kokoski.

Covek sakal da se obesi zatoa sto zena mu go napustila.Otisol na nekoj most i si go vrzal jazeto okolu polovina.Pominuva drug covek i go prasuva:- Sto pravis be ti?- Eve se besam.- Pa sto si go vrzal jazeto okolu polovina,okolu vratot treba?- Nemozam tamu, me gusi.

Preku sedum ridovi,sedum planini, preku sedum okeani, sedum morinja, preku sedum kotlini i dolini, preku sedum reki, preku sedum drzavi i sedum kontinenti si ziveel eden zmej.Koga edno utro se razbudil i si rekol: " Aj u pizdu mater, kaj ziveam ja " !!

Razgovaraat dve komsiki.- Kako toa ti da imas 5deca i sesttoto da ti e na pat, a jas maka macam i nemozam ni edno da imam.Eve so mazot mi odime sekoj den na doktor i nisto.- A da probas na doktor da otides sama!!

Zosto plavusi ne jadat banani?.......- Nemozat da go najdat patentot.

Otisla plavusa so iscukana kola vo servis na peglanje.Serviserot resil da se pozafrkava pa i rekol:- Ne ti treba peglanje samo duvaj vo auspuhot sama ke se ispravi.Se vratila plavusata doma i pocnala da duva ama nisto ne se slucilo.Pominala drug plavusa i ja prasala:- Sto pravis ma?Objasnila ovaa sto pravi, a drugata so smeenje iskomentirala:-   Pa kako ke se ispravat dupkite si gi ostavila prozorcite otvoreni.

Se vozel Crnogorec vo gradski avtobus(javen prevoz)i koga stignale na prvata postojka soferot viknal za da se premestat patnicite koi stoele ponazad,za da moze da vlezat i drugi patnici.Se vozat ponataka i soferot pak na drugata postojka im rekol na patnicite da odat ponazad za da otvorat mesto za drugite.Mu se smacilo na Crnogorecot i viknal po soferot:-Ti bre coveku normalen li si?Jas kupiv avtobuska karta za da se vozam a ne da odam peski!!

Si bile deset mentalni vo bolnica i doktorive sakale da gi ispitaat do kaj se so mozokot i im rekle:-Ako preminete vo drugata soba preku vratata bez da ja otvorite ke ve pustime!I probal prviot se dzitka nakaj vratata se udira i pagja,vtoriot isto,tretiot isto i site taka do posledniot i stoi posledniot   i ja gleda vratata i se misli i odednas se dere:-Pa vie stvarno ste mrdnati kako da odam vo drugata soba koga ste go ostavile klucot od drugata strana!

Si bilo edno dete i otislo vo prodavnica i mu vika na prodavacot:Dobar den imate seker?-Mrs tamu ti da imas seker.

Si bilo edno debilce i se vozelo vo avtobus,ama avtobusov se rasipal.Vozacot se maci gleda ne znae so mu e!I doagja debilceto i mu vika:Ja znam so mu e!Begaj be ostavime da rabotam mu rekol vozacot.Pak posle nekoe vreme doagja debilceto i pak vika:Abe jas znam so mu e!Mrs bre ostaj me na mira!Debilceto uporno i posle nekoe vreme pak doagja i vika:Jas znam so mu e!I vozacot iznervirano go prasuva:E aj so mu e?Rasipan e!-reklo debilceto.

Vo gradski avtobus nekoj postar covek nemajki kade da sedne,stoel.BIdejki nosel bastun pocnal da cuka po podot za da se seti nekoj pomlad da stane i da mu napravi mesto.Eden decko nemozejki da go slusa vekje mu svikal:Dosta be stari ne pukna,sto ne stavis guma na bastunot?A stariov odgovoril:A bre sinko i tvoite da stavea guma koga te pravele,ke imav kaj da sednam...

Zosto plavusa go lize casovnikot???........Slusnala deka tik tak go osvezuva zdivot.

Policaec go zastanuva vozacot i mu vika: Jas tebe cetvrti pat ti vikam deka neshto ti chadi pozadi od kolata! Vozacot mu vika: A ja tebe pak ti kazhuvam deka ova e cisterna za perenje patishta!

Koj den Gospod ja sozdal zenata??..-Vo cetvrtok, vo ponedelnik ja sozdal kokoshkata, vo vtornik misirkata, vo sreda guskata,a vo cetvrtok mu snemalo perduvi.

Na Filozovski fakultet na studentite im bila dadena domashna da napishat sostav vo najkratki crti, ali sepak sodrzhinata na sostavot da se osnova vrz ovie tri temi: 1. religija 2. seks 3. tajna. Samo eden sostav zasluzhil 10ka, a glasel vaka: "O Boze, trudna sum! Barem da znam koj e?"

Makedonecot posol kaj gospod da go prasa koga Makedonija ke bide svetski prvak vo fudbal.Po ova prasanje gospod pocnal da place i makedonecov go prasal zosto place?A gospod mu odgovoril " Neznam dali ke docekam ".

Student praka poraka na domasnite:Mamo,Tato ostanav bez pari,nemam za jadenje,me izbrkaa od stanot i sega sum na ulica.Mu stignuva odgovor:Sine, pazi se od kolite.

Momce na svojata devojka ( plavusa ) i reklo deka mu treba povekje prostor i plavusata gi izvadila krajnicite.

Trpe sedi vo drustvo i vika:-Eee zenski porano trcaa po mene kako ludi!!!-A zosto sega ne trcaat?-Pa prestanav da im gi kradam tasnite!!!!!

Mujo otisol kaj Sveti Petar i koga ovoj go prasal:-Kako stiga ovde?-Pa so kola.-A kako so kola??-Pa taka.Fata mi rece ako i go dadam volanot ke sum bil prav angel.

Go sudat tipot za silovanje, a devojkata raskazuva:-Odam jas po patot, a toj po mene...-Tipot: -Laze kurva laze...Devojkata: -Jas go zabrzav cekorot,a toj potrca...Tipot: -Laze kurva laze...Devojkata: -Me stigna i me kutna...Tipot: -Laze kurva laze...Devojkata: -I togas go izvadi onoj negoviot od pola metar...Tipot: -E,bogami sto e taka, taka e...

Odi makedonec od Amerika na nijagarini vodopadi i slucajno zabelezuva deka nekoja zena pagja i skoka po nejze.Po uspesnoto spasuvanje se sobiraat okolu nego lugje i go prasuvaat:-Kako se osmeli da skoknes be covece budala da ne si.A toj im odgovara:-More da go fatam toj sto me turna mameto ke mu go eb..

Nekoe dete vo ludnica i pisuva na majka si:Mamo ovde e mnogu ubavo,imame se sto sakame,sekoj den se banjame vo bazent a koga sme umni ni pustaa i voda.

Razgovaraat Germanec,Amerikanec i Makedonec za svoite zeni.Germanecot: -Mojata e kako tigrica!Amerikanecot: -Mojata e kako lavica!

Makedonecot: -Abe da vi kazam i mojana lici na nekoe zivotno samo neznam na koe.

Se setaat dvajca pijanici i zdogleduvaat eden pop.Go fakjaat i go pustaat nadole od edna visoka zgrada.Ovoj se rasplesnuva i edniot pijanica mu vika na drugiot:- Ti rekov deka ne e BETMEN!!

Dve rusokosi se vo lift.Liftot se zaglavuva i ednata:- Pomos, Pomos, Pomos...A drugata:- Ajde da vikame zaedno.- Zaedno, Zaedno, Zaedno...!!

Dve cistacki razgovarale koja kolku plata zema,i ednata kazuva 200 evra,drugata kazuva 250 evra,i sega drugava japrasuva kako mozes da zemas povece koga rabotime ista rabota.Prvata prasuva...ti spies li so direktorot.Da,odgovara drugava.Mu go pusis li? Da,odgovara drugava.Mu ja lapas li spermata?Da,odgvara drugava...........epa tebe ti odbiva HRANARINA,kazuva prvava.

Plavusa fakjala ribi na edno mesto i doaga strazarot i i veli: - Gospogice ovde se fakja samo so dozvola, a taa mu odgovara:- pa, zosto na kazes porano jas polovina cas fakjam so crvi!
Sudijata go prasuva obvinetiot:-Zosto ja ukrade kolata?-Mi trebase za da stignam do aerodrom.-Pa ne mozese so avtobus da odis?-E, da be, avtobus ke kradam.

Si bile mujo i haso vo vojnata i odat sega na patrola i komandirot im vika posle 20.00 casot e policiski cas stom videte nekoj togas pukajte.pocnuvaat so smenata i vo 19.30 pominuva nekoj covek mujo puka i go ubiva.haso mu veli zosto be go otepa covekot ne e uste 20.00 saat.mujo veli abe go znam kaj zivee nema sansi da stigne do doma za 30 minuti.......

Mujo go prasal Haso.Koga ke umres i gospod bi ti dal uste ednas da se vratis na svetot,kako sto bi se vratil?!- Haso:Pa,bi se vratil kako konj!-Mujo:Eeee,pa ne moze dvapati isto!

Doktore zenami ima visoka temperatura.-A kolku e visoka.-Pa okolu 170 cm!!

Fata onaka isplasena vika:-Mujo, Mujo! Maliov goltnal kursum so da mu pravam?A ovoj onaka ispalen:-Pazi, pazi! Ne go vrti ma nakaj mene!

Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.Ona: Mujo ne gledaj me tako, znas da moje srce pripada drugom.Mujo: Znam, ali imass ti i drugih organa.

Nekoj tip sretnuva edna plavusa se zapoznavaat i ja kani kaj nego vo hotel i.....posle prvata partija ja prasuva:-Are you FINISH?-No-Sto be No.Sega ke ti kazam i pak ja zgrabcil.Otkako zavrsile i odspale malku pak ja prasuva pak ovaa NO.I povtorno pocnal da ja "pegla" duri se ispotile dvajcata i onaka zadisani pak ovoj:-Are u FINISH?-No, i`m SWIDISH!

Se setaat dvajca crnogorci pokraj more i gledaat vo moreto nekoja devojka se davi. Edniot go prasuva drugiot:Oooo cooooce jeli vidiiis sto i jaaa? Drugiot: Vidim neka se dzevooojka davi. Prviot: Pa sta stoiiimo coce! A vtoriot: U praaavo si, da sjednemo.

Policaec zapira rusokosa i i veli:-Aman gospogice,zgazivte cetvorica!Rusokosata odgovara:-Se izvinuvam, a kolku e dozvoleno?

Otisol Nikolce na doktor i se zali deka ne gleda dobro.-Kako toa ne gledas dobro?- Taka doktore.Ja gledate li onaa muva na dzidot?- Da ja gledam.- E jas ne ja gledam.

Vo avtobus celo vreme Perica pee pesna: -Da e majkami slonica, tatko mi slon, jas bi bil malo slonce.-Da bese majka mi kobila tatko mi konj, jas bi bil malo zdrebe. -I taka perica pocnal da gi broi site zivotni, dodeka vozacot ne popizdi. I mu vika:-A sto ke bese ti da e majka ti prostitutka, tatko ti transseksualec? A Perica mu vika: -"VOZAC NA AVTOBUS".

Si odelo taka namrsteno niz sumata losoto prase, koga op!pred nego izlegla samovilata:- Koj si ti?- Losoto prasa!- Epa cim si loso, namesto 3 ke ti ispolnam 1 zelba.Sto sakas?- Crkni!

Plavusa prasuva nekoe dete: ej mali ti koe odelenie si?Deteto: sesto!-Plavusata: e da be sedumsto!!!

Si bile francuzin,siptar i makedonec, i se vozele vo brod.I edno vreme Francuzinot frla sisinja vino vo moreto.A ovie go prasuvaat abe zasto gi frlas?Francuzinot: Abe kaj nas ima mnogu vakvi,posle Siptarot frla puski vo moreto i ovie ,abe zasto gi frlas?Siptarot:Abe kaj nas ima mnogu vakvi.I makedonecot zima i go frla siptarot vo voda,francuzinov zacuden i vika abe zasto go frli covekot vo more?Makedonecot:Kaj nas ima mnogu vakvi!

Nekoj narkoman ama epten napusen go brkale cajkani i on nemal kaj da bega i se frlil vo nekoe ezero ama cajkanite go nasle i go izvadile od vodata i taman da go nosat vo policija narkomanot im vika:-PUSTITE ME CE VI ISPOLNAM 3 ZELBI!

Deteto go prasuvalo tatkoto zosto nie lugjeto ne jademe majmunsko meso.A tatkoto mu rekol deka tie se nasite predci.A deteto: A tato sea svakjam zosto muslimanite ne jadat svinsko meso.

Si bile dvajca komsii i vo petok ne mrsele.Vo sabotata gi fatil zapek i dvajcata se sretnale vo klozetite koi im bile eden do drug.I sega se slusaat dvajcata kako stenkaat.I edno vreme kaj edniot se slusa "Slup".- Airlia komsi - mu veli komsijata.- More air da ne vidis, saatot mi padna.

Doagja vnuk-narkoman kaj baba mu i i vika: - Babo da ne si mi gi videla nekade tabletki sto bea na masichkata? Babata rekla: - Ma batali ti tabletkite, nego gi videli li zmajovite u dnevna?

Trpe otisol vo Bugarija na shoping.Ja parkiral kolata i na sofersajbnata napisal "vnatre nema nisto vredno".Koga se vratil od shoping sto ke vidi kolata obiena,skrseni prozorci,vnatre se isprevrteno i nasol edno livce na koe pisuvalo:"As sum dolzen da proveram". !

Odat dve plavusi po ulica i ednata od niv naogja ogledalo.Go krenala taa ogledaloto gleda vo nego i vika:- Ej ja znam devojkava od negde.Sum ja videla i porano.Drugata plavusa i go zema ogledaloto, gleda vo nego pa odgovara:- E sto si glupa,pa normalno deka ti e poznata, pa jas sum.

Dve plavusi pravat muabet:- Si go gledala onoj filmot TITANIK?- Da, Da i toa tri pati.- A koja scena ti ostavi navekje vpecatok.- Onaa koga bea na brodot.

Razgovaraat dvajca Crnogorci vo kafic:- Abe si slusnal ti za mocart?- Ne, koj e toj?- Abe kako ne go znaes, muzicar, kompozitor na ova pesnive za nokia.